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形容骚的幽默句子篇一
《经典搞笑语句大全》
1、女娲日天，后羿射之。
2、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！
3、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
4、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
5、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥〃帕斯的书和博尔赫斯的诗…
6、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
7、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
8、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
9、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
10、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
11、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
12、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
13、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底！
14、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
15、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？
16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
17、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
18、风吹裤裆毛飞扬…
19、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
20、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
21、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！
22、好好活着，因为我们会死很久！
23、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
24、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
25、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！”
26、此地禁止大小便，违者没收工具。
27、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
28、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
29、你就是堕胎失败的最好例子！
30、大学是女生乳房发育的最佳时期。
31、双手愿为女人而粗糙。
32、用你的多余添满她的空虚！
33、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
34、精囊不空，誓不做鬼！
35、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
36、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……
37、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
38、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
39、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
40、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
41、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
42、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
43、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
44、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
45、我和我父亲的相似之处是不同的。
46、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
47、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
48、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
49、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
50、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
51、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
52、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
53、我不是随便的人，我随便起来不是人。
54、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
55、放自己的屁，让别人闻去吧！
56、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
57、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
58、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
59、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
60、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…
61、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
62、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
63、一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子！
64、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！
65、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
66、将每个女生后面的男生数减少到6名！
67、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
68、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。
69、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……
70、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
71、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……
72、废话是人际关系的第一句。
73、我都不泡你了，你又何苦泡我。
74、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
75、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
76、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！”
77、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽！”
78、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
79、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
80、你别皮进肉不进啊！
81、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
82、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
83、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
84、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
85、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
86、我的爱人都叫我第三者！
87、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
88、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
89、钱不是问题，问题是没钱！
90、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
91、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
92、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
93、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
94、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
95、导演：“真正的艺术是无价的！”演员：“我们要为艺术献身！”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？”
96、千万别考北邮，就是考——也要先早恋！
97、总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这25年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人！我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。
98、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
99、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
100、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
形容骚的幽默句子篇二
《很搞笑的句子(爆笑)》
1、 如果全是老姜，将是一个何等辛辣的社会。
2、 朋友有的像真币，有的像假币，可惜我不是验钞机。
3、 “帅”有个屁用? 搞不好还不是被卒子给吃掉。
4、 顾客是上帝，但现在的商家对顾客服务态度如此恶劣，看来他们是信佛„„ 5、 人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
6、 避孕的效果：不成功，便成“人”。
7、 放下书本，立地成佛。学海无边，回头是岸!
8、 我的简历，不知道就“百度知道”啊。 9、不要和我比懒，我懒得和你比。
10、我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信„„
11、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
12、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
13、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
14、你说吧，你是想死呢还是不想活了？
15、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
16、有心娶妻，无心恋爱。
17、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
18、明骚躲易，暗贱难防。
19、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
20、为什么人的眼睛是长在前面的呢？因为人是向前看滴！
21、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
22、我喜欢交朋友，尤其是女朋友。
23、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
24、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.。 25、生活嘛，就是生下来，活下去~~
27、丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。 解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。 28、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》
29、彪悍的人生是不需要解释的！
30、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。 31、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。 32、猜一句英文：ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA？答案：Long time no C 33、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
34、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。 35、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
36、通往成功的道路，还在施工，所以记得戴好安全帽。
37、有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。 38、女为悦己者容，男为悦己者穷。
39、别跟我谈钱，伤感情；别跟我谈感情，伤钱。
40、心有余而胃不足。
41、婚姻是爱情的坟墓，也就是说没有婚姻就是死无葬身之地。
42、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
1、放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了，然后就上西天成佛了。
2、也许似乎大概是，然而未必不见得。
3、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身„ 4、牛人天天有，今天特别多。
5、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。 6、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
7、突然感觉，吃了这么多肉都没长胖，太对不起那些死去的小猪，小鸡，小鸭们了。 8、荡气回肠，消化不良。
9、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！
10、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
11、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
12、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
13、笑只是个表情，与快乐无关。
14、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。 15、天会黑，人会变，3分情7分骗。
16、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
17、如果你想得到从未拥有过的东西，那么你必须去做从未做过的事情。
18、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
19、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
20、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子，可你连脑子都没有。 21、英雄难过美人关，可为什么我不是英雄，美人也不让我过去。
22、你说„„你喜欢我？其实„„我一开始„„其实我也„„唉～跟你直说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。
23、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
24、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
25、不吃得饱饱的，哪有力气减肥啊。
26、你的话，我连标点符号都不信。
27、人生就像一道多项选择题，困扰你的，往往是众多的选项，而不是题目本身。 28、会当凌绝顶，一览众山我最小。.
29、俩农夫吹牛——“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋” ， “有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋„”
30、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了!
