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骂一个人胖的句子篇一
《经典骂人语句(大全)珍藏版》
骂人经典：
我们都是文明人，不要随便骂人，更不能象泼妇一样，叉着腰，一嘴脏话。但是有些人不骂不行。怎么办？请看骂人的最高境界：骂人不带脏字。
你是
进化不完全的生命体，基因突变的外星人，
幼稚园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头，
圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手，
非洲人搞上黑*的后裔，阴阳失调的黑猩猩，
被诺亚方舟压过的河马，新火山喷发口，
超大无耻传声扩音喇叭，爱斯基摩人的耻辱，
和蟑螂共存活的超个体，生命力腐烂的半植物，
会发出臭味的垃圾人，“唾弃“名词的源头，
每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材，
上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物，
损毁亚洲同胞名声的祸害，祖先为之蒙羞的子孙，
沉积千年的腐植质，科学家也不敢研究的原始物种，
10倍石油浓度的沉积原料，被毁容的麦当劳叔叔，
像你这种可恶的家伙 :
只能演电视剧里的一陀粪，
比不上路边被狗洒过尿的口香糖，
连如花都帅你10倍以上， 找女朋友得去动物园甚至要离开地球， 想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境， 你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去，
喷出来的口水比SARS还致命，
装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题，
耍酷装帅的话人类就只得用无性生殖，
白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话，
只要你抬头臭氧层就会破洞
要移民火星是为了要离开你，
如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆，
去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞，
手榴弹看到你会自爆，
别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力，
你去过的名胜全部变古迹，你去过的古迹会变成历史，
18辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保
反正横竖一句话：别让我再看见你，要是见着了你，
我一定要把你灭了！
骂人歇后语：
一二三四五六七--- 忘(王)八
一个耳朵大,一个耳朵小---猪狗养的
一把粉打在后颈窝---釉子上反了
二十一天不出鸡---坏蛋
三伏天卖不掉的肉---臭货
三角坟地---缺德 三年不洗口--- 一张臭嘴 三年不屙屎---粪胀(混帐) 大姑娘养的---丑东西
大车拉王八---载你
土地老爷挖了眼---瞎鬼
天上落豆渣---该猪吃
元宵滚进锅里---混蛋一个
天落馒头---狗造化
五百钱分两下---二百五
牛屎虫搬家---滚蛋
头顶上长疮,脚底下化脓---坏透了
东岳庙里二胡---鬼扯
石头放在鸡窝里---混蛋
老肥猪上屠---挨刀的货
老虎拖蓑衣---无人气
有大哥有二弟---你算老几
灰堆里烧山药---都是些灰(混)蛋
芝麻地里撒黄豆---杂种
阴间出赏格---寻鬼
吊死鬼打粉插花---死不要脸 肉骨头敲鼓---荤(昏)都 都 肉骨头吹喇叭---荤(昏)都都 肉锅里煮汤圆---荤(昏)蛋
后背梁长疮骨脐眼流脓---坏透了
豆豉口袋---臭东西
孝弟忠信礼义谦---无耻
披着狗皮---不是人
范进中举---喜疯了
茅厕里题诗---臭秀才
茅房里打灯笼---照屎(找死)
狗打喷涕---三日晴
狗咬叫化子---畜牲也欺人
狗咬皮影子---没一点人味
屎壳郎打哈欠---一张臭嘴
屎壳郎趴在鞭梢上---光知道腾云驾雾,不知道死在眼前
骆驼生驴子---怪种
种地不出苗---坏种
看衣服行事---狗眼看人
看见菩萨屙屎---讲鬼话
高梁撒在粟地里---杂种
铁匠铺的料---挨打的货
望乡台上高歌---不知死的鬼
阎王出告示---鬼话连篇
菩萨的胸怀---没有心肝 雪地画梅---狗脚板 堂屋里挂兽皮---不象话 猫儿攀倒甑---狗得福
强盗画影象---就你那副贼形
跌在竹园里---该扦(千)死
猴子拉稀---坏了肠子了
墙头上跑马---不回头的畜牲
瞎子拉琴---瞎扯
阎王的爷爷---老鬼
如何说一个人长的丑？
1、长的惊险.....有创意啊
2、你小时候被猪亲过吧?
3、你长的很 爱国 很敬业 很有骨气
4、长得真有创意，活得真有勇气！
5、你长的真tm后现代
6、你长的好象车祸现场
7、你长的外形不准 比例没打好
8、你干嘛用屁股挡住脸啊！
9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的
10、你的长相很提神的说!!
11、你需要回炉重造
12、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。
13、靠，你TMD长得太好认了。
14、长的很科幻,长的很抽象!
15、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
16、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。
17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存
18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓!
19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
20、你长的违章!
21、国际脸孔世界通用
22、很惋惜的看着他说：手术能整回来吗？
23、你的长相突破了人类的想象...
24、你张的很野兽派嘛！！
25、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。
26.我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？...哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？
27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。
28、MMD,我从没见过长的这么有考古价值的.
29、长的飞沙走石 鬼斧神工
30、长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的错
31过去一直喜欢你的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物。注意：站在镜子面前，手轻托下巴，左眼连眨三次，右眼连眨三次，然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨，你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼！
最新骂人都不带脏字的话
1、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。
2、累么。累就对了，舒服是留给死人的。
3、什么都在涨价，就是人越来越贱。
4、用你的2B铅笔来描绘你的人生。
5、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
6、能认识自己是个什么东西，都是好样的。
7、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
8、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。
9、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
10、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
11、老娘变天鹅的时候，你还是科蛋呢、
12、世界上最没用的东西及时工资条，看着生气，擦屁股太细。、
13、情敌掉水里了，我们只能尿尿、、
14、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
15、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
16、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
17、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
18、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
19、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
20、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
21、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。
22、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
23、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。
24、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
1无论对方说什么，你都回答：你牙齿里有根青菜！如果对方说：胡说，我今天没吃青菜！你就惊讶地说：原来是昨天的！以此类推。。。。。。。
2.还是刚才的话题。如果别人这样说你，可以说：你想吃吗？我可以抠给你！（就是有点恶心！）
3.对方骂你：（各种骂人的脏话）！你要回答：你在做自我介绍吗？
4.对方说：巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧！直觉得回答：怎么，你从那辞职了?（要有文化的说）
5.有一次看到两个人吵架，甲比乙矮，但乙比甲胖。甲骂道：你这个死胖子！乙气定神闲地说：胖是一时的事，矮是一辈子的事！
6.有一次课堂上的学生捣乱。老师：我还从来没见过你这样的学生！学生：你这样的老师我见多了！（好吧，你知道就好，千万不要真跟你老师这么说。。。。。。。）
7.甲：你当我白痴啊！乙：啊？~原来你不是啊！
8.长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？
9.听你说话，一种智商上的优越感油然而生！
10.好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了！
11.得知你不好过我也就安心了！
12.任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。
13.就算是一坨x（某种物体),也有遇见屎壳郎的一天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
14.真不好意思，让您贱笑了。
15.阁下长得真是天生励志！
16.你说你穿得这么清凉，长得这么败火！
17.别在我坟前哭，脏了我轮回的路！
18.脸先着地，无力回天。
19.今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的！
20.孔子不能解决的问题，老子帮你解决！
21.你给我滚，马不停蹄地滚。。。。。。。。。。。。。。。
22.虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。
23.你走你的红地毯，我过我的斑马线！
24.你人又不聪明，还学人家绝顶！
25.你不是丑，只是美的不明显
26有一种默契叫心照不宣，有一种感觉叫妙不可言，有一种幸福叫有你相伴，有一种白痴会把短信看完。
27上帝创造你是他的创意，你能继续活下去是你的勇气。
28恶心妈妈抱着恶心哭，为什么呢？因为恶心死了。
29我晚上做了一个梦：上帝告诉我我这一生注定孤独，他还说破咒的方法只有一个：给10个傻子发条短信，我当时就哭了，我只认识你一个，我完了。。。。
30你从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找个媳妇属螺丝钉的，欠拧！你说你，爷爷我教你练刀，你练剑，你还上剑不练，练下贱！金剑不练，练银剑！给你剑仙你不当，赐你剑神你不做，非死皮赖脸哭着喊着要做剑人！真是的，何必呢？！因为所以,科学道理;不但而且,我是恁爹.冭 看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽.看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！快过节了，送你一副对联： 上联：树不要皮，必死无疑 下联：人不要脸，天下无敌 横批：人之贱无敌 一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来!!! 你长得挺有创意,活得挺有勇气,丑不是你的本意,是上帝在发脾气.你老说你男朋友长得帅,有钱,长得是有钱,长得跟前列线似的,尿尿都分叉了,赶快去治治吧!! 人贱一辈子 猪贱一刀子 活着浪费空气 死了浪费土地 在家浪费RMB
不带脏字的拐弯骂人法[能看懂几个?]
