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骂自己笨傻的句子篇一
《傻句100句汉译英及答案》
英语写作模式100句
对比议论：
1、我同意这个计划。
2、首先，建工厂会给人们提供不同的工作。
3、其次，它可以省许多钱。
4、最后，它不会对环境有太大危害。
5、我反对这个计划。
6、一方面，它会占去学校太多的空间。
7、另一方面，机器的噪音会影响我们的教学工作。
8、总之，我认为这不是个好计划。
9、一般来说，我们必须特别注意这个问题。
10、在我看来，它不值得做。
一．图画说明
1、这副图描写了我们的学校生活。
2、有一个男孩站在那儿。
3、有一些学生在打篮球。
4、另外一些人在彼此交谈。
5、甚至有一个人在打太极拳。
6、阳光明媚。
7、天空蔚蓝。
8、微风吹拂。
9、鸟儿在树上欢快地叫着。
10、树木充满了生机。
二．数字说明
1、关于这个问题，大家意见不同。
2、百分之八十的学生喜欢校服。
3、他们认为校服设计得好。
4、其余的人对校服不感兴趣。
5、三分之一的学生住得离学校近。
6、一半多学生要花50分钟才能到学校。
7、很少的人坐小汽车上学。
8、2008年，这个城市将会有三百万辆汽车。
9、他们每天花一个半小时做作业。
10、他们学了一年多英语了。
三．地方介绍
1、学校的中央有一座教学楼。
2、楼的南边有一个游泳池。
3、楼的后面有许多树。
4、楼的前边有一个小花园。
5、楼的对面是宿舍。
6、宿舍的旁边是食堂。
7、厨房和客厅挨着。
8、墙上挂着一张世界地图。
9、桌子下面有一只可爱的小狗。
10、屋子的后面有一个书架。
四．人物介绍
1、他们雇了一个叫汤姆的人。
2、他高个子，大眼睛。
3、他擅长英语。
4、他闲暇时经常听音乐。
5、他的爱好是篮球。
6、他毕业于第八中学。
7、他曾获英语竞赛第一名。
8、他友善并且随和。
9、他经常帮我们学英语。
10、他被认为是最好的学生之一。
五．活动安排
1、我们早上7点在校门口集合。
2、我们7：30出发。
3、我们将乘公共汽车去。
4、在那儿的饭店吃午饭。
5、我们将参观那儿的工厂和学校。
6、然后，我们将和当地的农民聊天。
7、一个小时后，我们去钓鱼。
8、旅行的费用由学生自己承担。
9、我们下午5点才能回到学校。
10、我将全程陪同。
六．表示感想
1、我非常喜欢这部电影。
2、我很喜欢这个戏剧。
3、我厌烦了这儿的食物。
4、我感动得哭了。 5、我兴奋得睡不着觉。
6、我如此的悲伤以至于眼里充满泪水。
7、多漂亮的画啊！
8、士兵们多勇敢啊！
9、我从来没看过这么好的电影。
10、我的书比你的书多。
七．叙述事件
1、故事发生在伦敦。
2、起初，他没看见那个人。
3、然后，他走到汽车那儿。
4、过了一会儿，他上了小汽车。
5、后来，他掏出了枪。
6、最后，他被捕了。
7、开始时，老师给我们做了简短的介绍。
8、后来，他开始在黑板上写东西。
9、同时，学生记笔记。
10、最终，学生们成功了。
八．通知与信件
1、先生们，女士们，请注意！
2、我有重要的事告诉你们。
3、今天下午3点在图书馆有一个讲座。
4、演讲者是一个美国教授。
5、他将谈论空气污染的问题。
6、请大家按时到场。
7、我要说的就这些，谢谢！
8、你最近怎么样？
9、我写信是要告诉你一个好消息。
10、希望早日收到你的回复。
九．杂类
1、我的钱很少。
2、我家人比你家人多。
3、我们学校的操场比你们学校的操场大。
4、新中国是1949年成立的。
5、我还没来得急接电话他就挂断了。
6、这个老师太值得表扬了。
7、我特别地感谢你。
8、我学得越多就越高兴。
9、这个房子比那个房子大三倍。
10、他还没回家呢。
答案：
一．对比议论：
1、我同意这个计划。
I agree to/am in favor of the plan.
2、首先，建工厂会给人们提供不同的工作。
First , the building of the factory will provide people with different jobs. 3、其次，它可以省许多钱。
Second, it can save a lot of money. 4、最后，它不会对环境有太大危害。
Last but not least, it won’t do much harm to the environment.
5、我反对这个计划。
I don’t agree to the plan.(be against) 6、一方面，它会占去学校太多的空间。
On one hand, it will take too much space of our school.
7、另一方面，机器的噪音会影响我们的教学工作。
On the other hand, the noise of the machines will have bad effect on our teaching work. 8、总之，我们认为这不是个好计划。
In a word, we don’t think it a good plan. 9、一般来说，我们必须特别注意这个问题。
Generally speaking, we must pay much attention to this problem.
10、在我看来，它不值得做。
In my opinion, it is not worth doing.
二． 图画说明
1、这幅图画描写了我们的学校生活。
This is a picture of our school life. 2、有一个男孩站在那儿。
There is a boy standing there. 3、有一些学生在打篮球。
Some students are playing basketball. 4、另外一些人在彼此交谈。
Others are talking with each other. 5、甚至有一个人在打太极拳。
There is even one who is practicing Taichi. 6、阳光明媚。
The sun is shining brightly. 7、天空蔚蓝。
The sky is blue. 8、微风吹拂。
The wind is blowing softly. 9、鸟儿在树上欢快地叫着。
The birds are singing happily in the trees. 10、树木充满了生机。
The trees are full of new life.
三． 数字说明
1、关于这个问题，大家意见不同。
Opinions are divided about/on the problem. 2、百分之八十的学生喜欢校服。
Eighty percent of the students like school uniforms.
3、他们认为校服设计得好。
They think the uniforms are well designed. 4、其余的人对校服不感兴趣。
The rest are not interested in school uniforms. 5、三分之一的学生住得离学校近。
One third of the students live near their school. 6、一半多学生要花50分钟才能到学校。
More than half of the students spend 50 minutes on the way to school.
7、很少的人坐小汽车上学。
Few of them go to school by car.
8、2008年，这个城市将会有三百万辆汽车。
There will be 3 million cars in the city in 2008. 9、他们每天花一个半小时做作业。
It takes them an hour and a half to do their homework every day.
10、他们学了一年多英语了。
They have learned English for more than a year.
四． 地方介绍
1、学校的中央有一座教学楼。
There is a teaching building in the middle of the school.
2、楼的南边有一个游泳池。
A swimming pool lies to the south of the building.
3、楼的后面有许多树。
There are many trees behind the building. 4、楼的前边有一个小花园。
In front of the building lies a small garden. 5、楼的对面是宿舍。
Opposite the building is a dorm. 6、宿舍的旁边是食堂。
Beside the dorm stands the dining hall. 7、厨房和客厅挨着。
The kitchen stands next to the living room. 8、墙上挂着一张世界地图。
A map of the world hangs on the wall. 9、桌子下面有一只可爱的小狗。
There is a lovely dog under the table. 10、屋子的后面有一个书架。
At the back of the room is a bookshelf.
五． 人物介绍
1、他们雇了一个叫汤姆的人。
They hired a person named Tom. 2、他高个子，大眼睛。
He is a tall man with big eyes. 3、他擅长英语。
He is good at English. 4、他闲暇时经常听音乐。
He usually listens to music in his spare time. 5、他的爱好是篮球。
Basketball is his hobby. 6、他毕业于第八中学。
He graduated from No. 8 Middle School. 7、他曾获英语竞赛第一名。
He once got the first place in the English competition.
8、他友善并且随和。
He is kind and easy-going. 9、他经常帮我们学英语。
He often helps us with our English. 10、他被认为是最好的学生之一。
He is regarded as one of the best students.
六． 活动安排
1、我们早上7点在校门口集合。
We will gather at the school gate at seven in the morning.
2、我们7：30出发。
We will set off at 7:30. 3、我们将乘公共汽车去。
We will go there by bus. 4、在那儿的饭店吃午饭。
Lunch will be served in the restaurant there. 5、我们将参观那儿的工厂和学校。
We will visit the factories and schools there. 6、然后，我们将和当地的农民聊天。
After that, we will chat with the farmers there. 7、一个小时后，我们去钓鱼。
An hour later, we will go fishing. 8、旅行的费用由学生自己承担。
The cost of the trip will be paid by the students themselves.
9、我们下午5点才能回到学校。
We won’t return to our school until 5:00 p.m. 10、我将全程陪同。
I will be in your company all the way.
七． 表示感想
1、我非常喜欢这部电影。
I like the film very much. 2、我很喜欢这个戏剧。
I am very fond of the play. 3、我厌烦了这儿的食物。
I am tired of the food here. 4、我感动得哭了。
I was moved to tears. 5、我兴奋得睡不着觉。
I was so excited that I could not fall asleep. 6、我如此的悲伤以至于眼里充满泪水。
I was so sad that tears came to my eyes. 7、多漂亮的画啊！
What a beautiful picture! 8、士兵们多勇敢啊！
How brave the soldiers are! 9、我从来没看过这么好的电影。
I have never seen a better film. 10、我的书比你的书多。
I have more books than you.
八． 叙述事件 1、故事发生在伦敦。
The story happened in London. 2、起初，他没看见那个人。
At first, he didn’t see the man. 3、然后，他走到汽车那儿。
Then he went over to the bus. 4、过了一会儿，他上了小汽车。
After a little while, he got on the car. 5、后来，他掏出了枪。
Later on he took out his gun. 6、最后，他被捕了。
At last, he was arrested.
7、开始时，老师给我们做了简短的介绍。
In the beginning, the teacher gave us a brief introduction.
8、后来，他开始在黑板上写东西。
Afterwards, he began to write something on the blackboard.
9、同时，学生记笔记。
Meanwhile, the students took notes. 10、最终，学生们成功了。
In the end, the students succeeded.
九． 通知与信件
1、先生们，女士们，请注意！
Ladies and gentlemen, attention please! 2、我有重要的事告诉你们。
I have something important to tell you. 3、今天下午3点在图书馆有一个讲座。
We are going to have a lecture in the library at 3:00 this afternoon.