31、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
32、人生自古谁无屎，哪个拉屎不用纸!
33、脱了衣服你是禽兽，穿上衣服你就是衣冠禽兽。
34、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。 35、智力测验就是要看到底笨到什么程度。
36、名花虽有主，我来松松土！
37、宁愿相信世间有鬼，也不相信你那张破嘴！
38、我总在牛a与牛c之间徘徊。
39、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力 。
40、都说男人有钱就变坏，我都当了二十多年的好人了！
41、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上 !
1、三过女厕所而不入。
2、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
3、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
4、用2B形容你，人家铅笔不乐意。
5、眼保健操：(→_→)( ↑ _ ↑ )(←_←)( ↓ _ ↓ )(→_←)( ↑ _ ↓ ) (←_→)( ↓ _ ↑ ) ！！！！！
6、刚刚接到女朋友的短信，她说要跟我分手，当我在伤心地时候，她又发来了短信：“对不起，发错了”，现在我是真正地伤心了。←_←
7、考英语六级，上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不会。横批：重在参与！
8、社会很单纯，复杂的是人。
9、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢。
形容骚的幽默句子篇三
《幽默句子》
◆ 生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形 手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。
◆ 抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译 一名，谢谢!
◆ 你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
◆ 各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
◆ 钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.
◆ 亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、 房租费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项.
◆ 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里 现在已经有十把雨伞了.
◆ 除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧
张”。
◆ 爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为 成绩单是他小时候的。
◆ 悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
◆ 争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
◆ 下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句， 史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
◆ 别骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
◆ 老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错 了。
◆ 为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底 上加印：请打开另一端。
◆ 丈夫：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像„„哈哈哈，对不起，哈哈哈，太好 笑了！ 妻子：哼！过几天等帐单来了看你还笑不笑。
◆ 指用人工方法使动植物受精，例如：原来必须用公牛让母牛受精，而现在这项工 作则是由农夫来做。
◆ 记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先 生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。
◆ 玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
◆ 俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也 给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。
◆ 游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？
和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
◆ 我不明白，你为什么放着值钱的东西不偷，却偏偏去偷那些不值钱的东西呢？
小偷：够啦！就为这个，老婆都数落我一个多月啦。
◆ （选择题）假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
◆ 如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
◆ 您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、 每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
◆ 秀发去无踪，头屑更出众！！！！
◆ 我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的 .
◆ 在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
◆ 这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉.
◆ 人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然.
◆ 一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊.
◆ 昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？ 如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
◆ 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
◆ 如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
◆ 所有的男人生来平等，结婚的除外。
◆ 咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给 你？
◆ 昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所 有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所 上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！
◆ 我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
◆ 如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付 费。
◆ 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁 边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
◆ 如果说贝多芬是“交响乐之父”，那么是不是说贝多芬的父亲是“交响乐之爷”？
◆ 我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
◆ 盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
◆ 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
◆ 把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
◆ 我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法 形容。
◆ 假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
◆ 十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
◆ 谨以此书献给我光辉卓越、沉鱼落雁的妻子，如果没有她，我将什么也不是。在 我痛苦的时候，是她给我安慰；在我失败的时候，是她重新给我信心。她从不发一句 牢骚，从不插手我的事业，从不刨根问底，也从不评头论足，生活的磨难她总是默默 承受„„（作者注——特别感谢我的妻子为本书作序）
◆ 我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
◆ 我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
◆ 有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
◆ 我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。 ◆ 你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
◆ 你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
◆ 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不 见。
◆ 每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。
◆ 店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。靓女：啊！„„„„我被强暴了！
◆ 顾客：我付的是一样的价钱，为什么昨天给我的牛排又大又嫩，而今天给我的牛 排又小又老？侍者：因为昨天您坐在靠窗的位置上。
◆ 贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
◆ 月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
◆ 在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这 很痛苦，但你得接受。
◆ 你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些 子弹的。
◆ 如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
◆ 我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。*
◆ 只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
形容骚的幽默句子篇四
《搞笑生活语录》
搞笑生活语录.txt花前月下，不如花钱“日”下。叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留？干掉熊猫，我就是国宝！别和我谈理想，戒了！
1.做人简简单单； 资料何必经典； 资料越美；人越虚伪！
2.不是每一场大雨后都一定有彩虹，但是至少万里晴空。
3.爱伱是我嘀天性 ． ..oo .爱我（.是伱嘀荣悻┈のヤ唯du伱能让偶Ｋａｉ心快乐┈
4.记住：生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种！
5.得之→我幸 失之→我命
6.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾
7.鱼与熊掌不可兼得，又不给试吃，叫人怎么选啊？
8.我的优点是：我很帅 但是我的缺点是：我帅的不明显。
9.活得实在，梦得精彩，忘记过去，把握现在，展望未来。青春如梦，人生如戏。让伤痛随风而去，年轻没有失败，未来无限精彩。
10.珍爱生命，远离QQ！！！