骂一个人胖的句子篇二
《骂人语录》
A、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。B、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。C、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。D、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！E、想咬你一口，可惜我是回民。F、天下之大，大不过你缺的那块心眼。G、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？H、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远.I、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上 J. 小子，今儿是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘吃药了？K. 你是不是三鹿喝多了？L. 你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB...M. 上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。N. 你的长相真是不敢恭维。。。衰的都拖网速。。。O. 哥们儿，瞧你这IQ。。。是加利敦（家里蹲）大学物理（屋里）系的吧？P. 你的人生，总结起来就八个字儿——生的荒唐，死的窝囊。。。Q. 看看你的排名，就知道你班有多少人。 ●说吧，你是想死呢还是不想活了？●好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！ ●你给我滚，马不停蹄的滚…… ●人人都说我丑，其实我只是美得不明显。 ●无理取闹,必有所图！_________________________________________________ ●天被熬亮了。 ●不是路不平，而是你不行。●恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢？因为恶心死了……●要不是打不过你，我早就和你翻脸了。●我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。_________________________________________________ ●没人牵手，我就揣兜。●我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…●唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的。●我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。●怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤？_________________________________________________ ●好漂亮的美女叔叔啊！●我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。●没事偷着乐是不太可能了,偷着胖还是有点儿希望.●放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了。●没事可做时，觉得最累。_________________________________________________ ●李碧华说过： 什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。●永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。●我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。●你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们
该这样对待缘分与爱。●曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。_________________________________________________ ●荡气回肠，消化不良。 ●女人喜欢长的坏坏的男人,并不是喜欢长坏了的男人.. ●麻子不叫麻子，坑人。 ●江湖险恶，不行就撤！ ●不敲几下，你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。] _________________________________________________ ●孤独的人常表现得很坚强；寂寞的人则多半温和。 ●大笑是绽放的微笑。 ●我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。 ●孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。 ●虽不安分，也该守己。 _________________________________________________ ●人不犯我，我不犯人。人若犯我，我就生气！ ●别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。 ●我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。 ●那个人敢说自己纯净？瞧你那眼神就透着浑浊。 ●没有什么比弱者对强者的鄙视更无力了。 _________________________________________________ ●如有雷同，纯属你抄我 ●笨鸟先飞，笨猪先肥。 ●当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。 ●告诉你别逼我，你要是再逼我，我就装死给你看。 ●年轻算什么，谁没年轻过？你老过吗？真是的 _________________________________________________ ●别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。 ●解释就是掩饰，掩饰就是编故事。 ●所谓门槛，过去了便是门，过不去就成了槛。 ●陌生阻止你认识陌生的事物，熟悉妨碍你理解熟悉的事物。 ●人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。 _________________________________________________ ● 如果全是老姜，将是一个何等辛辣的社会。 ● 狮子不会因为听到狗吠而回头。 ● 水越深，水流越平稳。 ●在你不当回事的时候，一切就好了起来。 ● 无论是国王还是农夫，只要能在自己家里找到安宁，他就是最幸福的人。 _________________________________________________ ● 一分钱一分货,稀饭吃了不经饿. ● 水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗? ● 如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。 ● 拦着成长的不是幼稚，而是自以为成熟。 ● 如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行 __________________________________________________ ● 打死你我也不说 ●左脑全是水，右脑全是面粉，不动便
罢了，一动全是浆糊 ●挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。 ●我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。 ●你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。 __________________________________________________ ●生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。 ●如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。 ●让人格与脑门一同闪亮。 ●你的丑和你的脸没有关系。 ●我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。你玩心眼子玩的头发都花花白 最后不还是栽倒了我手里？现在主流已经成了脑残 我真没想到还有人迷恋 姐真吗蛋疼别总拿自己饱经风霜的脸说事,美的不突出,丑的不别致的我觉得你气质特像那种专治男女各种病的广告里的专家，老自信了。我笑了 当初你不挺傲的吗 现在您这是又玩哪出呢我就想不通那深沟桥的臭水沟怎么跑到你脑子里去了。你都不如一条狗 我给狗扔块骨头它都知道冲我摇摇尾巴前面的大姐，对不起啊，您体型有点庞大啊，挡住我手机信号了。我建议你还是出门右转右转再右转，在318国道上有个加油站。买两瓶润滑油滋润下您的脑袋吧。虽然现在油涨价了。你这货 太让我费心了 有娘养没娘教育的 就教你怎么捅咕人了您回去好好学习行吗。回头学校里挂的“天天向上”的牌子白看了是吗？您出来丢什么人现什么眼真的让你八辈子祖宗在阴间都不能安宁啊。回头买两瓶妇炎洁刷刷您沉鱼落雁的容貌好吗。敢不敢不拿那个逼软件去美化自己那张老脸 照相时候不是掘个嘴 就是鼓个腮帮子 要不就握个拳头弄脸旁边 你要打谁啊还是你脑血栓啊半身不遂啊您是不是擦一下您的眼屎，看清楚谁在说话是不。您是不是擦一下您的眼屎，看清楚谁在说话是不。世界那么大,世界末日那么遥远,你矫情什么呢.现实和网络里总是有那么几个人伤春悲秋的.记住自己的名字,看清楚那三三两两个字,检查几遍,那是你的名字,你父母给予你的名字,不是林黛玉.你的生活不是那么的狂风暴雨,就别说的那么风雨交加.你在娇柔做作些什么.你做给谁看?谁又会看?别老是以为自己的品味有多高,你总是那么自以为是.看本小说,还真把自己当里面的主角了?学别人语气说话做什么.是自己的语言能力丧失了,还是你在向别人展示你的模仿能力很强你没必要每次说谎的时候 都强调你说的是实话有利有弊我分得清 无须总假惺惺的对我献殷勤 都没给你阳光你就灿烂了 你说你脸皮咋这么厚看到树丛里钻出一狗 我情
不自禁的叫出了你名字当你打下第一个巴掌的时候 请你想下 我是否会回你两巴掌我说孩er阿 你看我的时候能不能站高些 总是俯视你我脖子也是会酸的在你对我张开你的血盆大口并挥舞着你爪子的同时 别把自己给整没了谁都可以默许被阁下抄袭模仿 但您能不能别把抄袭都整得那么令观者纠结麻烦你下回瓷粉多刮点 省得别人分不清楚哪是屁股哪是脸婊子你知道吗 你那祸国殃民的嘴脸 让我的胃整三天都在分泌呕吐物来以示兴奋 姑娘 你那身时尚的行头 尤其是那一双套了凉鞋的黑棉袜 着实令人拍案叫绝！当你抬头看着我的时候 我终于明白你为什么一直低着头了 没事儿别自卑！瞅你那五官长的 那叫个艺术 都赶上恐怖片er了那些跑贴的，凤姐给你们说了句实话,你特娘的长得真特么的缺德你以为你是铅笔盒啊。装那么多笔。你脑袋别晃荡好吗。全是水咣当咣当的。你是不是看我不顺眼？好啊。你可以打110和120和119.其实你还可以顺便咨114这些号码怎么拨。要不要区号还有问一下一万号人工客服台问他们都是干什么的。您能站远点和我说话吗。我有洁癖。您口水要喷我身上了。您别总日啊日的。你家老母狗都快怀孕了。您的容貌的存在就是对市容城管的一种侮辱。请问你有什么好牛的。说出来给我乐呵乐呵。看你这身打扮整的跟二战前淘汰下来的慰安妇似的。不要把自己当回事。请问你是谁。别再我面前得瑟您那倾国倾城的容颜。你每天在镜子面前化了几小时的妆。你有本事卸了给姐看看你是有多美 。我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！”每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。最近猪肉涨价了。您的身价也涨了。千万别跟我耍狠 如果你决定了那就拿出你坚持的勇气既然你想演给我看 那就给你足够的时间表演要想知道自己几斤几两重,喏!拐弯出有个药房,里面有个称!记着,别给人家弄坏了你自不量力的在我面前装，我也只好笑着看着你继续装。咱们这。你瞧瞧被污染的卫星都发现不了。你一出现卫星就扫面到了。别用你的智商来揣测我的行为请您面带微笑说：”嗯。不好意思我不要脸让您见笑了。您真要脸。没见过比您要脸的。请您面带微笑和气温婉的说：“请问您带湿巾或者您能借我一块钱吗。我见到你有洁癖了。”总以为自己很牛13，其实是个傻13自己还不知道。长点脸 擦清眼 麻烦你看清楚什么叫脸色当别人说你傻子的时候应回答跟傻子对话，你也好不到哪里去啊~~ 啊！~被你看出来啦？！~嘘~
~别告别人啊，我也不告别人你跟傻子特聊的来~我傻子也听得懂你说话,你说的话也太低级了吧~ 我当然傻啦`和你在这儿蹭`我能不傻么? 随便选一个当别人骂你：贱、不要脸、时你应该回答我贱是因为看见你了。我不要脸是因为对着你不需要脸狗儿狗儿快滚吧 。哪儿来的滚回哪儿去把 。马不停蹄的滚 。你们一群人呆在那儿 。真的很影响市容的诶 。其实我忍你们很久了 。我真的都不敢和你们吵 。你们说话真的很污染空气的 。狗儿 。物以类聚这说的真没错诶 。都是要身材没身材 。要长相没长相 。要贞操没贞操的狗儿 。长得丑不是你们的错 。长的那么丑 。就是你的不对了 。 其实狗儿 、长的丑不是你们的错 我知道 。长的丑还出来吓人 这就是你们不对了 。. 狗儿 姐劝你们昂 不然你们先去台江整个容 再去买个婷美内衣丰个胸也可以去长江医院治治妇科病子宫糜烂了不起 ？有性病就别出来瞎晃 。你不嫌丢人 昂 。 .诶狗儿别老是对人笑 。 不然在你胸前写张告示 ？老 幼 孕妇 心脏病 者 不宜观看 ？你不觉得 ？ 你大笑的时候 。脸上的肉都挤在一团昂 。 一大堆人凑在一起 。那股骚味真的很重诶 。你这个进化不完全的生命体,基因突变的外星人,幼稚园程度的高中生,先天蒙古症的青蛙头,圣母峰雪人的弃婴,化粪池堵塞的凶手,非洲人搞上黑猪的后裔,阴阳失调的黑猩猩,被诺亚方舟压过的河马,新火山喷发口,超大无耻传声扩音喇叭,爱斯基摩人的耻辱,和蟑螂共存活的超个体,生命力腐烂的半植物,会发出臭味的垃圾人,"唾弃"名词的源头,每天退化三次的恐龙,人类历史上最强的废材,失手摔下来的旧洗衣机,能思考的无脑袋生物,损毁亚洲同胞名声的祸害,祖先为之蒙羞的子孙,沉积千年的腐植质,科学家也不敢研究的原始物种,宇宙毁灭必备的原料,连半兽人都瞧不起你的半兽人,10倍石油浓度的沉积原料,被毁容的麦当劳叔叔,像你这种可恶的家伙 只能演电视剧里的一陀粪,比不上路边被狗过洒尿的口香糖,连如花都美你10倍以上,找女朋友得去动物园甚至要离开地球,想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境,你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去,喷出来的口水比sars还致命,装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题,耍酷装帅的话人类就只得用无性生殖,**可以当你的老师,智障都可以教你说人话,只要你抬头臭氧层就会破洞要移民火星是为了要离开你,如果你的丑陋可以发电的
骂一个人胖的句子篇三
《经典恶搞句子》