4、演讲者是一个美国教授。
The speaker will be an American professor. 5、他将谈论空气污染的问题。
He will talk about air pollution. 6、请大家按时到场。
Please be there on time. 7、我要说的就这些，谢谢！
That’s all. Thank you! 8、你最近怎么样？
How have you been recently? 9、我写信是要告诉你一个好消息。
I am writing to tell you a piece of good news. 10、希望早日收到你的回复。
I am looking forward to your early reply.
十． 杂类 1、我的钱很少。
I have little money. 2、我家人比你家人多。
There are more people in my family than in yours.
3、我们学校的操场比你们学校的操场大。
The playground in my school is larger than that in yours.
4、新中国是1949年成立的。
1949 saw the founding of new China. 5、我还没来得急接电话他就挂断了。
He hung up before I answered the phone. 6、这个老师太值得表扬了。
You can never praise the teacher enough/too much.
7、我特别地感谢你。
I can never thank you enough. 8、我学得越多就越高兴。
The more I learn, the happier am. 9、这个房子比那个房子大三倍。
The house is three times bigger than that one. 10、他还没回家呢。
He is not home yet.
骂自己笨傻的句子篇二
《这些狠话_句句经典骂人不带脏字_噎死人不偿命》
引导语：你像风一样轻盈，你像水一样温柔，你像雾一样朦胧，你像月一样浪漫，你像日一样热情，你像海一样宽容，总之一句话：你没一处像人！
1. 贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
2. 玩感情？我会让你哭的很有节奏！
3. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
4. 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
5. 别和我装你活的精彩，过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
6. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
7. 别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？
8. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！
9. 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去！
10. 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE在装逼！
11. 我等待你的关心，等的关上了心！
12. 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要生活！
13. 喜欢你的时候你说什么就是什么，不喜欢你的时候，你说你是什么？
14. 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
15. 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！
16. 别整天说大话，出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有！
17. 啊！没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
18. 这几天除了吵架什么都没干。一种架各种吵。是我不懂事，还是把你当人看了？
19. 那些人旳名字，有些我忘了，有些我却会永远记得。正如，有旳人 曾经是无话不说，最后 却无话可说！
20. 每天笑三声：通天，通地，通便，好身材拉出来！
21. 生活就是：生出来，活下去~
22. 如果你觉得自己很牛B，那你一定是傻B！
23. 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
骂人不带脏字1：
1、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。
2、累么。累就对了，舒服是留给死人的。
3、什么都在涨价，就是人越来越贱！
4、用你的2B铅笔来描绘你的人生。
5、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
6、能认识自己是个什么东西，都是好样的。
7、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
8、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。
9、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
10、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
12、世界上最没用的东西就是工资条，看着生气，擦屁股太细。
13、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
14、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
15、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
16、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
17、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
18、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
19、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
20、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
21、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。
22、不经历人-渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
24.我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢！
骂人不带脏字2：
A、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
B、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快！
C、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
D、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！
E、想咬你一口，可惜我是回民。
F、这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。
G、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
H、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？
I、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远！
J、真想立马把我37码的鞋拍到你42码的脸上！
M、你和你爸大冬天穿着裤衩，嘴里叼根烟站在前门楼子大街上，人来人往都说你俩神经，你非说：“我俩形象代言人，海尔兄弟”。
N、你看你i张那可超样，满脸大疙瘩还非要说是非典时期带口罩捂出的痱子，人家一群大雁往南飞看见你那张脸扭头就蹦了西了，你看你张的多有威慑力吧。 O、一群SB往南飞，一会排成S，一会排成B！
P、我电脑里有你母亲300多张照片！
Q、把XX的照片贴墙上：白天避邪，晚上避孕！
R、你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？
S、你才非主流！你全家非主流！你妈黒袜子！你爸锡纸头！
骂人不带脏经典整人短信：
1.学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
2.不要跟我狂，我大哥秦始皇。不信你不服，拉登是我叔。先轰炸再下毒，老美都得服。你要再不服，户口给你改成猪！
3.什么是沉鱼落雁的容貌。就是鱼儿在水面上游，一看见你就吓得落在水底，燕子一看见你，吓得一头栽在地上。
5.说猪肥，说猪懒，说猪笨，为什么人们总要把不愿承认的事都赖给猪呢？你悖然大怒：别再侮辱我，有种别吃猪！
6.暮色浓浓如酒，秋风轻轻吹柳，菊花败了许久，你在何处奔走，天气冷了许久，你加衣服没有，城市不让养狗，主人打你没有，平安可要来电，免我一直挂念！
7.阁下：经济上一穷二白，性格反三复四，爱好五颜六色，人生信条乱七八糟，以上所写八九不离十。
8.以前我只知道，小猪不会说话，就知道哼哼，可是后来遇到了你，才知道原来
你比小猪还会哼，正说你呢，你还哼！
9.你变得那么陌生，再也不是记忆中那熟悉的面孔，我的心都醉了，你怎么就从可爱的小蝌蚪，变成瘌哈蟆了呢？
10.你也太装酷：放屁要脱裤，走路要数步，不谈恋爱也吃醋。真是笨如猪，不读书，掉在河里没命还想捞珍珠！
12.祝您：打牌运气拉不住，豹子金花把把出，别人瞪眼你笑脸，别人掏钱你收钱。
13.公鸡母鸡孵小鸡，孵出小鸡有问题，公鸡母鸡看小鸡，傻瓜小鸡没注意，正在用心看信息！
14.昨夜思友无数，想来想去还是你最酷，众里寻你千百度，蓦然回首，你却躺在猪棚深处！扇动，惊起蚊虫无数！
15.你酷，你酷，你喝水在水库，睡觉在古墓，嘴里流瀑布，四肢像枕木，你当你是貂禅吕布，其实你是南极土著。
16.你的脸比陈世美还美；你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深；我的情比关云长还长；但我的诺言比孙悟空还空。
17.你长得用心良苦，你长得鬼斧神工，你长得真不凑巧，鼻子好像老油条，眼睛恰似红辣椒，眉毛弯成两把刀，走起路来两边倒，螃蟹看了也晕倒。
20.山谷里传来你动人的声音，我往下眺望，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动地跑下去说：大爷，借你的驴用用行吗？
21.那个夏日的午后，我带你走进青纱帐。太阳高高地照着，微风撩起我的衣衫，我们一起度过了美好的下午：你低头吃草，我看小人书！
22.人人爱上你是因为你身上继承了东方女人传统的优点：一美丽二善良三贤惠四勤劳五温柔六纯洁七朴实八端庄。为了突出你的优点，所以大家都喜欢叫你：八婆！
23.现在的我好乱„„心里不知道在想些什么„„整个人都快被烦死了„„我真的不知道要怎么办？你能不能告诉我„„我真的不知道要吃拉面还是炸酱面啊！
24.你望着自己的玉手点缀着金黄的色彩，内心感觉怎能用语言形容？娇羞的小脸泛着淡淡红晕，想起刚刚发生的事，心中说：为什么擦屁股总是把手纸弄破呢！
如何反驳别人骂你 1、当别人骂你是狗猪之类的，你应该说“别把自己名字挂在嘴边上，我们都已经知道那是你了
2、当别人骂你是废物时，你应该说，瞪着眼说“你还不如我！
3、当别人说你娘娘腔的时候，只适合男生回答，少来，我又不是你妈。
4、当别人骂你好狗不挡道时，你应该回答，好驴不乱叫。
5、当别人说你傻子的时候，应回答，我当然傻啦`和你在这儿蹭`我能不傻么？
6、当别人骂你：装B、傻B、B脸、贱、不要脸、时你应该回答，我贱是因为看见你了。我不要脸是因为对着你不需要脸。
7、当别人骂你变态时，你应该回，变态总比变性好，你个人妖加贱人。
8、当别人骂你骚时，应该回答，其实大家都是自来水、你又何必装成纯净水呢！！一般骚的人都不会说自己骚的、因为他怕被人识破、所以才会说别人骚！！