9、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。 23、给点阳光我就腐烂。 35、PPMM都是过眼的浮云，永恒的只有那温暖的右手…… 38、你的样子长得不孕不育的！39、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。。。 40、现在你骂我，是因为你还不了解我。等你以后了解了我，你一定会动手打我的41、哥守了21年的处男之身，终于在前天的晚上............... 变成22年了... 1.那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！12.我不打你，你就不知道我文武双全。14.我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。17.你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。27.女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。⒉距离产生的不是美，是小三。⒊人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。⒍请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的？⒎2B不只是铅笔，还有你。15.你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。22.我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。24.通往成功的路，总是在施工33.对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见！39.世界上最远的距离 不是树与树的距离 而是同根生长的树枝 却无法在风中相依41.爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。50、我发现人和人是有区别的，有的人失恋了是找人安慰，有的人失恋了是找人慰安。8.分手没意思，有本事咱俩玩离婚！46.不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。47.失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。58.你若先走了，转身时就不要怪我也在背对着你59.只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻；只要你还生活在地球上,就别把自己看的太重。3 我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。 5 我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。 7 台湾一日不收复，我一日不过4级！ 10 泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。 18 有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。 30 令堂可是令尊表姐？ 32 骗子太多，傻子明显不够用了。 35 你的手机比话费还便宜。 16.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了...... 08.有一个很古老的传说，说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老…… 18.收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！
” 28.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。 33.学海无涯，回头是岸！ 45.始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！ 1 花前月下，不如花钱“日”下!*^_^*73 有事秘书干，没事干秘书!80 做爱做的事，交配交的人。 7.是镜子总会反光的！ 10.别紧张,我不是什么好人...... 17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！ 21.哎该说的说,不该说的小声说. 26.今天天气不错,又刮风又下雨的. 27.作为失败的典型,你实在是太成功了！ 40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊. 1.朋友和刺客唯一的区别是——刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说：啊，你是？……朋友背后捅你一刀，你回头惊讶地说：啊，是你！ 16 单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生,也不会凭空消失.它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上19 社会发展有很多问题，但归根到底只有三个-------长相问题、纯洁问题和人品问题。任何不解的事情，包括《十万个为什么》里面找不到答案的，都可以在这三大问题中找到答案。23 现在的人穿衣，不是为了保暖，而是为了关键时刻有衣可脱；现在的人同居，不是为了结婚，而是为了不用结婚。24、我想说如果，可是没有如果；我想说以后，可是没有以后60 香港是什么都可以做，除了法律不允许的；新加坡是什么都不能做，除了法律允许的；台湾是什么都可以做，包括法律不允许的；大陆是什么都不能做，包括法律允许的。61哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样62我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了63有个哥们跟一女的握手，那女的就怀孕了。可能吗？那哥们不爱洗手，那女的也是~~64生活费就像月经，一个月来一次，一星期就没了65一棒子用一棒子打了一棒子一棒子；日本人在日本人看见日本人日本人1、姐不高兴的时候、就拿针去超市捅避，孕，套 4、别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话 5、什么是坏人，白天脱 裤子的男人，晚上不卸妆的女人 14、老子来到这个世上,就没打算活着回去91．长的跟车祸现场似的! 99．先生要什么菜?别问，炒这一本的! 22、各位未成年少女请在家长的陪同下再于本人聊天谢谢。 24、你长得贴在门上能辟邪，躺在床上能避孕 28、你穿得很危险，但长得很安全 29、我的初吻又没了 30、哥 看 的 不 是 月 亮 、 是 嫦 娥48、有什么别有病,没什么别没钱,动什么别动情 49、能 动 手 尽 量 别 吵 吵 . 能 整 死 尽 量 别 留 活 口 ! 55、后 悔 的 事 我 不 做 ╮ 我 只 做 让 你 后
悔 的 事 。 68、女生想装清纯，把所有的“我’都换成“人家”、就这么简单 。
骂一个人胖的句子篇四
《一句话经典语句损人损语损话。搞笑》
A.巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
B、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。
C、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
D、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！
E、想咬你一口，可惜我是回民。
F、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
G、你出生时是不是被扔上去过３次而只被接住过２次？
H、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远.
I、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上
J. 小子，今儿是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘吃药了？
K. 你是不是三鹿喝多了？
L. 你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB...
M. 上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。
N. 你的长相真是不敢恭维。。。衰的都拖网速。。。
O. 哥们儿，瞧你这IQ。。。是加利敦（家里蹲）大学物理（屋里）系的吧？
P. 你的人生，总结起来就八个字儿——生的荒唐，死的窝囊。。。
Q. 看看你的排名，就知道你班有多少人。
\●说吧，你是想死呢还是不想活了？
●好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
●你给我滚，马不停蹄的滚……
●人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
●无理取闹,必有所图！
●天被熬亮了。
●不是路不平，而是你不行。
●恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢？因为恶心死了……
●要不是打不过你，我早就和你翻脸了。
●我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。●没人牵手，我就揣兜。
●我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
●唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的。
●我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
●怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤？●好漂亮的美女叔叔啊！
●我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
●没事偷着乐是不太可能了,偷着胖还是有点儿希望.
●放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了。
●没事可做时，觉得最累。
●李碧华说过： 什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。 ●永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
●我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
●你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。
●曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
●荡气回肠，消化不良。 -
●女人喜欢长的坏坏的男人,并不是喜欢长坏了的男人.. -
●麻子不叫麻子，坑人。 -
●江湖险恶，不行就撤！ -
●不敲几下，你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。●孤独的人常表现得很坚强；寂寞的人则多半温和。 -
●大笑是绽放的微笑。 -
●我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我 的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。 -
●孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。 -
●虽不安分，也该守己。
●人不犯我，我不犯人。人若犯我，我就生气！ -
●别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。 -
●我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。 -
●那个人敢说自己纯净？瞧你那眼神就透着浑浊。 -
●没有什么比弱者对强者的鄙视更无力了。
●如有雷同，纯属你抄我 -
●笨鸟先飞，笨猪先肥。 -
●当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。 -
●告诉你别逼我，你要是再逼我，我就装死给你看。 -
●年轻算什么，谁没年轻过？你老过吗？真是的 -.
●别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。 -
●解释就是掩饰，掩饰就是编故事。 -
●所谓门槛，过去了便是门，过不去就成了槛。 -
●陌生阻止你认识陌生的事物，熟悉妨碍你理解熟悉的事物。 -
●人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀.
● 如果全是老姜，将是一个何等辛辣的社会。 -
● 狮子不会因为听到狗吠而回头。 -
● 水越深，水流越平稳。 -
●在你不当回事的时候，一切就好了起来。 -
● 无论是国王还是农夫，只要能在自己家里找到安宁，他就是最幸福的人
● 一分钱一分货,稀饭吃了不经饿. -
● 水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗? -
● 如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。 -
● 拦着成长的不是幼稚，而是自以为成熟。 -
● 如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行 -
●打死你我也不说 -
●左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊 -
●挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。 -
●我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。 -
●你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。 -
●生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。 -
●如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。 -
●讓人格与腦門一同閃亮。 -
●你的丑和你的脸没有关系。 -
●我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
●我可以选择放弃，但我不能放弃选择。 -
●天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。 -
●也许似乎大概是，然而未必不见得。 -
●再过一百年，就长成了参天大葱。 -
●幸福就是当你照镜子的时候，喜欢你看到的那个人。
1.不要迷恋哥，嫂子会揍你。
2.上班的心情比上坟还要沉重。
3.別說我很高傲,只昰我拒絕与禽獸打交道！
4.都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子.
5.哥,不寂寞。因为有寂寞陪着哥
6.姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
7.知识就像内裤，看不见但很重要.
8.世上只有妈妈好,爸爸也不错。
9.性别：男，爱好：女
10.还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了.
11.你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。
12.谁是谁的老公, 都他M的是临时工！
13.只想优雅转身，不料华丽撞墙！
14.对不起，你拨打的用户已结婚.
15.90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸…
16.我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
17.如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？
18.你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术.
19.原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管
20.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
21.格式化自己，只为删除你。
22.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱…… 拉拉拉… ~~
23.在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
24.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
25.清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。
26.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
27.不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜.
28.脑袋空不要紧、关键是不要进水。
29.保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人~
30.知道你过的不好，我就安心了……
31.世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。
32.别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。
1.男人的帅不在脸蛋，而在岁月积淀下来的睿智与淡定。
2.辛辛苦苦，过舒服日子；舒舒服服，过辛苦日子。
3.婚姻需要爱情之外的另一种纽带，最强韧的一种不是孩子，不是金钱，而是关于精神的共同成长，那是一种伙伴的关系。在最无助和软弱时候，在最沮丧和落魄的时候，有他（她）托起你的下巴，扳直你的脊梁，命令你坚强，并陪伴你左右，共同承受命运。那时候，你们之间的感情除了爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，以及铭心刻骨的恩情。
4.我常常被问及成功的秘诀，其实不外有三：第一，自信和他信；第二，遇到不公平的事有正确心态；第三，先为别人创造，建立良好的人际氛围。当今即使一个科学家要出成果，也不可能一个人全面包办，在个体劳动越来越不重要的今天，合作尤其可贵。当然，每个人成功的关键都不一样，如果你是胆怯的人，成功的关键是勇气，如果你是一个爱冒险的人，成功的关键可能是广纳博言，我始终认为，面对过去我们要问问为什么，而面对未来，我们则应问问为什么不？
5.我想给大家一句话，优秀的女人是没有好下场的，除非你找到一个好老公。
6.是什么让我们在不断的失望后继续前行？是一种叫做“希望”的东西。
7.有时命运的戏谑就在于，你一直犹豫不决，等到终于下定决心，已经到了谢幕的时间。
8.你可以不成功，但你不能不成长。也许有人会阻碍你成功，但没人会阻挡你成长。
9..现实总是不够完美，使得希望就象是一场赌博。输了很痛苦，那么宁可不追求吗？
10."酷"不仅仅是音乐和包装,更是一种生活态度。
11.年轻的时候，当你一开始得到太容易了，你觉得那是我努力的结果，只有回头了，当你更成熟了以后，你发现实际上是很多人托着你的。
12.就是这样一个嘈杂的时代，你的心情取决于你今天听到的声音来自的方向。面对海量信息的时代，有时你会无助地发现所有的声音劈头盖脸，毫无选择地将你淹没，让你没法搞清楚自己的心情究竟应该如何。
13.我认为婚姻最坚韧的纽带不是孩子，不是金钱，而是精神上的共同成长。爱情有时候也是一种义气，不光是说这个人得了重病，或者他破产了你仍然跟他在一起。还有另一种是，当他精神上很困惑、很痛苦，甚至在你身上发脾气的时候，你依然知道他是爱你的。我经历过很多困惑，但我丈夫吴征就属于特别讲义气的那种，不管你怎么样，我就要跟你一块儿走。这种力量是蛮强大的。当你走过那段时，回过头你会特别感谢那个人。
14.充满睿智的文字，令我非常珍惜。
15.这些孩子们已经失去了母亲，但是不能失去母爱，“汶川大地震孤儿救助专项基金”设立后，首先会迅速投入目前最为紧急的抢险救灾之中，更会着眼于这些孤儿在灾后重建中长时间的生活、教育、心理辅导等层面，帮助他们健康成长。我特别希望这个行动得到更多女性朋友的参与，给失去母亲的孩子们送去母爱。
16.我记得1990年我大学毕业，那时候我们都用手动打字机打论文。后来，一个毕业的留学生给了我一个286的电脑。有一次，也是打论文，打到凌晨三四点钟时，死机了，内容也没存盘，我就哭了，这篇文章第二天要交的，而且前面写过的东西都想不起来了。当时就觉得末日到了一样，但还是要擦干眼泪重新写出来。这个经历对于我来说非常珍贵。我一直觉得我做到现在全靠我的意志力，我不会承认失败，在这一点，我觉得我很成功。
17.人生是很不定的，就像我乘热气球的经历。热气球的操作员能做的只是调整气球的高度以捕捉不同的风向，而气球的具体航线和落点，就只能听天由命了。这也正是乘坐热气球的魅力所在：有控制的可能性，又保留了不确定性，所以比任何精确设定的飞行都来得刺激。其实人生的乐趣也是如此，全在这定与不定之间，你也永远不会知道自己究竟成功与否，享受过程才最重要。
18.不论是“品三国”，还是“论语、庄子心得”，都是他们对古代文化典籍的一种个人化解读和翻译。
骂一个人胖的句子篇五
《骂人不带脏字的句子》
骂人不带脏字的句子
1、你不是青春期靠后，就是更年期提前了。
2、你是不是看到我们这样身心健康没有性病的市民就打心眼里愤恨呢？
3、你以为你说你是处女，我就感觉不到你是被处理过的女人吗。
4、您是不是把敌敌畏当可乐，把您那八毛钱十二斤的脑袋喝秀逗了。
5、请你不要用你的排泄器官对我说话，这是很不礼貌的，谢谢！
6、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
7、听你说话，一种智商上的优越感油然而生。
8、我就奇怪了，像你这样的稀奇物种，应该列为国家一级保护动物，在去世博会展出。说不定，你还可以为我国的外星物种科研事业做出贡献呢。
9、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。
10、整天穿这个低胸穿那个豹纹，看你这身打扮整的跟二战前淘汰下来的慰安妇似的。
11、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一条猪在吵架是一件很愚蠢的事。
12、你爸是731部队的吧，研究病毒没研究明白，把你研究出来了。
13、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
14、回头买两瓶妇炎洁刷刷您沉鱼落雁的容貌好吗？
15、和你接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人。
16、等我有钱了，我就带我你去最好的神经病院。
17、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
18、瞅你走个道还昂首挺胸的，别撑了，再撑就一个小馒头。
19、别这么说人家，人家也村头一朵花呢，不过自从她是花之后，牛粪都没有了。
20、Hey，请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的？
其他骂人不带脏字的句子汇集，绝对犀利、绝对给力：
1、祝你女朋友永远都是充气的。
2、祝你男朋友永远都是电动的。
3、知道自己是飞机场走路就隐蔽点，别昂首挺胸生怕别人不知道似的。
4、这么多年谁一直照顾你啊？我很佩服他的胆量。
5、这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。
6、找女朋友得去动物园甚至要离开地球。
7、咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一青楼。
8、再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。
9、幼稚园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头。
10、有头在空中飞得口吐白沫的牛，要我帮它下来，唯一的方法是让你闭上嘴。
11、有病你治病，你别找我啊，我又不是兽医。
12、一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。
13、我给狗扔块骨头它都知道冲我摇摇尾巴，你算什么啊。
14、我国那么多兵器你不学，学剑。上剑不学学下剑，下剑招式那么多你要学醉剑。剑铁你不学学银剑！终于你达到了人剑合一的境界那就是——剑人。
15、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
16、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
17、我忘了世界还有一种人火星人，你从那来的吧。
18、我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？...哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？
19、我要生孩子一定让你教他，还要教他历史，看一眼你的脸，中华五千年全记住了。
20、我也不想以貌取人，我也有努力看见你的灵魂呀，结果你的灵魂也没有比你的外表美啊。
21、我真后悔当初怎么没有把你射在厕所里直接用水冲走!
22、像你这种的家伙，只能演电视剧里的一陀粪，比不上路边被狗洒过尿的口香糖。
23、阎王见了你都得吓得连哭带嚎抹着泪儿找妈妈。
24、要不是老师说不让随地扔垃圾，我早就把你扔了。
25、要不是那晚，我忘了买套套，你早就被冲进下水道。
26、我电脑里有你母亲300多张照片。
27、我不是草船，你的贱别往我这发。
28、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。
29、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
30、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。
31、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。
32、谁说猪的脑子最蠢 我说猪的脑子最聪明，吃包了就睡，什么也不用想，养得肥肥胖胖的，只能说猪的脑子保养的好，你的脑子也是保养的最好的。
33、耍酷装帅的话人类就只得用无性生殖。
34、是啊，您多出名啊，拍过100多部电影，就是现在扫黄不让播了。
35、你这也是可持续性发展啊，从这个学校骚到现在这个学校。
36、你属黄瓜的，欠拍。你媳妇属螺丝的，欠拧。
37、你自己回家拿面镜子好好照照，自己头上究竟有几根葱，没有的话去买几把来插在头上，装蒜吧你。
38、你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。
39、其实我有多爱瞅你你知道吗，一天看不见你风骚的母狗样姐就蛋疼。
40、请你卷成一团圆润的离开。
41、请问我能向你要几张脸皮吗，我看你的脸皮里三层外三层的，少几张应该没关系吧。
42、任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。
43、如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆。
44、如果你能主动让科学家研究，这样对世界了解外星生物的事业作出了很大的贡献!