9、当别人骂你丑时，你应该回答，我乐意长得丑，关你屁事，嫌丑别看我啊，我又没逼你看我！
10、当别人骂你时你不想理睬他，应该回答，再烦，就把你绑到草船上借箭去。
11、当别人骂你有毛病时，应该回答，看看吧。。和你在一起那么一会就染上这病了
12、当别人说你你妈逼的时候，你应回答你妈的， 以后少你妈的说你妈逼。
13、当别人说你婊子的时候，你应说，你就是我和你爸做出来的
14、男的骂女的说犯贱时，应回答，再贱也是男人惯出来的。
15、别人骂你傻时，回答，我不傻，只是你傻到以为我也傻
16、别人恶意说你是×××的女朋友，回答，这个跟你没关系，反正跟你没关系就非常高兴
17、别人骂你不是中国人时，回答，长着外星人的模样 还会说中国话 不简
18、、别人骂自己黑时，回答，你是女孩的话你就说，我这是时下流行的巧克力肤色，你们OUT了，我不黑怎么能显出你白呢？
19、别人骂自己脑残，回答，我的脑子残缺了攻击别人的恶念，你残缺了对别人的尊重！
20、当别人打你头时，你回答，很温柔的向他(她)说一句:“请问,我的头为何让你如此留恋？
21、当别人恶意说你装傻装笨，回答，你怎么知道我装出来
22、当有人叫你滚开，绝对要说：抱歉，我不会，请你当众示范教我
23、当和别人吵架经常对方会瞪着眼瞪，你要说“ 不要用你血淋淋的大眼睛看我
24、当别人恶意说你扮帅，回答，你怎么知道我在扮帅,难道是你看上我了， 天天观察我?/本来就帅，还用扮吗？不扮都比你帅
25、当别人骂你长颈鹿，回答，长颈鹿是很美的动物啊，谢谢你夸我哦~你个缩头乌龟。
26、当别人骂你丑时，回答，我是很丑,也不想活了.但是看到你这麽丑的人还活著,我又看到了生活希望..比我眼前的人还要美一些，眼前的某位似乎比我还差一点，哦,真不好意思,我才知道原来你比我要漂亮啊...那是因为你没眼光看到我的美。
骂自己笨傻的句子篇三
《傻句100句汉译英及答案》
高三英语写作模式100句 北京四中 李俊和 07年3月
一．对比议论：
1、我同意这个计划。
2、首先，建工厂会给人们提供不同的工作。
3、其次，它可以省许多钱。
4、最后，它不会对环境有太大危害。
5、我反对这个计划。
6、一方面，它会占去学校太多的空间。
7、另一方面，机器的噪音会影响我们的教学工作。
8、总之，我认为这不是个好计划。
9、一般来说，我们必须特别注意这个问题。
10、在我看来，它不值得做。
二．图画说明
1、这副图描写了我们的学校生活。
2、有一个男孩站在那儿。
3、有一些学生在打篮球。
4、另外一些人在彼此交谈。
5、甚至有一个人在打太极拳。
6、阳光明媚。
7、天空蔚蓝。
8、微风吹拂。
9、鸟儿在树上欢快地叫着。
10、树木充满了生机。
三．数字说明
1、关于这个问题，大家意见不同。
2、百分之八十的学生喜欢校服。
3、他们认为校服设计得好。
4、其余的人对校服不感兴趣。
5、三分之一的学生住得离学校近。
6、一半多学生要花50分钟才能到学校。
7、很少的人坐小汽车上学。
8、2008年，这个城市将会有三百万辆汽车。
9、他们每天花一个半小时做作业。
10、他们学了一年多英语了。
四．地方介绍
1、学校的中央有一座教学楼。
2、楼的南边有一个游泳池。
3、楼的后面有许多树。
4、楼的前边有一个小花园。
5、楼的对面是宿舍。
6、宿舍的旁边是食堂。
7、厨房和客厅挨着。
8、墙上挂着一张世界地图。
9、桌子下面有一只可爱的小狗。
10、屋子的后面有一个书架。
五．人物介绍
1、他们雇了一个叫汤姆的人。
2、他高个子，大眼睛。
3、他擅长英语。
4、他闲暇时经常听音乐。
5、他的爱好是篮球。
6、他毕业于第八中学。
7、他曾获英语竞赛第一名。
8、他友善并且随和。
9、他经常帮我们学英语。
10、他被认为是最好的学生之一。
六．活动安排
1、我们早上7点在校门口集合。
2、我们7：30出发。
3、我们将乘公共汽车去。
4、在那儿的饭店吃午饭。
5、我们将参观那儿的工厂和学校。
6、然后，我们将和当地的农民聊天。
7、一个小时后，我们去钓鱼。
8、旅行的费用由学生自己承担。
9、我们下午5点才能回到学校。
10、我将全程陪同。
七．表示感想
1、我非常喜欢这部电影。
2、我很喜欢这个戏剧。
3、我厌烦了这儿的食物。
4、我感动得哭了。
5、我兴奋得睡不着觉。
6、我如此的悲伤以至于眼里充满泪水。
7、多漂亮的画啊！
8、士兵们多勇敢啊！
9、我从来没看过这么好的电影。
10、我的书比你的书多。
八．叙述事件
1、故事发生在伦敦。
2、起初，他没看见那个人。
3、然后，他走到汽车那儿。
4、过了一会儿，他上了小汽车。
5、后来，他掏出了枪。
6、最后，他被捕了。
7、开始时，老师给我们做了简短的介绍。
8、后来，他开始在黑板上写东西。
9、同时，学生记笔记。
10、最终，学生们成功了。
九．通知与信件
1、先生们，女士们，请注意！
2、我有重要的事告诉你们。
3、今天下午3点在图书馆有一个讲座。
4、演讲者是一个美国教授。
5、他将谈论空气污染的问题。
6、请大家按时到场。
7、我要说的就这些，谢谢！
8、你最近怎么样？
9、我写信是要告诉你一个好消息。
10、希望早日收到你的回复。
十．杂类
1、我的钱很少。
2、我家人比你家人多。
3、我们学校的操场比你们学校的操场大。
4、新中国是1949年成立的。
5、我还没来得急接电话他就挂断了。
6、这个老师太值得表扬了。
7、我特别地感谢你。
8、我学得越多就越高兴。
9、这个房子比那个房子大三倍。
10、他还没回家呢。
答案：
一．对比议论：
1、我同意这个计划。
I agree to/am in favor of the plan.
2、首先，建工厂会给人们提供不同的工作。
骂自己笨傻的句子篇四
《傻句100句汉译英及答案》
高三英语写作模式100句 北京四中 李俊和
一．对比议论：
1、我同意这个计划。
2、首先，建工厂会给人们提供不同的工作。
3、其次，它可以省许多钱。
4、最后，它不会对环境有太大危害。
5、我反对这个计划。
6、一方面，它会占去学校太多的空间。
7、另一方面，机器的噪音会影响我们的教学工作。
8、总之，我认为这不是个好计划。
9、一般来说，我们必须特别注意这个问题。
10、在我看来，它不值得做。
二．图画说明
1、这副图描写了我们的学校生活。
2、有一个男孩站在那儿。
3、有一些学生在打篮球。
4、另外一些人在彼此交谈。
5、甚至有一个人在打太极拳。
6、阳光明媚。
7、天空蔚蓝。
8、微风吹拂。
9、鸟儿在树上欢快地叫着。
10、树木充满了生机。
三．数字说明
1、关于这个问题，大家意见不同。
2、百分之八十的学生喜欢校服。
3、他们认为校服设计得好。
4、其余的人对校服不感兴趣。
5、三分之一的学生住得离学校近。
6、一半多学生要花50分钟才能到学校。
7、很少的人坐小汽车上学。
8、2008年，这个城市将会有三百万辆汽车。
9、他们每天花一个半小时做作业。
10、他们学了一年多英语了。
四．地方介绍
1、学校的中央有一座教学楼。
2、楼的南边有一个游泳池。
3、楼的后面有许多树。
4、楼的前边有一个小花园。
5、楼的对面是宿舍。
6、宿舍的旁边是食堂。
7、厨房和客厅挨着。
8、墙上挂着一张世界地图。
9、桌子下面有一只可爱的小狗。
10、屋子的后面有一个书架。
五．人物介绍
1、他们雇了一个叫汤姆的人。
2、他高个子，大眼睛。
3、他擅长英语。
4、他闲暇时经常听音乐。
5、他的爱好是篮球。
6、他毕业于第八中学。
7、他曾获英语竞赛第一名。
8、他友善并且随和。
9、他经常帮我们学英语。
10、他被认为是最好的学生之一。
六．活动安排
1、我们早上7点在校门口集合。
2、我们7：30出发。
3、我们将乘公共汽车去。
4、在那儿的饭店吃午饭。
5、我们将参观那儿的工厂和学校。
6、然后，我们将和当地的农民聊天。
7、一个小时后，我们去钓鱼。
8、旅行的费用由学生自己承担。
9、我们下午5点才能回到学校。
10、我将全程陪同。
七．表示感想
1、我非常喜欢这部电影。
2、我很喜欢这个戏剧。
3、我厌烦了这儿的食物。
4、我感动得哭了。
5、我兴奋得睡不着觉。
6、我如此的悲伤以至于眼里充满泪水。
7、多漂亮的画啊！
8、士兵们多勇敢啊！
9、我从来没看过这么好的电影。
10、我的书比你的书多。
八．叙述事件
1、故事发生在伦敦。
2、起初，他没看见那个人。
3、然后，他走到汽车那儿。
4、过了一会儿，他上了小汽车。
5、后来，他掏出了枪。
6、最后，他被捕了。
7、开始时，老师给我们做了简短的介绍。
8、后来，他开始在黑板上写东西。
9、同时，学生记笔记。
10、最终，学生们成功了。
九．通知与信件
1、先生们，女士们，请注意！
2、我有重要的事告诉你们。
3、今天下午3点在图书馆有一个讲座。
4、演讲者是一个美国教授。
5、他将谈论空气污染的问题。
6、请大家按时到场。
7、我要说的就这些，谢谢！
8、你最近怎么样？
9、我写信是要告诉你一个好消息。
10、希望早日收到你的回复。
十．杂类
1、我的钱很少。
2、我家人比你家人多。
3、我们学校的操场比你们学校的操场大。
4、新中国是1949年成立的。
5、我还没来得急接电话他就挂断了。
6、这个老师太值得表扬了。
7、我特别地感谢你。
8、我学得越多就越高兴。
9、这个房子比那个房子大三倍。
10、他还没回家呢。
答案：
一．对比议论：
1、我同意这个计划。
I agree to/am in favor of the plan.
2、首先，建工厂会给人们提供不同的工作。
骂自己笨傻的句子篇五
《5种语句会让聪明的你听起来很傻》
4. 5种语句会让聪明的你听起来很傻
Even if you're clever and educated, you could still be guilty of making these popular but annoyingspeaking mistakes.
即使你很聪明也受过教育，但是你仍然可能会因为犯一些常见但很烦人的口语错误而充满罪恶感。
There's a lot you can change about your presentation to make yourself seem smarter(and, hey, if you want to go for substance over style, plenty of ways to actually be smarter), but few have a bigger impact than eliminating bad speech habits.
关于演讲，你可以做很多改变来让你自己看起来更聪明（另外，嘿，如果你主张内容重于风格，那么有很多方法可以让你实际上听起来更聪明），但是没有什么能比改掉演讲中的坏习惯更有效果。
You're an educated person, however, who knows to stay away from ain't,avoids the valley girl staple "like," and steers clear of fillers like ummm." Does that mean your speech is as polished as it could be? Chances are that no matter how clever and careful you are, you're still making at least a few inadvertent errors that lower others' opinion of your intelligence.
你是一个受过教育的人，然而，谁知道要远离"ain't（不是）"，避免山里的女娃特爱说的"like"，以及绕开使用诸如"ummm（嗯）" 之类的填充词呢。那
是否意味着你的演讲能和预期一样达到精彩绝伦呢？可能的情况是：无论你多么聪明和细心，你仍然会犯一些会降低你在他人心中的聪明程度的无心的错误。
That's the message of an interesting recent post from Sarah Winfrey on blog WiseBread. Rather than the usual suspects of poor speaking, Winfrey digs up some speech habits that are less often commented on but no less annoying and that even people who pay attention to their communication style are often guilty of. Here are five of the best:
这是Sarah Winfrey最近在WiseBread博客上写的一篇有意思的文章所表达的观点。不像通常那种口语差的主题，这篇文章中Winfrey发现有些演讲习惯很少被人评论，但是容易让人厌烦，并且当人们注意到自己的沟通风格中也会不经意用到时会充满罪恶感。下面是用的最多的5个：
1. "I know, right?"