45、如果你知道去哪，全世界都会为你让路。
46、上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物。
47、你张的很野兽派嘛！！
48、你以为你装可爱就回归童年了？
49、你需要回炉重造。
50、你小时候被猪亲过吧
51、你说你能干点啥，去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞。
52、你说不要等你翻了身，可咸鱼翻身，还是咸鱼。
53、你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗。
54、你是不是觉得你胸小还替国家省布料了还挺骄傲啊。
55、国家怎么就没拿你的脸皮研究防弹衣
56、孩子回家买两瓶妇炎洁孝顺一下你的爸妈吧。
57、回去洗洗脸，姐送你10斤香水，盖盖你身上的大渣子味。
58、进化不完全的生命体，基因突变的外星人。
59、就你那眼缝，跟ATM银行自动取款机插卡口差不多宽的能见度。
60、看到了你，我突然就明白了毕加索是个怎么样的存在。
61、看见你就好像看见市场上快下市的小青菜，5毛钱一大把。
62、看你一天天在男人身边晃悠，谁爱瞅你给你扔根骨头了？
63、看你张那磕碜样，满脸大疙瘩还非要说是非典时期带口罩捂出的痱子，人家一群大雁往南飞看见你那张脸扭头就蹦了西了，你看你张的多有威慑力吧。
64、看你走个路都昂首挺胸的，怕别人不知道你是飞机场吗。
65、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
66、拿你当人的时候，你尽量装得像点好吗。
67、哪天遇上个满不吝的，给你一板儿砖，你就知道什么是肝儿颤了。
68、你1回头吓到一排教学楼，你2回头山崩地裂水倒流，你3回头哈雷彗星撞地球，你4回头姚明改打乒乓球。
69、你爸当初就应该忍住，怎么没把你射墙上。
70、你别逼我在我和你全家之间加动词或者是名词啊。
71、你长的好象车祸现场。
72、你长的外形不准，比例没打好。
73、你长的违章!
74、你出生时是不是被扔上去过３次而只被接住过２次？
75、你的长相突破了人类的想象...
76、你的父母因你而快乐，因为你太像他们了，跟本不像是买来的孩子。
77、你的智商和喜马拉雅山的氧气一样，稀薄。
78、你干嘛用屁股挡住脸啊！
79、你跟谁俩整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是怎么的。
80、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓!
81、你很了不起么。不就是有动物保护协会撑？
82、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。
83、你还追个时髦剪个中分，麻烦你瞅瞅你那是三八分好吗。
骂一个人胖的句子篇六
《多年来精心收集的搞笑句子》
1、我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信„„
2、人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
3、如果全是老姜，将是一个何等辛辣的社会。
4、顾客是上帝，但现在的商家对顾客„„，看来他们是信佛„„
5、避孕的效果：不成功，便成“人”。
6、帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉。
7、女为悦己者容，男为悦己者穷。
8、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。 9、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
10、朋友有的像真币，有的像假币，可惜我不是验钞机。
11、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
12、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
13、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
14、真正的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
15、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
16、朋友都说我是著名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的歌，而我却总是自己谱曲。
17、为什么人的眼睛是长在前面的呢？因为人是向前看滴！
18、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
19、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
20、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上 !
21、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。
22、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》
23、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
24、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
25、猜一句英文：ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA？答案：Long time no C 26、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。 27、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。 28、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢？！
29、有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
30、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.。
31、我决不以貌取人，但坚决以貌娶人。
32、放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了，然后就上西天成佛了。
33、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身„
34、也许似乎大概是，然而未必不见得。
35、放下书本，立地成佛。学海无崖，回头是岸!
36、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
37、突然感觉，吃了这么多肉都没长胖，太对不起那些死去的小猪，小鸡，小鸭们了。 38、我也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。
39、明骚躲易，暗贱难防。
40、我喜欢交朋友，尤其是女朋友。
1、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
2、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
3、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
4、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
5、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
6、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
7、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
8、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子，可你连脑子都没有。 9、英雄难过美人关，可为什么我不是英雄，美人也不让我过去。
10、你说„„你喜欢我？其实„„我一开始„„其实我也„„唉～跟你直说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。
11、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
12、你的话，我连标点符号都不信。
13、别跟我谈钱，伤感情；别跟我谈感情，伤钱。.
14、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了!
15、人生自古谁无屎，哪个拉屎不用纸!
16、脱了衣服你是禽兽，穿上衣服你就是衣冠禽兽。
17、名花虽有主，我来松松土！
18、我总在牛a与牛c之间徘徊。
19、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力 。
20、都说男人有钱就变坏，我都当了二十多年的好人了！
21、大家都是有身份（停顿）证的人。
22、三过女厕所而不入。
23、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
24、眼保健操：(→_→)( ↑ _ ↑ )(←_←)( ↓ _ ↓ )(→_←)( ↑ _ ↓ ) (←_→)( ↓ _ ↑ ) ！！！！！
25、刚刚接到女朋友的短信，她说要跟我分手，当我在伤心地时候，她又发来了短信：“对不起，发错了”，现在我是真正地伤心了。←_←
26、考英语六级，上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不会。横批：重在参与！
27、婚姻是爱情的坟墓，也就是说没有婚姻就要死无葬身之地。
28、她要是名花有主，你就给她来个移花接木，而要是我就直接给他来个横刀夺爱。 29、这个世界太疯狂，连猫也给耗子当伴娘。
30、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
31、西游记告诉我们，凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没有后台的都被一棒子打死了。 32、现在连性别都不是问题了，年龄还是问题吗？
33、辛辛苦苦大半年，一下回到解放前。 34、现在的很多海归（龟）成了海待（带）
35、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
36、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
37、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
38、不吃得饱饱的，哪有力气减肥啊。
1、开车无难事，只怕有新人。
2、现在的梦想决定着我的将来，所以还是再睡一会吧。
3、我最大的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有一套属于自己的房住，更不用担心房价。 4、别骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。 5、人家有背景，而我只有背影。
6、唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷得进出不来的是被窝。
7、世界能持续稳步增长的，不是股票更不是基金，是人的年龄。
8、生活就像心电图，如果一帆风顺，那么，你就挂了。