“我知道，对吧？”
Popular among eager-to-please 20-somethings, this phrase
sounds innocuous but is actually pretty awkward. "It asks a question that the other person may not know whether or not to answer. Since you're asking them to affirm something they just said, using this can make the other person in the conversation confused, and it can make you look like you don't know what to say," explains Winfrey. Opt for a simple "Oh, yeah" or just receptive silence instead, she advises.
这句话在急于取悦别人的20多岁的人中很流行，它听起来无伤大雅但是实际上非常尴尬。Winfrey解释说“它附带的问题让其他人不知道回答还是不回答。
你让他们确认他们刚刚说的东西，用这句话会让谈话中的其他人感到困惑，而且这也会显得你似乎不知道该说什么。”
2. "You'll be fine."
“你会没事的”
Maybe the person you say this to really will be fine, but chances are he or she will think you're a bonehead . "When something bad happens to someone we care about, we want to make them feel better. We want to make the situation better, so we tell them, 'You'll be fine.' Unfortunately, this is dismissive and sends a clear message that you aren't interested in listening to them. Even if this isn't at all what you want to say, this is your message when you use these words," argues Winfrey. According to her, saying nothing is better than using this aggravating phrase.
也许听你讲这句话的人确实会没事，但是可能情况是：他或她会觉得你是个傻瓜。Winfrey认为“当有什么不好的事情发生在我们关心的人身上时，我们想让他们感觉好一点。我们想让情况变得好一点，所以我们告诉他们，‘你会没事的’。不幸的是，这句话很冷漠，它清晰的传达出一种信息，你没兴趣听他们诉说。即使这不是你想表达的意思，但是你使用这句话时，你传达出的就是这种意思”。她还表示，不说话也比说这个令人恼怒的话要好。
3. "I think you should..."
“我认为你应该...”
What could be wrong with a little well-meant advice?
Plenty, contends Winfrey. "If someone comes to you and asks, 'What do
you think I should do about this?' it's fine to give them advice. Otherwise, just don't. Offering advice when it wasn't requested makes you
sound pompous , or at least like you enjoy appearing to be clever," she warns, suggesting guilty parties listen harder and ask better questions instead.
小小的善意的建议能有什么错呢？Winfrey认为大错特错。Winfrey警告说“如果有人问你，‘关于这个你认为我应该做些什么呢？’那么给他们提些建议没有问题。否则，不要提建议。别人没有要求你直接提建议会显得你很自大，或者至少显得你喜欢显摆自己很聪明”，她建议说错话而有罪恶感的人们努力倾听，用问问题来更好的替代。 4."I'm not judging you, but..."
“我不是在评论你，但是...”
Sorry, but yes you are. As soon as you say this you're being doubly
annoying. It's clear to anyone even half awake that you are, in fact, being judgmental and, to add insult to injury, you're pretending that you're not. Quit it!
抱歉，但是你就是。只要你说这句话，毋庸置疑，你会让人很厌烦。对于所有人甚至是半清醒的人都是显而易见的，实际上，你就是在评论他们，假装你没有更是雪上加霜。不要用这个句子了！
"The very fact that you are thinking in terms of judging means that you are making some sort of judgment about them in your own head. And this isn't good for you or for them," writes Winfrey. If you're guilty of
saying this regularly, you might be guilty of being a little too judgmental of others. Try to tame that tendency"by thinking up reasons why the other person's actions might make sense, and speak to them from that place of understanding," suggests Winfrey.
Winfrey写道“事实上，judging（评论）的意思是在自己脑海中对他们做出某种判断。这个对你或他们来说都不好”。如果你对经常说这句话感到愧疚，那么你也可能对有点太武断的评断他人感到愧疚。Winfrey建议“通过思考为什么其他人的行为有意义，并且从你理解的地方开始同他们交谈。”来改变这种陋习。
5. Big words
不常用或不熟悉的词
Here's a bonus fifth mistake that doesn't come from WiseBread but definitely bears repeating in this context. If you're a fan of using big words to demonstrate the breadth of your vocabulary and the brilliance of your thinking, be warned: Studies show that using fancy words when simple ones will do is a sure-fire way to end up looking dumb. So before you get out the thesaurus in an attempt to impress, remember that
simplicity and clarity are generally a better signal of mastery than flowery language.
这附加的第五个错误不是出自于WiseBread，但是觉得有必要在这篇文章中重复一下。如果你喜欢通过说大家都不熟悉或不常用的词来展示你词汇的广度以及你才华横溢，小心了：研究表明，当简单的词汇就能表达你的意思时，使用华丽
骂自己笨傻的句子篇六
《搞笑句子》
1.五百年前，你是我们家的长工，那天在我在窗口偷看你砍柴的姿势，我就喜欢上你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！
2 你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。
3 公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急 ,躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。 4 有一农夫,养了一群猪。一天,发现少了一只,他问其它的猪那只猪到哪里去了。其它的猪讲：那只猪正在角落里那手机翻看短消息呢！
5 单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
6 妹妹我爱你，就象老鼠爱大米，咯叽咯叽就想你，一见钟情爱上你，二话没说就追你，三番四次来找你，我一定要追到你...
7 一等男人家外有家；二等男人家外有花；三等男人花中寻家；四等家人下班回家；五等男人妻不在家；六等男人无妻无家。
8 宝贝宝贝我爱你，就象老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。
9 男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想
10 佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，能告诉你：“好想好好爱你”。
11 太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
12 如果你是一只鱼儿,那我就是鱼钩我要钓你；如果你是一座小山,那我就是山边的小河我要绕你；如果你是一馍,那我就是一碗羊肉汤,我要泡你
13 起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能离开你，我亲爱的——马桶！
14 爱一个人就是在拔通电话时,忽然不知道说什么好,原来只是想听听那熟悉的声音,原来真正想拔通的只是自已心底的一根弦
15 你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。
16 想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你. 17 亲爱的你在忙什麽？想你了！
18 男人与狗，男人20象哈吧狗，甜言蜜语常在口，男人30象看门狗，烧饭洗衣最拿手，男人40象发疯狗，一见美女咬一口。
19 你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
20 情人节愿望：做一只树袋熊，趴在一棵大桉树上呼呼大睡，我是树袋熊，而你是桉树 ，阿门！！一生一世粘着你，爱着你，需要你！！！
1. mm，愿情人节这一天：老板顺着你，汽车让着你，鲜花香着你，帅哥陪着你，爱情甜着你——gg我想死你！：)
2. 爱就一个字，牵心一辈子，爱你，是我始终不变的选择，你呢？我经常会想我们爱的发展过程，很幸福，我想一直幸福下去。
3. 爱你的时候，你是西施；恨你的时候，你是僵尸！
4. 爱一个人就是在拔通电话时,忽然不知道说什么好,原来只是想听听那熟悉的声音,原来真正想拔通的只是自已心底的一根弦
5. 爱一个人难，忘记一个人更难。来匆匆；去难舍；缘份一去不回头。
6. 暗恋你的我，只是一直不敢对你说。课桌有点小，碰到你的时候，心里总是扑通扑通的，有时甚至有一种想抱着你的感觉。
8. 宝贝：最近我牙齿痛，因为常常晚上想你，那感觉太甜蜜了，会蛀牙。
9. 宝贝宝贝我爱你，就象老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。
10. 宝贝吾爱，我的心与你同在；你的心跳连着我的血脉，你的步伐是我生命的节拍；即使所有的相思都化作尘埃，我也永不言败。
11. 笨笨男人＋笨笨女人＝结婚；笨笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情；我们？
12. 病人：“我的记忆完全消失了！” 医生：“什么时候才开始消失的呢？” 病人：“去年8月20日上午8点。”
13. “我丈夫既不会喝酒又不会赌钱。”“那你真幸运找了个模范丈夫。”“可他不会喝酒偏要喝，不会赌钱偏要赌。”
14. 721 521 7758991 亲爱的，我爱你，亲亲我吧求求你！！
15. by my side, you mean all; out of sight, all mean you!
16. 病人很担心自己的脑袋,经调光检验后,,问医生:"调光显示我脑部有什么?"医生:"什么也没有."真的这么严重！"
17. 不爱你实在太过分,不爱你实在太对不起自己,不爱你我朋友会打我,我的目标只有一个----爱你
18. 不要问我在哪里，也不必担心我会把你忘记，当你想我的时候，我也正想着你......
19. 不要相信玫瑰，这东西又贵又易谢，要信就信我高出100摄氏度的三滴眼泪吧：我爱你！只要天天给我一杯水，我就可以日日为你流。
20. 不知道你今天好不好，我的情况可不妙。只觉得前前后后，左左右右，脑子里里外外，嗡嗡的都是你，你想我吗？
21. 长的丑不是你的错，你还出来吓人，这就是你的错了！
22. 出售旧车车行的广告：“买我们的旧车吧，你会感觉如买新车！”有人说：“他们指的是价钱。”
23. 初见倾心，再见痴心。终日费心，欲得芳心。煞费苦心，想得催心。难道你心，不懂我心，如此恨心，让我伤心！
24. 春风里，百花下，小鸡小鸭过家家。小鸭手拿花，往鸡头上插。你是小鸡我是鸭，小鸭想她心如麻。
25. 打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
26. 大熊猫，打个电话给我。
27. 单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
28 “当我老的时候，你还会爱我吗？”“为什么要等那么久呢？”
29. 有一天，上帝说，要有光。于是有了光。最后一天，上帝说，要有网。于是我认识了你。。
30. 电视台要宣传模范市民，选择了一个杀猪的做典型，拍好了后，为了收视率，片名叫:到底是谁杀了它..
31. 读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。
32. “昨天我太太发现了我的私房钱。”“你们吵架了吗？”“没有，她说结婚五年来终于找到了我们的共同嗜好。”
33. 对你的思念，是一天又一天，不禁想起了去年的这个时候，美丽的梦何时才能出现，亲爱的你，好想再见你一面。
34. 多彩的风信子，晃动着我的初恋：你晶亮的眼睛，引燃了我青春的热情。不相见，并不等于分离；不通音讯，也并不等于忘记。
35. 儿子:爸爸,什么叫外交家?"父亲:外交家,是牢记女友的生日并忘掉她的年
龄的人."
36. 法国一家香水制造公司推销新产品的广告是：“我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。”
37. 翻开杂志美人多，扭开电视广告多。拿起报纸套话多，看篇文章署名多
38. 非常高兴与你一起渡过的每一分钟,希望能使你每时都能开心,想起你的名字感觉很甜蜜,期望着与你再见!!
39. "服务员，你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢？" "那有什么关系？你难道想同它跳舞吗？先生."
40. 佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，能告诉你：“好想好好爱你”。
41. 夫：你出去带那只花狗。是想以它作对比显示出你的美貌吧？妻：你真糊涂，那我还不如带你出去更好！
42. 妇产科医生开业第一天妻子问他“今天如何？”医生道“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
43. 给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。
44. 公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。
45. 恭喜!根据通话录音筛选，你已被成龙剧组国内方言配音部选定。请速办理签证，赴港正式试音!...
46. 恭喜你！！！你已被选为731基地的“天字一号”实验品。...
47. 恭喜你！你的手机已经通过升级测试，请您把手机放在案板上，用大锤敲三下，就可以升级了！...
48. 恭喜你！你获得本公司头奖20万元。请带上火铳防弹衣面罩到平价收银台凭密码领取奖金。密码是把钱拿出来！
49. 姑娘：“你为什么动不动就赌咒发誓呢？”小伙子：“相信我吧，我要是再赌咒发誓就永远不再见你。”
50. 关于大学里谈恋爱的酷诗一首:寂寞啊寂寞,不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态 .
51. 官员晚上回家发现了妻子的便条："前天你在昨天早上回家,昨天你在今天早上回家，如果你今天在明天早上回来..."
52. “亲爱的，老实告诉我，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”我对她
们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”
53. 国王命令大臣找100个人妖，很快大臣就找来了，国王发现只有99个便问：你这笨蛋还有一个呢？陛下息怒还有一个正在看这条短信息。
54. 国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说：“还有1头猪呢”？大臣说：“还有1头正在看短消息”！
55. 号外号外，现在发现世界上第一只会看短信息的哈巴狗！...
56. 呵呵，愚人节快到了，小心了哦！
57. 花自飘零水自流。一种相思，两处闲愁。此情无计可消除，才下眉头，却上心头。
58. 坏蛋，你准备睡到什么时候；小懒猪快起床吧。
59. 婚姻介绍所职员：“小姐，因为你爱唠叨，所以找了一个姓聂的先生配你。”
60. 伙计远看你像个‘大’字，近看像‘太’字，仔细一看啊......原来是‘木’字，厉害厉害。
61. 甲:"老百姓可以骂州长,骂总统,可见我们美国很民主."乙:"是啊,总统谁都可以骂,但谁也不能骂自己的老板."
62. 甲:"我同丈夫结婚七年他对待我与结婚那天一样." 乙:"我昨夜还听见你们争吵呢!"甲：“是！我们结婚那天就争吵!"
63. 甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。”乙：“心肠硬？你要以硬对硬，钻石就能打动她的心。”
64. 接大厦物业管理处通知：本大厦管理员在女厕所拾到一个九成新的超微摄像头，请丢失者携带发票速到大厦保卫处领取。
65. 今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！
66. 经系统检测 你的手机已感染wap病毒请马上打开机身将电路板弯成90度角
67. 精神病人对新医生说:我们都喜欢你,觉得你比以前的医生好多了.医生:谢谢，为什么呢？病人：你看上去和我们的样子差不多.
68. 看到你的名字激动；听到你的声音心动；三番五次请你出动；害怕自己轻举妄动；咦！„ 看到你时一动不动。
69. 快将此信息在5秒内发送出去，否则贵sim卡将被锁！删除无效！.
70. 浪漫就像一首精美华丽的诗篇，使人赏心悦目。浪漫就像一曲夺人心魄的旋律，使人梦魂萦绕。。
71. 老杜初结婚时每日回家，小狗总对着他叫，太太拿拖鞋给他,现在变成小狗送拖鞋给杜先生，而太太对着他叫了。
骂自己笨傻的句子篇七
《5种语句会让聪明的你听起来很傻》
5种语句会让聪明的你听起来很傻
不要认为只有傻人才说傻话，有时候聪明人嘴上的一些口头禅也会让人觉得傻傻的，不谙世事，即使是受过很高的教育，简洁、清晰明了的说法比华丽的辞藻更能表明你精通一门语言。小编整理了5个会让聪明的你显得傻傻的语句，下次开口说前好好想想吧。
Even if you're clever and educated, you could still be guilty of making these popular but annoying 点击发音 speaking mistakes.
即使你很聪明也受过教育，但是你仍然可能会因为犯一些常见但很烦人的口语错误而充满罪恶感。 There's a lot you can change about your presentation to make yourself seem smarter(and, hey, if you want to go for substance over style, plenty of ways to actually be smarter), but few have a bigger impact than eliminating bad speech habits.
关于演讲，你可以做很多改变来让你自己看起来更聪明（另外，嘿，如果你主张内容重于风格，那么有很多方法可以让你实际上听起来更聪明），但是没有什么能比改掉演讲中的坏习惯更有效果。
You're an educated person, however, who knows to stay away from "ain't," avoids the valley girl staple "like," and steers clear of fillers like "ummm." Does that mean your speech is as polished as it could be? Chances are that no matter how clever and careful you are, you're still making at least a few inadvertent 点击发音 errors that lower others' opinion of your intelligence 点击发音
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你是一个受过教育的人，然而，谁知道要远离"ain't（不是）"，避免山里的女娃特爱说的"like"，以及绕开使用诸如"ummm（嗯）" 之类的填充词呢。那是否意味着你的演讲能和预期一样达到精彩绝伦呢？可能的情况是：无论你多么聪明和细心，你仍然会犯一些会降低你在他人心中的聪明程度的无心的错误。 That's the message of an interesting recent post from Sarah Winfrey on blog WiseBread.
Rather than the usual suspects of poor speaking, Winfrey digs up some speech habits that are less often commented on but no less annoying and that even people who pay attention to their communication style are often guilty of. Here are five of the best:
这是Sarah Winfrey最近在WiseBread博客上写的一篇有意思的文章所表达的观点。不像通常那种口语差的主题，这篇文章中Winfrey发现有些演讲习惯很少被人评论，但是容易让人厌烦，并且当人们注意到自己的沟通风格中也会不经意用到时会充满罪恶感。下面是用的最多的5个：
1. "I know, right?"
‚我知道，对吧？‛
Popular among eager-to-please 20-somethings, this phrase sounds innocuous 点击发音 but is actually pretty awkward 点击发音. "It asks a question that the other person may not know whether or not to answer. Since you're asking them to affirm 点击发音 something they just said, using this can make the other person in the conversation confused, and it can make you look like you don't know what to say," explains Winfrey. Opt 点击发音 for a simple "Oh, yeah" or just receptive silence instead, she advises.
这句话在急于取悦别人的20多岁的人中很流行，它听起来无伤大雅但是实际上非常尴尬。Winfrey解释说‚它附带的问题让其他人不知道回答还是不回答。你让他们确认他们刚刚说的东西，用这句话会让谈话中的其他人感到困惑，而且这也会显得你似乎不知道该说什么。‛
2. "You'll be fine."
‚你会没事的‛
Maybe the person you say this to really will be fine, but chances are he or she will think you're a bonehead 点击发音. "When something bad happens to someone we care about, we want
to make them feel better. We want to make the situation better, so we tell them, 'You'll be fine.' Unfortunately, this is dismissive 点击发音 and sends a clear message that you aren't
interested in listening to them. Even if this isn't at all what you want to say, this is your message when you use these words," argues Winfrey. According to her, saying nothing is better than using this aggravating phrase.
也许听你讲这句话的人确实会没事，但是可能情况是：他或她会觉得你是个傻瓜。Winfrey认为‚当有什么不好的事情发生在我们关心的人身上时，我们想让他们感觉好一点。我们想让情况变得好一点，所以我们告诉他们，‘你会没事的’。不幸的是，这句话很冷漠，它清晰的传达出一种信息，你没兴趣听他们诉说。即使这不是你想表达的意思，但是你使用这句话时，你传达出的就是这种意思‛。她还表示，不说话也比说这个令人恼怒的话要好。
3. "I think you should..."
‚我认为你应该...‛
What could be wrong with a little well-meant advice? Plenty, contends Winfrey. "If someone comes to you and asks, 'What do you think I should do about this?' it's fine to give them advice. Otherwise, just don't. Offering advice when it wasn't requested makes you sound pompous 点击发音, or at least like you enjoy appearing to be clever," she warns, suggesting guilty parties listen harder and ask better questions instead.
小小的善意的建议能有什么错呢？Winfrey认为大错特错。Winfrey警告说‚如果有人问你，‘关于这个你认为我应该做些什么呢？’那么给他们提些建议没有问题。否则，不要提建议。别人没有要求你直接提建议会显得你很自大，或者至少显得你喜欢显摆自己很聪明‛，她建议说错话而有罪恶感的人们努力倾听，用问问题来更好的替代。
4."I'm not judging you, but..."
‚我不是在评论你，但是...‛
Sorry, but yes you are. As soon as you say this you're being doubly annoying. It's clear to
anyone even half awake that you are, in fact, being judgmental 点击发音 and, to add insult 点击发音 to injury, you're pretending that you're not. Quit it!
抱歉，但是你就是。只要你说这句话，毋庸置疑，你会让人很厌烦。对于所有人甚至是半清醒的人都是显而易见的，实际上，你就是在评论他们，假装你没有更是雪上加霜。不要用这个句子了！
"The very fact that you are thinking in terms of judging means that you are making some sort of judgment about them in your own head. And this isn't good for you or for them," writes Winfrey. If you're guilty of saying this regularly, you might be guilty of being a little too
judgmental of others. Try to tame 点击发音 that tendency 点击发音 "by thinking up reasons why the other person's actions might make sense, and speak to them from that place of understanding," suggests Winfrey.