9、没有花钱的压力，何来挣钱的动力？
1、天涯何处无芳草，何必单在学校找。学校本来草就少，况且草质还不好。 2、男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。
3、装傻这事，如果干得好，就叫大智若愚；木讷这事，如果干得好，就叫深沉。 4、不要和我比懒，我懒得和你比。
5、真的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。
6、谁说“挫折”是财富？分你点，你要吗？
7、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。 8、先下手为强，后下手遭殃。
9、发光并非太阳的专利，你也可以发光。
10、挤公车的时候不小心抬了一下脚，马上就后悔了，因为发现没地方放下去了。 11、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
12、挤公交车是包含散打、柔道、瑜伽、平衡木等多种体育和健身项目于一体的大型综合
性运动。
13、看到你的排名，我就知道你们班有多少人了。
14、好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。
15、我看上的名花有主，看上我的惨不忍睹。
16、花别人的钱是一种快乐，花自己的钱痛并快乐着。
17、对我而言，一天其实真的很短暂，电脑一开一关，一天就过去了。
18、到饭店吃饭的最大悲剧是：结账的时候只剩你一个是清醒的。
19、我不仅手气好，脚气也不错。
20、一般说来，插手是出于好心，插足是别有用心。
21、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱。
22、我是一颗不起眼的沙粒，寻找一只河蚌能把我变成珍珠。
23、世上本来没有美女，追求的人多了自然就成了美女。
24、钱不是问题，问题是没钱。
25、爱情犹如鞋和脚的关系，鞋是否合适，只有脚知道。
26、君子成人之美，小人夺人所爱。
27、穷则独善其身，富则妻妾成群。
28、蚊子咬了狮子一口，从此以为自己成了英雄。
29、我有一个要求：请我吃饭。如果你不能满足我，我就把你的手机号写在墙上，前面再加两个字：办证。还要请我吃好的，要不就写：征婚，条件不限。看着办哈~~ 30、大家都到齐了吗?没到的请举一下手。
31、知道什么是惊喜吗?当你苦苦等待的兔子出现时，后面还有一只狼。
32、想看清女人的真面目，要在她卸妆的时候。
1、我的身上除了缺点全部都是优点。
2、知道为啥到现在我都单身么?因为有句话叫兔子不吃窝边草，不是因为我是兔子，而是因为我是草。
3、失败是成功的学费，成功是失败的成绩单。
4、舌头和牙齿合作几十年，还会被牙齿咬到，更何况其他呢？
5、别指望所有人都能懂你，因为萝卜青菜，各有所爱。你做了萝卜，自然就做不成青菜。 6、又帅又有车的，那是象棋；有钱又有房的，那是银行；有责任心又有正义感的，那是奥特曼。
7、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具(悲剧)，一手拿着洗具(喜剧)。 8、我总结了一下，横穿马路可短暂了——前脚一出，后脚跟上，这马路就过去了；前脚一出，后脚跟不上，这一辈子也就过去了。
9、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。 10、我想有一所房子：面朝大海，春暖花开，4M 宽带，能叫外卖。
11、拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。
12、都说换女友就如换衣服，可她是你穿不起的牌子。
13、长得漂亮是你的优势，活得漂亮是我的本事。
14、只要坚持一个信念，impossible 就会变成I m possible！
15、三十年的房贷是我活下去的动力。
16、地球是运动的,一个人不会永远处在倒霉的位置。
17、变老是人生的必修课，变成熟是选修课。
18、直到蜗牛为什么走那么慢吗？因为它身上的包袱太重了。
19、今天的优势会被明天的趋势所取代。
20、虽然发狠誓“再网购就砍手”，但后来我发现自己原来是千手观音„„ 21、幸运和不幸是一双筷子，缺少了哪一根都吃不好人生这碗饭。
22、因为是人生而不叫人熟，所以人生总需经历煎熬才能变得成熟。
23、我的优点是：勇于认错；缺点是：坚决不改。
24、我不骂人，因为我动手能力比较强。
25、别指望所有的人都能够懂你，因为萝卜白菜，各有所爱。你做了萝卜，自然就做不成白菜。
26、倒霉就是当幸福来敲门的时候，我碰巧不在家。
27、婚姻最初是相敬如宾，然后是相敬如冰，最后变成相敬如兵。
28、吃饭是为了活着，但活着不是为了吃饭。
29、我要和你做一双筷子：不是为了谁也离不开谁；而是要一起尝尽生活的酸甜苦辣。 30、下大雪的时候，我们不打伞一直走，是不是就可以，一路到白头？
31、世界上两件事情最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己
的口袋。
32、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
33、“无奈”就是被狗咬了一口，却无法反咬一口时的感觉。
34、谁要是敢对我使美人计，我一定会将计就计。
35、我都好意思撒谎了，你怎么能好意思不信呢？
36、对你说“帅呆了”，是为了提醒你――不要太帅，容易呆啊！
37、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
38、每个安慰你挂科算什么的人最后都默默拿了奖学金。
1、抽不出时间来复习的人，迟早会抽出时间来补考。
2、所谓的殊途同归，讲的是以前有当飞行员、科学家、人民教师梦想的小朋友们，成年以后的梦想统一变为了买房。
3、你怎么能在拥有爱情的同时又拒绝受伤呢？别忘了，丘比特射出的是箭，而不是玫瑰。 4、有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？你那叫蜗居！
5、以后大事你做主，小事我做主。不过，什么是大事，什么是小事由我来做主„„ 6、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴„„（如此循环） 7、毁掉一首好歌最好的办法，就是把它设为起床闹铃。
8、我很遗憾，我的工资不能给国家上税，痛心疾首。
9、如果我做了皇帝，一定封你当太子。
10、言多必失，只有在交电话费的时候才知道。
11、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
12、此刻睡觉的口水将变成明天流下的泪水。
13、世界上最丑的女人不是东施，而是卸了妆之后的西施。
14、天苍苍，野茫茫，风吹草低见色狼！
15、每天早上一起床，就有想睡午觉的冲动。
16、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量„„ 17、之所以选择到外企工作，是因为我有一个信念――师夷长技以制夷！ 18、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
19、别给我发誓，我怕你遭雷劈。
20、有些人简直就是个四，除了二还是二。
21、世界上最遥远的距离不是我站在你的面前，你却不知道我爱你，而是XX（面对一道几何题，明知道两条线段相等，却不知道如何证明）。
22、瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。 23、你想打折吗？报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折。
24、忍一时得寸进尺，退一步变本加厉。
25、除了睡觉的时候，其他时间都觉得困。
26、我的密码都很简单，都是我女朋友的生日„„所以，我养成了经常更换密码的好习惯。 27、失败乃成功之母，可我为什么总是遇到成功的母亲？
28、我们唯一的默契就是：我不联系你，你也不联系我。
29、开学还未写作业的同学，一定能成就“大事”，因为他们比一般人沉着冷静，临危不
乱，心静如水！
30、独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤。
31、婚姻是爱情的坟墓，更可悲的是，小三还要来盗墓。
32、有些人，考试靠实力；有些人，考试靠视力；而我，考试靠想象力。 33、其实长相就分为两大类：一类是天生丽质，一类是天生励志。
34、这个世界上，比大地更宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是考
试范围。
35、减肥好比战争，美食就好比糖衣炮弹，我们随时都有可能牺牲。
36、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
37、荡气回肠，消化不良。
骂一个人胖的句子篇七
《骂人不带脏字的语句》
、骂人不带脏字的语句，学习学习
1、毛爷爷脸红的时候最值钱。
2、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。
3、世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。
4、瞎子看见哑巴对聋子说鬼来了。
5、心情不好的时候，就在厕所唱香飘飘。
6、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
7、原想给世界一个温暖的拥抱，却迎来四面八方的耳光。
8、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
9、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
10、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
11、多希望接到红包的时候，打开里面写着再来一包。
12、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
13、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。
14、别用世故的样子来武装自己，他会水土不服。
15、你脑袋空不要紧，关键是不要进水。
16、怎么会突然想哭，难道我也有些逆流成河的小悲伤。
17、没事偷着乐是不太可能了……不过偷着胖还是有可能的。
18、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程。
19、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
20、不是路不平，而是你不行.
21、我的兴趣爱好可分为两种动态和静态，静态是睡觉，动态是翻身。
22、问：需要达到什么级别能拥有自己单独的带窗的办公室？答：门卫。
23、请你不要说持子之手与子偕老因为我还要黑发飘飘。
24、老鼠活多久，还得看猫的心情。
25、你到底喜欢我什么，我改还不行吗？
26、我一生就不会两件事：这也不会、那也不会。
27、难以自拔的不止是牙齿，还有那条秋裤。
28、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
29、自从得了神经病，整个人都精神多了。
30、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
31、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为。
32、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
33、玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。
34、最好的疼爱是手放开，最好的放开是抽死他。
35、两个B血型的人，生出来的儿子一定是2B。
36、你是猪，我是狗，我们是猪朋狗友。