Winfrey写道‚事实上，judging（评论）的意思是在自己脑海中对他们做出某种判断。这个对你或他们来说都不好‛。如果你对经常说这句话感到愧疚，那么你也可能对有点太武断的评断他人感到愧疚。Winfrey建议‚通过思考为什么其他人的行为有意义，并且从你理解的地方开始同他们交谈。‛来改变这种陋习。
5. Big words
不常用或不熟悉的词
Here's a bonus fifth mistake that doesn't come from WiseBread but definitely bears repeating in this context. If you're a fan of using big words to demonstrate the breadth of your
vocabulary and the brilliance of your thinking, be warned: Studies show that using fancy words when simple ones will do is a sure-fire way to end up looking dumb. So before you get out the thesaurus 点击发音 in an attempt to impress, remember that simplicity and clarity are generally a better signal of mastery than flowery language.
这附加的第五个错误不是出自于WiseBread，但是觉得有必要在这篇文章中重复一下。如果你喜欢通过说大家都不熟悉或不常用的词来展示你词汇的广度以及你才华横溢，小心了：研究表明，当简单的词汇
就能表达你的意思时，使用华丽的辞藻毫无疑问会显得你很愚蠢。所以，在你抛开同义词典尝试给别人留下印象前，记住简洁、清晰明了的说法比华丽的辞藻更能表明你精通一门语言。
骂自己笨傻的句子篇八
《多年来精心收集的搞笑句子》
1、我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信„„
2、人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
3、如果全是老姜，将是一个何等辛辣的社会。
4、顾客是上帝，但现在的商家对顾客„„，看来他们是信佛„„
5、避孕的效果：不成功，便成“人”。
6、帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉。
7、女为悦己者容，男为悦己者穷。
8、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。 9、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
10、朋友有的像真币，有的像假币，可惜我不是验钞机。
11、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
12、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
13、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
14、真正的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
15、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
16、朋友都说我是著名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的歌，而我却总是自己谱曲。
17、为什么人的眼睛是长在前面的呢？因为人是向前看滴！
18、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
19、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
20、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上 !
21、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。
22、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》
23、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
24、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
25、猜一句英文：ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA？答案：Long time no C 26、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。 27、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。 28、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢？！
29、有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
30、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.。
31、我决不以貌取人，但坚决以貌娶人。
32、放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了，然后就上西天成佛了。
33、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身„
34、也许似乎大概是，然而未必不见得。
35、放下书本，立地成佛。学海无崖，回头是岸!
36、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
37、突然感觉，吃了这么多肉都没长胖，太对不起那些死去的小猪，小鸡，小鸭们了。 38、我也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。
39、明骚躲易，暗贱难防。
40、我喜欢交朋友，尤其是女朋友。
1、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
2、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
3、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
4、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
5、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
6、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
7、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
8、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子，可你连脑子都没有。 9、英雄难过美人关，可为什么我不是英雄，美人也不让我过去。
10、你说„„你喜欢我？其实„„我一开始„„其实我也„„唉～跟你直说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。
11、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
12、你的话，我连标点符号都不信。
13、别跟我谈钱，伤感情；别跟我谈感情，伤钱。.
14、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了!
15、人生自古谁无屎，哪个拉屎不用纸!
16、脱了衣服你是禽兽，穿上衣服你就是衣冠禽兽。
17、名花虽有主，我来松松土！
18、我总在牛a与牛c之间徘徊。
19、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力 。
20、都说男人有钱就变坏，我都当了二十多年的好人了！
21、大家都是有身份（停顿）证的人。
22、三过女厕所而不入。
23、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
24、眼保健操：(→_→)( ↑ _ ↑ )(←_←)( ↓ _ ↓ )(→_←)( ↑ _ ↓ ) (←_→)( ↓ _ ↑ ) ！！！！！
25、刚刚接到女朋友的短信，她说要跟我分手，当我在伤心地时候，她又发来了短信：“对不起，发错了”，现在我是真正地伤心了。←_←
26、考英语六级，上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不会。横批：重在参与！
27、婚姻是爱情的坟墓，也就是说没有婚姻就要死无葬身之地。
28、她要是名花有主，你就给她来个移花接木，而要是我就直接给他来个横刀夺爱。 29、这个世界太疯狂，连猫也给耗子当伴娘。
30、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
31、西游记告诉我们，凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没有后台的都被一棒子打死了。 32、现在连性别都不是问题了，年龄还是问题吗？
33、辛辛苦苦大半年，一下回到解放前。 34、现在的很多海归（龟）成了海待（带）
35、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
36、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
37、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
38、不吃得饱饱的，哪有力气减肥啊。
1、开车无难事，只怕有新人。
2、现在的梦想决定着我的将来，所以还是再睡一会吧。
3、我最大的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有一套属于自己的房住，更不用担心房价。 4、别骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。 5、人家有背景，而我只有背影。
6、唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷得进出不来的是被窝。
7、世界能持续稳步增长的，不是股票更不是基金，是人的年龄。
8、生活就像心电图，如果一帆风顺，那么，你就挂了。
9、没有花钱的压力，何来挣钱的动力？
1、天涯何处无芳草，何必单在学校找。学校本来草就少，况且草质还不好。 2、男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。
3、装傻这事，如果干得好，就叫大智若愚；木讷这事，如果干得好，就叫深沉。 4、不要和我比懒，我懒得和你比。
5、真的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。
6、谁说“挫折”是财富？分你点，你要吗？
7、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。 8、先下手为强，后下手遭殃。
9、发光并非太阳的专利，你也可以发光。
10、挤公车的时候不小心抬了一下脚，马上就后悔了，因为发现没地方放下去了。 11、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
12、挤公交车是包含散打、柔道、瑜伽、平衡木等多种体育和健身项目于一体的大型综合
性运动。
13、看到你的排名，我就知道你们班有多少人了。
14、好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。
15、我看上的名花有主，看上我的惨不忍睹。
16、花别人的钱是一种快乐，花自己的钱痛并快乐着。
17、对我而言，一天其实真的很短暂，电脑一开一关，一天就过去了。
18、到饭店吃饭的最大悲剧是：结账的时候只剩你一个是清醒的。
19、我不仅手气好，脚气也不错。
20、一般说来，插手是出于好心，插足是别有用心。
21、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱。
22、我是一颗不起眼的沙粒，寻找一只河蚌能把我变成珍珠。
23、世上本来没有美女，追求的人多了自然就成了美女。
24、钱不是问题，问题是没钱。
25、爱情犹如鞋和脚的关系，鞋是否合适，只有脚知道。
26、君子成人之美，小人夺人所爱。
27、穷则独善其身，富则妻妾成群。
28、蚊子咬了狮子一口，从此以为自己成了英雄。
29、我有一个要求：请我吃饭。如果你不能满足我，我就把你的手机号写在墙上，前面再加两个字：办证。还要请我吃好的，要不就写：征婚，条件不限。看着办哈~~ 30、大家都到齐了吗?没到的请举一下手。
31、知道什么是惊喜吗?当你苦苦等待的兔子出现时，后面还有一只狼。
32、想看清女人的真面目，要在她卸妆的时候。
1、我的身上除了缺点全部都是优点。
2、知道为啥到现在我都单身么?因为有句话叫兔子不吃窝边草，不是因为我是兔子，而是因为我是草。
3、失败是成功的学费，成功是失败的成绩单。
4、舌头和牙齿合作几十年，还会被牙齿咬到，更何况其他呢？
5、别指望所有人都能懂你，因为萝卜青菜，各有所爱。你做了萝卜，自然就做不成青菜。 6、又帅又有车的，那是象棋；有钱又有房的，那是银行；有责任心又有正义感的，那是奥特曼。
7、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具(悲剧)，一手拿着洗具(喜剧)。 8、我总结了一下，横穿马路可短暂了——前脚一出，后脚跟上，这马路就过去了；前脚一出，后脚跟不上，这一辈子也就过去了。
9、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。 10、我想有一所房子：面朝大海，春暖花开，4M 宽带，能叫外卖。
11、拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。
12、都说换女友就如换衣服，可她是你穿不起的牌子。
13、长得漂亮是你的优势，活得漂亮是我的本事。
14、只要坚持一个信念，impossible 就会变成I m possible！
15、三十年的房贷是我活下去的动力。
16、地球是运动的,一个人不会永远处在倒霉的位置。
17、变老是人生的必修课，变成熟是选修课。
18、直到蜗牛为什么走那么慢吗？因为它身上的包袱太重了。
19、今天的优势会被明天的趋势所取代。
20、虽然发狠誓“再网购就砍手”，但后来我发现自己原来是千手观音„„ 21、幸运和不幸是一双筷子，缺少了哪一根都吃不好人生这碗饭。
22、因为是人生而不叫人熟，所以人生总需经历煎熬才能变得成熟。
23、我的优点是：勇于认错；缺点是：坚决不改。
24、我不骂人，因为我动手能力比较强。
25、别指望所有的人都能够懂你，因为萝卜白菜，各有所爱。你做了萝卜，自然就做不成白菜。
26、倒霉就是当幸福来敲门的时候，我碰巧不在家。
27、婚姻最初是相敬如宾，然后是相敬如冰，最后变成相敬如兵。
28、吃饭是为了活着，但活着不是为了吃饭。
29、我要和你做一双筷子：不是为了谁也离不开谁；而是要一起尝尽生活的酸甜苦辣。 30、下大雪的时候，我们不打伞一直走，是不是就可以，一路到白头？
31、世界上两件事情最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己
的口袋。
32、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
33、“无奈”就是被狗咬了一口，却无法反咬一口时的感觉。
34、谁要是敢对我使美人计，我一定会将计就计。
35、我都好意思撒谎了，你怎么能好意思不信呢？
36、对你说“帅呆了”，是为了提醒你――不要太帅，容易呆啊！
37、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
38、每个安慰你挂科算什么的人最后都默默拿了奖学金。
1、抽不出时间来复习的人，迟早会抽出时间来补考。
2、所谓的殊途同归，讲的是以前有当飞行员、科学家、人民教师梦想的小朋友们，成年以后的梦想统一变为了买房。
3、你怎么能在拥有爱情的同时又拒绝受伤呢？别忘了，丘比特射出的是箭，而不是玫瑰。 4、有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？你那叫蜗居！
5、以后大事你做主，小事我做主。不过，什么是大事，什么是小事由我来做主„„ 6、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴„„（如此循环） 7、毁掉一首好歌最好的办法，就是把它设为起床闹铃。
8、我很遗憾，我的工资不能给国家上税，痛心疾首。
9、如果我做了皇帝，一定封你当太子。
10、言多必失，只有在交电话费的时候才知道。
11、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
12、此刻睡觉的口水将变成明天流下的泪水。
13、世界上最丑的女人不是东施，而是卸了妆之后的西施。
14、天苍苍，野茫茫，风吹草低见色狼！
15、每天早上一起床，就有想睡午觉的冲动。
16、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量„„ 17、之所以选择到外企工作，是因为我有一个信念――师夷长技以制夷！ 18、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
19、别给我发誓，我怕你遭雷劈。
20、有些人简直就是个四，除了二还是二。
21、世界上最遥远的距离不是我站在你的面前，你却不知道我爱你，而是XX（面对一道几何题，明知道两条线段相等，却不知道如何证明）。
22、瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。 23、你想打折吗？报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折。
24、忍一时得寸进尺，退一步变本加厉。
25、除了睡觉的时候，其他时间都觉得困。
26、我的密码都很简单，都是我女朋友的生日„„所以，我养成了经常更换密码的好习惯。 27、失败乃成功之母，可我为什么总是遇到成功的母亲？
28、我们唯一的默契就是：我不联系你，你也不联系我。
29、开学还未写作业的同学，一定能成就“大事”，因为他们比一般人沉着冷静，临危不
乱，心静如水！
30、独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤。
31、婚姻是爱情的坟墓，更可悲的是，小三还要来盗墓。
32、有些人，考试靠实力；有些人，考试靠视力；而我，考试靠想象力。 33、其实长相就分为两大类：一类是天生丽质，一类是天生励志。
34、这个世界上，比大地更宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是考
试范围。
35、减肥好比战争，美食就好比糖衣炮弹，我们随时都有可能牺牲。
36、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
37、荡气回肠，消化不良。
骂自己笨傻的句子篇九
《整人话语大全》
莫非阁下就是国色天香、沉鱼落雁、才高八斗、人送绰号上天下地无所不能玉面小飞龙唐伯虎……家的那条狗：旺财? 最近总是想你，我知道这样不好，但不把心里话告诉你，我会后悔一辈子：如果你真有困难，那两块钱就不用还我了！ 你究竞是失踪了，还是被绑嫁了？失踪了我不会去寻找，被绑嫁了那更好！ 有句话一直没敢表白，我知道自己穷，但我心里一直暗恋你，现在总算有钱啦，可以自豪地说出来：老板，那猪头我买了！ 如果你上厕所，我愿做你的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。 亲爱的用户，恭喜您获得手机幸运用户大奖，请在年之前到非洲电信局领取面包一个（所得税自付）。 正在删除中，该手机全部信息将丢失，请稍候…… 很怀念乡下的那段日子，你在我前面欢快地小跑，哼着小曲，乡亲们都夸你又干净又漂亮！也夸我：这么小就出来放猪 昨晚做了个梦，上帝命令我必须给十头猪发短信，否则让我打一辈子光棍。惨了，除了你之外我还找不出第二头。 清晨伟哥过早，中午汇仁肾宝，晚上吮乐虫草，夜里金枪不倒。 爱一个人好难！爱两个人好玩！爱三个人好烦！爱四个人扯蛋！爱五个人翻船！爱六个人彻底玩完！ 天涯何处无方草，要找别在单位找。本来数量就不多，何况质量也不好！ 如果说人生的悲欢离合是一场戏，那么傻瓜在看手机短信息更是早有安排。 老天做证，我的影子随时随地都跟着你，我的眼睛无时无刻不在注视着你……该死，我的意思是……你洗澡的时候除外！ 周围女人不少，全是大姑大嫂；偶然有个例外，也是歪瓜劣枣。身边光棍太多，整天饿得直吵；本想安慰几句，不知说何是好。 被人抛弃？受人欺凌？无家可归？不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们，国营养猪场您温馨的家。 你有天使的面孔，魔鬼的身材，就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下，控制一下节奏好吗？ 有一天，我来到怡红园问老板有没有漂亮的小姐，老板说“有啊！小红，别再看短信了，快过来接客啊！” 看到你的背影，我想犯罪。看到你的侧影，我想后退，看到你的正面，我就想自卫！ 特别忠告：目前针孔摄像机日渐泛滥，为了保证你的私密处不被偷窥，请着装洗澡，大小便不要脱内裤，切记，切记！ 给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？ 祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该
；祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事如意，处处碰壁。 广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，漂亮的女孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！ 虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！ 跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子做牛做马，我一定拔草给你吃！ 人生最快乐的事情，就是我可以做别人做不到的事情，比如我可以发短信骂你，而你却不知道我是谁，哈哈哈! 一江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。 警告：近期太阳黑子活动频繁，手机在阳光下通话时易接收极强的黑子光束，在瞬间产生巨大破坏能量，户外一定要关机！ 阁下的屁，震天地，这么高的大厦崩成平地，这么粗的钢管崩的这么细，真是遗臭万年的好臭屁！ 你说你是凤凰，我说你是乌鸦；你说你是玫瑰花，我说你是癞蛤蟆；你说你是活泼的小鹿，我说你是淘气的小猪！ 情侣沟通手册∶女方∶不停地说话，男方∶不停地点头。若沟通无用，男方则不停地磕头。 老公，到几点了你还在外面鬼混，你要是再想入非非，不赶快回家，我就到你那里去搅坏你们的好事！ 天若有情天亦老，人若有情死得早！ 你好，这是一条付费短信，我们将向你支付人民币两元。如果你将此信转发，每成功转发一条我们向你付费两元。 手机接收铃声秘技：不支持手机铃声的手机在收到铃声后会无法显示，只需连按两下井字键即可正常播放铃声。 有句话早就想对你说了，就是……唉，真难为情，都有点不好意思了，其实就是……“去你妈的”，哈哈！ 寂寞啊寂寞，不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态！ 人在教室心在外，学习不如谈恋爱。学习为了混口饭，恋爱为了下一代！ 虽然本人平生撒谎无数，但这一个是最完美的最夸张的一个…………你帅呆了！ 您真不幸，凡能收到此信息的均为水货手机。如果长期使用，后果不堪设想，请马上更换。 远看青山绿水，近看呲牙咧嘴！远看绿水青山，近看满脸雀斑！ 外语不及格，证明你爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，楞装弥勒佛；到处喳喳叫，象个大蝈蝈。 他最恨一句广告词：我有，我可以。他最喜欢一首歌：把根留住。他最恨一首歌：一剪梅。他是……公公 一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。一寸光阴一寸铜，寸铜难买瞌睡虫。 常言道：兔子不吃窝边草！可我想：窝边有草何必满山跑？ 你远看像
个要饭的，近看像个拾破烂的，仔细一看，原来是个看短消息的。 爱情病发症：暗恋抑郁症；热恋初期口吃症；热恋后期多动症；婚外恋失忆症；失恋，狂燥症加间歇自残症。 老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。 别骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。 男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背。每月薪水要上交，不要期望有回馈，什么错都是你的不对。 打麻将三天五天不累，喝茅台三瓶五瓶不醉，下舞池三夜五夜不睡。给新领导捶背，对下属横眉冷对，卡拉OK一学就会！ 基于你的良好表现，现特颁发锦旗一面，授予你“世纪还未死绝的新好男人”称号！ 老天做证，我的影子随时随地都跟着你，我的眼睛无时无刻不在注视着你……该死，我的意思是……你洗澡的时候除外！ 天若有情天亦老，人若有情死的早！ 清晨你轻轻地走近我的床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼眸始终注视着我，实在无法拒绝你“狗狗乖，带你去散步” 曾多少次你滑嫩的身躯紧贴着赤裸的我，那温柔体贴的爱抚，令我享受一阵阵的快感，但我在享受之后，你却日渐消瘦……可怜的香皂 一小学生向女老师告白。生：老师，我真的好喜欢你! 师：可我不喜欢小孩子耶！生：老师，你放心，我绝对不会让你有小孩的！ 太太绝对不会有错，如果发现太太有错，一定是我看错。如果我没看错，一定是我的错，才害太太犯错。 袋鼠说：我通常把手机放在口袋里；小猪说：我习惯把手机挂在脖子上；猴子说：我一般别在腰上。你呢？ 一江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。 爱一个人是要勇敢地说出来的，我会永远爱你……………请转告我妈妈，这句话我想说很久了。 故事上集：用钱砸你，用爱护你，用心等你！故事下集：钱光光，爱荒荒，心伤伤——爱情故事 你已在我们监视范围，不要左看右看！你现在只有把手机放在地上，然后先前走，不能回头！ 你长得真不够巧，鼻子好像老油条；眼睛好像红辣椒；眉毛好像两把刀；走起路来两边倒；好像螃蟹昏倒了。 某领导的四项基本原则；坚持大吃不大喝，坚持贪污不贪多，坚持喜新不厌旧，坚持跳舞不乱摸。 人家拿枪你拿棍，人家吃饭你捡粒儿，人家吃鱼你吃刺儿，人家拉屎你闻味儿！ 天下雨了是云儿哭了，爱人走了是爱情输了，风儿累了是要去睡了，夕阳醉了是要下坠了，看短信的小猪又在傻哈哈地笑
了！ 天增岁月人增瘦，馒头稀饭已吃够。鱼翅燕窝没享受，一身都是硬骨头！ 你的头发已经很长了，还不去理，是不是留长一点准备上吊自杀呢！ 远看是电扇，进看是电扇，电扇是电扇，就是不能转。猜猜怎么回事…………没电！ 化学课堂，老师讲解分解式。学生都没在认真听。老师忽然大声疾呼：大家注意，我要变形了！ 如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在扫墓了。 你什么时候当上WCEO了？也不说一声！什么，不知道什么是WCEO？唉，WCEO就是厕所首席执行官啊！ 猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！ 你长得真够美，老鼠眼睛，猪拱嘴，说起话来喷口水，就象厕所发大水！ 陪老婆乏味，找小姐太贵，搞情人太累，不结婚最实惠！ 报告淫长：经过搏斗，敌人受精而逃，我方一人受伤，名叫下流，正在淫房看短消息！ 有个孩子生来会说话,叫爷,爷死了,叫奶,奶死了,看他要喊爸,忙去堵他的嘴,可晚了,但爸没死,隔壁张三死了 当你早上起来照镜子的时候，你要说：哇！猪呀！ 你生气了吗？你真地生气了吗？你真地生气了……那就哭出来吧。 牵着你的手就象牵着一只狗，摸着你的头就象摸着一只猴，搂着你的腰就象抱着一只猫！ 你要跟我美，我让你后悔；你要跟我装，我让你受伤；你要跟我吹，我弄你满脸灰；你要跟我玩，我让你没小孩。 我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。不是在沉默中变态，就是在放荡中变坏。 亲爱的鱼：吃你是因为需要你；需要你是因为爱你；爱你是因为心中有你；心中有你无非是想吃你！ 自古网上无娇娘，残花败柳排成行。偶见鸳鸯三两对，也是野鸡配色狼！ 兄弟！请不要在每次放屁后低头猛吸就以为能把屁味吸光！ 我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，也许有一天我冲出了亚洲，却成为戏弄的目标，我见过了世面，才发现自己是个脓包。 大家来看球呀，足坛的球星参北斗呀，踢球之前一碗酒；说输咱就输呀，你臭我臭全都臭呀，酒里钱里不回头呀；路见美眉一声吼，该出手时就出手。 问你个谜语，猪屁屁上有两滴水，打个歌名…………猜不到吧，流着泪的你的脸 广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，漂亮的女孩应该去追，幽默的短信发给小乌龟！ 娶了老婆真是累，洗脚揉腿带捶背，捶完再陪床上睡，仿佛万恶旧社会，把把都是辛酸泪！ 小女孩是半成品，少女是成品，处女是极品，少妇是上品，自己的老婆是日常用品，别人的老婆是补