37、有时候，与其多心，不如少根筋。
38、别人笑我太淫荡我笑别人不开放。
39、给我1颗原子弹，我给日本送个蘑菇云。
40、你贱的有出息，骚的够洋气。
41、青春就想为卫生纸，看着挺多，用着，还嫌少。
42、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤。
43、喝酒的时候是英雄，喝完酒之后是狗熊。
44、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
45、“贤惠”，顾名思义，就是闲在家里啥也不会！
46、你再不让我穿上婚纱、我就让你穿上袈裟。
47、我住胡同头，她住胡同尾，日日夜夜一起玩，共饮自来水。
48、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。
49、世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
50、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
51、春眠不觉晓，早起练晨跑，诺能遇帅哥，那该有多好。
52、飞的越高，摔的越疼，记得带降落伞。
53、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。
54、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
55、我希望在有生之年可以看到新闻联播的大结局。
56、告诉你别逼我，你再逼我，我…我装死给你看。
57、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。
58、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
59、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
骂一个人胖的句子篇八
《骂人语句2》
.无论对方说什么，你都回答：你牙齿里有根青菜！如果对方说：胡说，我今天没吃青菜！你就惊讶地说：原来是昨天的！以此类推。。。。。。。 2.还是刚才的话题。如果别人这样说你，可以说：你想吃吗？我可以抠给你！（就是有点恶心！） 3.对方骂你：（各种骂人的脏话）！你要回答：你在做自我介绍吗？ 4.对方说：巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧！直觉得回答：怎么，你从那辞职了?（要有文化的说） 5.有一次看到两个人吵架，甲比乙矮，但乙比甲胖。甲骂道：你这个死胖子！乙气定神闲地说：胖是一时的事，矮是一辈子的事！ 6.有一次课堂上的学生捣乱。老师：我还从来没见过你这样的学生！学生：你这样的老师我见多了！（好吧，你知道就好，千万不要真跟你老师这么说。。。。。。。） 7.甲：你当我白痴啊！乙：啊？~原来你不是啊！ 8.长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？ 9.听你说话，一种智商上的优越感油然而生！ 10.好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了！ 11.得知你不好过我也就安心了！ 12.任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。 13.就算是一坨x（某种物体),也有遇见屎壳郎的一天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。 14.真不好意思，让您贱笑了。 15.阁下长得真是天生励志！ 16.你说你穿得这么清凉，长得这么败火！ 17.别在我坟前哭，脏了我轮回的路！ 18.脸先着地，无力回天。 19.今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的！ 20.孔子不能解决的问题，老子帮你解决！ 21.你给我滚，马不停蹄地滚。。。。。。。。。。。。。。。 22.虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。 23.你走你的红地毯，我过我的斑马线！ 24.你人又不聪明，还学人家绝顶！ 25.你不是丑，只是美的不明显！ 我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？...哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。MMD,我从没见过长的会发出臭味的垃圾人，"唾弃"名词的源头，每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材，上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物，损毁亚洲同胞名声的祸害，祖先为之蒙羞的子孙，喷出来的口水比sars还致命， 骂人的话 越毒越好不带脏字一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；
带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆!男人靠的住，母猪能上树!比遇见一个泼妇更让人头痛的是...同时遇见两个泼妇。长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的错！在这个非主流脑残横飞的年代，我们总能遇到一些神经病上来就对我们指指点点 骂骂咧咧的好像什么事情都是我们做错了一样，那么对付这些人最好的方法就是回骂过去那么今天小编就教大家一些一针见血的语录，让你瞬间变得强大起来！一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。当初你傲成那个样子，现在又是玩哪出呢。我给狗扔块骨头它都知道冲我摇摇尾巴，你算什么啊。把你的眼屎擦掉了看清楚是谁说话再行不。麻烦你看清楚什么叫货在说话好吗。我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。缺狗粮才知道来找我?别以为你名门什么的，你以为你爸是李刚啊。别人若是骂你，看p啊or看毛啊，你可以回，看你呢啊。你妈生你的时候调成了随机状态了吧。你爸是731部队的吧，研究病毒没研究明白，把你研究出来了。你的长相和智商都挺哈韩的。别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。你是不是觉得你胸小还替国家省布料了还挺骄傲啊。你说你装的个名媛淑女的样er，对了，你爹是天蓬啊。别张口闭口的就带着你爹你妈，你那么孝顺出来得瑟什么。有种人，必须要人指着他鼻子骂，他才知道骂的是他。遇见你之前我还不以貌取人呢。你说你能干点啥，去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞。别跟我说话，我有洁癖。我忍屎忍尿也忍不下你呀。一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来。你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。听说你傍大款了，认二郎神当主人了。你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊别人要说，我c你妈，你可以回答我阉你爸。别人骂你装13，你可以回，恩，你真13。别人骂你吵，你回说，我炒shi给你吃啊。你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的。瞅你长得姥姥不疼，舅舅不爱的。遇到爱占小便宜的人，你可以说，那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你早就高位截瘫了。遇到游戏开G，孩子，回去看看你妈在不在家把，如果没在家，是开G开死的。别往上看，只要你抬头臭氧层就会破洞。这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？别穿的跟慰安妇似的瞎溜达，手榴弹看到你会自爆。天下之大，大不过你缺的那块心眼。你爸当初就应该忍住，怎么没把你射墙上。你别逼我在我和你全家之间加
动词或者是名词啊。把XX的照片贴墙上，白天避邪，晚上避孕。你全家非主流，你妈黒袜子，你爸锡纸头。你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓!勾引我男人吗，我不过是把你当做发春的老母狗罢了。看你走个路都昂首挺胸的，怕别人不知道你是飞机场吗。整天跟这个关系好，那个关系好，到头来不过你在别人眼里算什么呢。整天满身的劣质香水味还往男人身边凑，谁多看你一眼了吗。你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。春天都过了，你还在发春做什么，原来发春不分季节的啊。对方说，巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧，直觉得回答，怎么，你从那辞职了。如果对方要说，你当我是xx啊（xx可替换），你便可以回答，啊，原来你不是啊。少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE，在装13。不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。和你接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人。像你这种的家伙，只能演电视剧里的一陀粪，比不上路边被狗洒过尿的口香糖。你肺活量是多少啊？（意思是，能把牛13吹得这么大）我玩装X的时候你还不知道在那家幼儿园玩勺子把呢（别人骂你装13）整天穿这个低胸穿那个豹纹，看你这身打扮整的跟二战前淘汰下来的慰安妇似的。jian人永远都是jian人，就算经济危机了，你也贵不了。请你卷成一团圆润的离开。有病你治病，你别找我啊，我又不是兽医。你内张脸长地比盆骨都标志。你以为四海之内皆你妈啊，处处都得让着你。祝你女朋友永远都是充气的。祝你男朋友永远都是电动的。要不是那晚，我忘了买套套，你早就被冲进下水道。对方骂你：（各种骂人的脏话），你回，你在做自我介绍吗。听你说话，一种智商上的优越感油然而生。好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了。如果对方要是骂你，你可以回，请别跟我说话吐口水，我没拿钱，买不起湿巾。其实你算什么呢，不过是一条乱吠的狗罢了。你脑子进水了吧，还是100°的那种沸水。有人若是骂你你便说，再说一遍！有种你再说一遍，他若是还说，你便说，真乖，叫你说就说他必定会骂你，你便说，你再说一遍，有种你再说一千遍一万遍，他若是不说话，你可以说，不敢说是吧，以后不要这么嚣张，然后你可以走了。无论对方说什么，你都回答，你牙齿里有根青菜，如果对方说，胡说，我今天没吃青菜，你就惊讶地说，原来是昨天的，以此类推。因为那个很普遍，所以若是对方先说你可以说，你想吃
吗，我可以抠给你。别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗，你信吗。我也不想以貌取人，我也有努力看见你的灵魂呀，结果你的灵魂也没有比你的外表美啊。国家怎么就没拿你的脸皮研究防弹衣?请问我能向你要几张脸皮吗，我看你的脸皮里三层外三层的，少几张应该没关系吧。别人若是骂，你妹啊，你便可以说，我没妹。您是不是把敌敌畏当可乐把您那八毛钱十二斤的脑袋喝秀逗了。你不去当兵太可惜了，你长的这么丑，往战场上一放人死了一大半，连核炸弹都省了，你早生个几年就不会有南京大屠杀了。骂人不带脏字的句子我要生孩子一定让你教他，还要教他历史，看一眼你的脸，中华五千年全记住了。你自己回家拿面镜子好好照照，自己头上究竟有几根葱，没有的话去买几把来插在头上,装蒜吧你。你的父母因你而快乐，因为你太像他们了，跟本不像是买来的孩子。你和你爸大冬天穿着裤衩，嘴里叼根烟站在前门楼子大街上，人来人往都说你俩神经，你非说：我俩形象代言人，海尔兄弟。看你张那磕碜样，满脸大疙瘩还非要说是非典时期带口罩捂出的痱子，人家一群大雁往南飞看见你那张脸扭头就蹦了西了，你看你张的多有威慑力吧。啊，没事，就是清明上坟的时分，忽然想起您，为什么那么多人死，您还不死呢。我就奇怪了，像你这样的稀奇物种，应该列为国家一级保护动物，在去世博会展出。说不定，你还可以为我国的外星物种科研事业做出贡献呢。应该立刻把你从鸡窝里揪出来，然后关到监狱里去！咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一青楼。你绝对是你妈亲生的，不然你妈怎么会养你这么个混账东西！你要找人打我吗，快把你村头的猫猫狗狗都叫出来。别这么说人家，人家也村头一朵花呢，不过自从她是花之后，牛粪都没有了。别动不动就爆粗口，你把你妈揣兜了随口就说。你要感谢这世界上什么都假，连避孕药都是假的，要不然你也长不了这么大。就算是一坨shi，也有遇见屎壳郎的一天，所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。你已经懒得理他，那你就一直不说话，等他问你怎么不说话，你说狗咬我一口，我不可能咬狗一口。别人骂你，你说畜生你骂谁，他若是说话，你便说哦，畜生骂我啊。你难道不知道你身上的味道就像是一条死了几天的的金鱼，拿你当人的时候，你尽量装得像点好吗。孩子回家买两瓶妇炎洁孝顺一下你的爸妈吧。看到了你，我突然就明白了毕加索是个怎么样的存在。你不是青春期靠后，就是更年期
提前了。你这样的女的真够戳的，差点给我隐形眼睛都戳掉了。别人若是说，放屁，你便可以说，你要吃啊。你的智商和喜马拉雅山的氧气一样，稀薄。回头买两瓶妇炎洁刷刷您沉鱼落雁的容貌好吗。我不是草船，你的贱别往我这发。是啊，您多出名啊，拍过100多部电影，就是现在扫黄不让播了。不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。等我有钱了，我就带我你去最好的神经病院。在男厕所里泡了三天三夜后再被放进泡菜缸里腌了三天三夜一样让人近儿远之。遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力，你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人，我是不够完美，但是我坦白自然，你呢。要不是老师说不让随地扔垃圾，我早就把你扔了。你这也是可持续性发展啊，从这个学校骚到现在这个学校。出门带个面具别让城管和市容看到。他们多辛劳啊，一天到底为了咱们这个城市能评上个”十佳卫生城市“。你让他们情何以堪啊。你是不是看到我们这样身心健康没有性病的市民就打心眼里愤恨呢？到处传我坏话麻烦别让我知道，让我知道麻烦别不承认，终于承认麻烦别装牛13。我以为你又多牛13，找人为什么要找我前男友呢，我剩下的你就想利用是吗，对不起，他的心还在我这。看你那表情，找人找来了就一副狗见到了主人一样粘了上去，好像怕谁不知道你有人似的跟谁整那个表情呢，我是你妈啊你那么看我。我给你道歉的机会了，你却跟我装x，你有跟我装x的权利，我就有整死你的实力。姑娘，你那身时尚的行头，尤其是那一双套了凉鞋的黑棉袜，着实令人拍案叫绝。长得丑不是你的错，你老实er的不行么，非得得瑟一下，让我们知道你是大哥。嫉妒我有男人吗，嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？你说，我青春期起痘痘，你更年期羡慕是吗。再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。老娘自然卷怎样，比起你的锅盖是不是好太多了呢，跟马桶盖似的你不怕着苍蝇吗，你个西瓜太郎快滚回你的日本去，别显眼得瑟了。看你一天天也穿的人模狗样的怎么就不干点人事呢。你还追个时髦剪个中分，麻烦你瞅瞅你那是三八分好吗。天天拿瓶自己家自来水灌的农夫山泉还觉得自己过的挺小资是吗。说老娘男人是两条腿的男人，矮油，看来你男人是三条腿的蛤蟆啊。别老成天日日日的，你家，性饥渴了去找隔壁的旺财啊。有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。照个相还掘个嘴，鼓个腮帮子，要不就握个拳头弄脸旁边，你要打谁啊还是
骂一个人胖的句子篇九
《93条重口味个性语录,句句经典》
93条重口味个性语录，句句经典1、每一个高喊着减肥的姑娘都有一张停不下来的嘴。2、经过上千次的观察与总结，我终于发现女孩的可爱程度与能吃程度成正比。。。3、努力工作是为了改善生活，而不是让你的生活只有工作。4、一个好的女朋友能帮你电脑省200G硬盘哦。5、真正的爱一个人,就应该把她锁在屋子里,和她XXOO一整天,给她N次高潮。6、允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队。如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废！7、竖起中指是一种生活态度。 使用中指是一种生活方式.8、穷人的孩子早出嫁。9、我什么都比不上你，但是比无耻你肯定比不过我！10、我是这么容易受腐蚀的干部吗？别以为你长得漂亮我就上钩！我没空，你下个星期晚上来吧！ 11、王总，你放心进去玩！我给你站岗。警察来了我给你顶缸！ 12、你失业算什么，我还失身了呢！你失身算什么？我还不知道失身给谁呢？13、面对美女的勾引，我坚决的转过身去。妈的，这个前列腺真来的不是时候！ 14、无论男领导还是女领导，都是上面和下面的关系。 15、我从来不去红灯区，就是喜欢去逛逛夜总会、要不去按摩按摩也行！16、前方有个美女，白色的胸罩带露出来了。我好心的提醒：美女你的白带出来了！ 17、狗日的小兔崽子！老子教了你这么久，叫你不要说脏话！你狗日的怎么听不进去呢？ 18、失去后才知道，她居然多人拥有！ 19、我要娶你姥姥结婚，当你的爷爷！ 20、天啊，张总，看来看！居然还有比你还要色的老总！ 21、我做人很有原则：不要去勾搭有妇之夫，那要破坏别人的家庭！去找那些未嫁MM吧，大不了破坏自己的家庭。22、哥们，等我当了官，就派你去看火车站的厕所！或者干那里的城管也成！ 23、你爱我吗？你不爱我我就杀了你再找个人爱去！ 24、深夜XXOO后，男：那么紧，找了个处女！女：那么急，老娘还没
脱掉内裤； 25、我不是处女你爱不爱我？你给了我你的初夜我就爱你 26、我很谦虚。对了，我问你，他们都说我很帅，但是我不知道自己帅在哪里？27、兄弟为了前途，娶了个马脸老婆。我安慰他。关了灯，女人都是白素贞；蒙上脸，女人都是林忆莲； 28、新婚之夜,新郎醉倒在沙发上,新娘和伴娘在新床上翻云覆雨。29、别做缩头乌龟，把你的龟头给我露出来！ 30、我得罪领导了！居然在酒桌上说喜欢音乐的领导吹得一口好萧。 31、男人这辈子，拼搏就为两个巴，一个是嘴巴，一个是j巴 32、你恶心死我了，趁我没有改变主意，叫你们妈妈桑换个人来！ 33、一心想要儿子的哥们得了个千金，我劝他：就当生了个儿子没有小鸡鸡。34、你做我情人，你结婚我送你大人情！35、你再敢骂我阳痿，我就吃伟哥去去！ 36、你穿丁字裤，还不如把这丁字裤拿来悬梁去！ 37、做事和做 爱都很简单，动动就可以了。难就难在要坚持得久。但对于拉拉, 这些都是浮云，因为手指永远不会像某些东西似的突然软掉。38、我是个正直的人，从来不和人玩什么阴谋！我举报我的对手都写匿名信。 39、你这个小姐，居然敢腐化干部！告诉你！大爷我玩了那么多女人，还没听说过要给钱的！ 40、过了爱做梦的年纪，也就到了爱做爱的年纪。41、我追她之前，她是有男朋友的人。我追上她之后，她是有一个男朋友和一个女朋友的人。42、姐妹们，你们有没有这样的情况啊?俩人没在一起时, 各有各的月经周期。后来同居一段时间, 月经也就赶一块儿来了。43、风萧萧兮易水寒，壮士一去兮泡杨玉环！ 44、兄弟，咋一看，你就像柳下惠倒过来一样！45、小子，没工作？我介绍你当人妖去！好歹是个职业，我也可以给上面交差，提高就业率啊！ 46、别逼我！再逼我我就装逼给你看！ 47、回去告诉你们老大，这次这三个美女我就收下了！下不为例，下
次要5个！ 48、我被提拔了，我是唯一一个没有和局办那个风SHAO秘书发生关系的中层干部。看来，作为一名GAY也有好处。49、我算作是一个遵守清规的和尚，只是偶尔吃点素面加点肉丝！ 50、阿弥陀佛，敢问施主这里哪家青楼的小妞最有文化，贫僧想和她探讨下佛法！ 51、老娘要是会法术，肯定把你变成老娘的卫生巾！52、再正经的人, 一到了床上, 都会做不正经的事。53、这是一个赤果果的现实: 你床上躺着的女人，不知道是哪个男人未来的媳妇。54、我会魔术，我会把你的小鸟变成小鸡！55、真忙啊！趁着方便的机会吃方便面； 56、开宝马的有什么了不起。今天晚上奖励你骑我这匹大马！57、长得胖也有好处啊！我把钱藏在你肚皮的皱纹里，就不怕小偷。 58、最近记性不好，我都忘记我到底忘记什么事情了！ 59、你这身材，别穿丁字裤，当心穿上容易，脱下来难！ 60、行行好，可怜可怜我吧！多少打赏点吧，我几天没有吃鱼翅了！ 61、一卖春药的说道：哥们，别走啊！照顾下我的生意，批发几顶绿帽子去给别人带带！ 62、你是我的水饺，让我剥掉你的皮，看你的馅有多大！ 63、我这个人很大方的，你说九年前借我的3块2毛四是不是该还我了？要不写个借条吧？ 64、金杯银杯不如E罩杯. 65、老婆问我：我死了你怎么办！我说再找一个你这样的老婆 66、事的结局， 只剩我一人。 结婚的结婚， 离去的离去。67、有时，我特别想告诉某些结了婚的男人: 你知不知道, 你的媳妇曾经被女人干过, 而且干了很多次68、女人都是感性的动物，不要跟她争论，你根本说不过她, 直接摁到墙上强吻她吧，让她喘不上气！69、跑马溜溜的寝室上，一片内裤的云哟~~ 70、嫁给我吧？不行的话你姐姐也可以！ 71、领导，俺家穷，没有什么好送的！你要不嫌弃，把我送给你女儿吧？ 72、作为一个资深色狼，我一直以是柳下惠自居。
73、老公，我想你，我想你想的MIMI都硬了.........74、老兄，可否借你老婆一用？放心，保证原物归还。 75、不要说你不认识我，其实我也不认识你！缘分啊！ 76、领导说你有领导才能，意思是你要意思了领导才能。 77、光棍节最大的特点：男人想用棍，女人想找棍。78、本人最大的长处是：你的长度是我的宽度。 79、我就奇怪，你爹阳痿，怎么把你生下来的呢？ 80、袍哥人家，拉稀当然要摆带，不是你叫我拉在裤子里啊？ 81、当一天和尚撞一天尼姑。82、爱情, 就是吵到你死我活的时候，我胸罩一甩, 用MIMI封住你的嘴。83、当没有遇见心仪的姑娘，我宁可将青春献给充气娃娃。84、闷骚就是自己对自己放荡。85、都说美女是浮云，那我就当人工降雨器吧！ 86、小孩，你觉得我像你的爸爸还是像你的妈妈？ 87、老板娘，你这里的小姐又吃辣椒了！快点给我拿点冰来！88、亲爱的，你要嫁给我，你就拥有两亿多的财富哦！ 89、他的脚很长，从来不用手。90、一个女人睡在另一个女人身上, 有时就像睡在自己身上。一个女人进入另一个女人, 有时就像进入自己一样。喜欢女人的女人, 才会真正了解女人需要什么, 因为这就是她自己的需要。喜欢女人的女人, 才会确切明白如何为女人付出, 因为她懂得对症下药。91、她们原来不认识。读大学时, 分到一个寝室, 成了室友。朝夕相处, 又成了姐妹。后来, 其中一个上了另一个, 就成了情侣。再后来, 毕业分手, 于是又成了陌生人。她们原来真的不认识。92、有些事情挺模糊的，比如你不清楚身下女人的喊叫，到底是兴奋多还是痛苦多。比如她嘴里念叨着"快死了快死了"，你一停顿，她又噘起嘴唇催你继续动快快动。不过XXOO本来就是一件把意识搞模糊的事情。93、同志们，你们是否也有两个QQ号?第一个用来应付亲戚朋友同学同事，第二个用来和Les同胞们沟通交流。其实,好多姐妹们都在两个世界里穿梭游荡。我们的
感情从滋生的那一刻起，就是被俗世传统镇压着的。所以我们要团结, 种子已经破土而出,迟早长成参天大树。上一篇：一分钟50种不同表情的笑（视频）下一篇：搞笑图集 2011-11-26（18P）同样是杂耍,人家扔的是电锯伟大的幻想艺术妹纸打球一定要瞄准三个人中，会有一个二货三轮化妆成汽车蹭高速