品，老处女是纪念品。 不管天多高,海多深,钢多硬,风多大,尺多长,河多宽,酒多烈,冰多冷,火多热……我只想告诉你,这些都不关你的事! 惊世奇闻：在世贸大楼的废墟中，有一头猪不吃不喝生存了多天。科学家感到很奇怪。后来发现：原来这头猪在看短信息！ 有一种东西，爸爸碰两次，男朋友碰一次，老公永远碰不到，猜到了吗?答案就是……嘴巴!(为什么呢?念念看就知道啦) 你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你…………禽兽 我裤子里有一个东西，长约十七厘米、头很大、我女朋友很爱，请问是什么东西…………就是一百块钱啦！ 你走吧!走的越远越好,请你不要再缠着我,我真的受不了你了,你只会带给我伤害,你对我越是亲切,我越痛苦……飞远一点,死蚊子 借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂，借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂。 课堂上老师要求学生说话要文雅，例如不能说“解大便”。马上有学生举手说：老师，我的肛门想吐。 小子，说吧！是单挑还是群殴？群殴，我们一帮殴你一个；单挑，你一个挑我们一帮！ 唯心主义说：“我说你是猪，你就是猪。”唯物主义说：“因为你是猪，所以我说你是猪。”总之一句话——你是猪！ 当你身背一张弓一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼？ 名人说凡人活得没味；凡人嫌名人活得太累。名人沉迷娱乐叫热爱生活；凡人沉迷娱乐叫虚度光阴。 你的眼睛就像天边的两颗星：一大一小；就像十六的月亮，白多黑少。 银行电脑系统提示：刚刚有万元转入您的账户，请在三天内确认，否则转账自动作废。 有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。 你有权保持沉默，但说的话将成为我闹事的证据；你有权请律师，保护离婚时的人身安全；如果你没私房钱请，我不会提供这笔资金！ 您吃您的,我吃您的,您别吃我的,我光吃您的,吃完了您的,您走您的！ 恨你恨你恨死你，找个画家来画你；把你画在足球上，一脚一脚踢死你。 想给你老婆一份既经济又能让她非常高兴的生日礼物吗？给她发一封匿名情书！ 一等女人，家里称霸；二等女人，在家吵架；三等女人，家中挨骂；四等女人，煤气自杀。 啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的……红烧肉。 一等男人无
骂自己笨傻的句子篇十
《搞笑经典》
经典，句句噎死人！
1：工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了
2：.我平胸我骄傲，我为国家省布料。
3：人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
4：长寿秘诀 —— 保持呼吸，不要断气。
5：因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
6:晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
7:.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？
8:距 离 产 生 旳 不 是 美 、 而 是 第 三 者 。
9:.代沟就是，你问老爸:你觉得《菊花台》怎么样？老爸想想说:没喝过~~~~
10:请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人
11:.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝„„
12:.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯......
13:男人的双手不是用来洗衣服的，而是用来拥抱女人的。
14:人人都说我很听话，其实我只听自己的话„
15:人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
16:爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了„„
17:五毛和五毛是最幸福的 因为他们凑成了一块
18:.或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
19: 刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
20:.走自己的路、让猫和狗说去吧
21:.那天，你说你讨厌我，我笑了，笑的撕心裂肺。
22:原来，爱情从来没有离开过，只是我记得，你忘了。
23:所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信
1.别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
2.你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
3.love your mother who who„...
4.别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
5.新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。
6.你跟谁俩整那表情呢。。我欠你贷款要到期了还是怎么的。
7.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
8.人生苦短，必须性感。
9.不是所有看上去风骚的美女都是婊子，还有可能是推销员。
10.我不整理房间，我是乱室佳人。
11.法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
12.姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
13.别人的钱财乃我的身外之物。
14.你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？
15.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
16.跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
17.能动手，就尽量别吵吵。
18.长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
19.傻B中的战斗机，贱人中的VIP。
20.牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
21.你给我滚，马不停蹄的滚... ...
22.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
23.你就是堕胎失败的最好例子！
24.想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！！
25.做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
26.你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
27.有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
28.昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
29.打你就打你，还要挑日子吗？
30.真羡慕你这么年轻就认识我了。
31.勇于认错，坚决不改。
32.你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
33.灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
34.同志尚未努力，革命仍须成功。
35.太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
36.有谁会在时过境迁之后还在那里等你？
37.要戒烟，早睡，好好的死。
38.要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
39.万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
40.毁谁不是毁，灭谁不是灭。
41.不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
42.从单纯到冷漠是怎样的疲惫？
43.眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。
44.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
45.讨厌听到“对不起”这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。
46.终究要亲自受伤，才会学着聪明...
47.看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？
48.有些失望是无可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了自己。
49.很多事介于不说憋屈和说了矫情之间。
50.这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
51.在乎的人不明白，明白的人不在乎。
52.诺不轻信，故人不负我；诺不轻许，故我不负人。
53.男人哭了，是因为他真的爱了；女人哭了，是因为她真的放弃了。
54.身边有太多的伤害，希望某天早上醒来，世界上只有我一个人，安静的死去...
55.有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。
56.世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。
57.女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
58.一念起，万水千山；一念灭，沧海桑田。
59.我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
60.心不动，则不痛。
61.想说爱我，先学会和我做朋友。
63.恨，有时是误用了爱的力量。
64.谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
65.狼行天下，吃肉；狗行天下，吃屎。
66.爱的反义词不是不爱而是曾经爱过。
67.我不骂你是因为我不想恭维你，知道不？
68.一觉醒来，天都黑了...
69.连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
70.男人与牙刷--我绝不与人共用！
71.将来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
72.人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
73.我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
74.我只在意我在意的，你，不在这个范围！
75.你以为你是多余的，其实吧...你还真是多余的！
76.不爱我，放了我...
77.他说爱你的时候，是无心之过，别轻易感动。
78.再美好也经不住遗忘，再悲伤也抵不过时间。
79.幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。
80.男人说谎，是要让自己觉得好过；女人说谎，是要让对方好过。
81.让女人念念不忘的是感情，让男人念念不忘的是感觉。
82.感情随着时间沉淀，感觉随着时间消失...
83.谁能明白谁的深爱，谁又能理解谁的离开...
84.也许似乎大概是，然而未必不见得。
85.除了变化，无一例外。
86.一个人时，善待自己；两个人时，善待对方。
87.地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
88.誓言只是一时的失言。
89.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
90.人生如戏，全靠演技。
91.你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。
92.喜欢吸烟是因为它可以伤肺，却不会伤心。
93.没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的。
94.宁愿悲哀的深刻，不愿开心的肤浅。
95.但愿我能像个婴儿那么善忘与无情...
96.和对自己有恶意的人绝交。人有绝交，才有至交。
97.现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。
98.过去的事情可以不忘记，但一定要放下。
99.永远不要给背叛过自己的朋友第二次背叛的机会。
100.你没那么多观众，别那么累。
101.贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！
102.和你一同笑过的人，你可能把他忘了，但是和你一同哭过的人，你却永远不会忘。 103.如果方向错了，停下来就是前进。
104.你会流泪，并不代表真的慈悲；我会微笑，并不代表一切都好。
105.结局其实一早就注定了，我们不过是按照命运的剧本生活。
106.我的精神分裂已经治好了，现在我和我都很好。
107.感谢虚伪突然诚恳，感谢谎言弄假成真。
108.在寂寞当儿想念一个人，不算什么。但如果在热闹的时候想念，又不同了。 109.我曾拥有你，想到就心酸。
110.世上没有未完的事，只有未死的心。
111.不见得我比别人更坚强些，只不过我沉默得比别人更彻底些。不见得你比别人更痛苦些，只不过你表达得更精彩些。
112.我们有着不同的假面，扮演着不同的角色，演绎着不同的经历，却有着相同的悲哀。 113.这年头，有人忙单身，有人忙结束单身。
114.开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
115.读万卷书，不如行万里路；行万里路，不如阅人无数；阅人无数，不如明师指路。
116.只有殉情的女人，没有痴情的男人。
117.让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。 118.我眼本明，因你而瞎！！！
119.世界很大，转角有爱，我走了，您随意！
120.一个人要是舍得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪。所以赶紧收起那卑微的泪水，洗洗脸刷刷牙，该干嘛就干嘛去吧...
121.如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜...
122.这星期就下了两场雨，第一场三天，第二场四天...
123.我们一直在寻觅，寻觅，那个我们都有的结局。
124.牵着你的手，闭着眼睛走我也不会迷路。
125.什么叫快乐？就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。
126.快乐和幸福那么相似，可是快乐就是幸福吗？
127.第一句话错误，整个假设失败。
128.在一个不爱你的男人面前流泪，那是侮辱你自己。
129.敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
130.有招想去，没招死去。