经典搞笑生活语录2009-06-23 15:40一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软啊！”为什么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的笑话：“让我翻开看看。”！！！当即吐血数升，人事不省。
刚才办公室mm问我为什么另一个mm能玩的游戏在她的机器上要s机。答曰，可能显卡驱动不行。mm遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。mm说：“最多我让你玩一会儿好了”。0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个mm„„（搞不清楚为什么大家都到地上找笔去了）。
我对我旁边的女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血„„那个人一点也不温柔，下子就把那儿戳穿了，痛死我了。” 女生甲：“你就是不知道呢，就是越快越不痛呢，我去年去那个的时候也是酱子的啦。” 女生乙：“哇，听你们说得很恐怖呢，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。” 我：“唉„„你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了„„”之后发现周围围了很多男生听得很高兴„„（其实我们是去穿耳洞）
1、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
2、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
3、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
4、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
5、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
6、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
7、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育
的流氓。
8、时间太瘦，指缝太宽。
9、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
10、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
11、我们的目标：向钱看，向厚赚。
12、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
13、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为„„
14、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
15、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
16、手插口袋，谁都不爱 。
17、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
18、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
19、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
20、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
21、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨„„淹死了。
22、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。
23、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
24、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。
25、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
26、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
27、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
28、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。
29、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
30、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
31、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
32、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
33、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
34、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！
35、一觉醒来，天都黑了。
36、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
37、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
38、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
39、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
40、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
41、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
42、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
43、再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥~
44、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无
怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
45、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
46、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
47、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
48、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
49、人又不聪明，还学别人秃顶。
50、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰„
51、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
52、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。
53、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了„
54、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
55、生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。
56、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
57、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
58、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
59、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
60、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
61、天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。
62、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
63、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
64、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
65、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
据说装B是一门艺术，至于装B的最高境界是什么，本人没有研究过，但如果你的行为够做作、够虚伪，估计就离装B不远了吧！装B者经典语录大全，期望你也能辨明真伪莫上伪君子的当哦！另外，推举一人，估计是装逼典型吧，《笑傲江湖》里有个叫岳不群的，此乃装逼的牛人也！
1.牛B就像南方的农作物，一年三熟，都不带歇气儿的。
2.师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远„„
3.青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。
4.女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。
5.悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精„„
6.有困难要上，没困难创造困难也要上。
7.这辈子我有三个愿望永远无法实现了，早恋，早婚，早生„
8.不把你打出屎来算你拉的干净
9.每个男人心中都有一个狐狸精
10.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
11.《卖火柴的小女孩》这篇文章主要写得是：一个小女孩五次擦火柴，从亮光中意淫的故事。
12.闷骚就是自己对自己放荡。
13.如果我没有在装逼，就是在去装逼的路上。
14.贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求精的。
15.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
16.最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
17.“别这样，我是个纯真的人。”“你要是纯真的话,我电脑里那几十G毛片儿都瞬间化作革命歌曲。”
18.别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。
19.你长得有大多数人的第一代身份证的气质。
20.这么多年，我对爱始终抱着怀孕的态度。
21.妞给大爷笑一个，要不、大爷给你笑一个
22.世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！
23.自从我变成一坨屎以后，再也没有人敢踩在我的头上。
24.“你在逛街，有个人打你一巴掌然后给你一千块钱，你怎么办？”
“再求他打我三四十个巴掌。”经典语录网
25.“我要P你”“你要把我P成什么畜生？”“不，你就是畜生，我要把你P成人。”
26.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电
27.五月，阳光明媚，柳絮纷飞，于是，街上挖鼻孔的人多了起来。
28.我人生只会两件事：1这也不会2那也不会
29.得道者多助，失道者寡妇。
30.请你一定要比我性福，才不枉费我狼狈为奸。
31.中国只有两种人：公务员和务工人员。
32.“内裤有几种洗法？”“有两种，分别是：自己洗，别人洗。”
33.钱如果花了那就是钱，如果不花„那就是纸„„，如果烧了，那就是纸钱~~
34.你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
35.大师兄,二师兄的肉比师傅的肉更值钱了!!
36.做一个很白痴的提示：报警电话永远是110！不要在前面加区号！
37.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。
38.你无耻的样子很有我年轻时的神韵。
39.经营爱情就像玩游戏设定外挂的过程，不厌其烦的反复测试，反复重新设定，最后达成正果，外挂开始战斗。
40.成不了楷模，当个凯子也是可以的。
41.“你觉着我长这样儿是不是应该去整整容了？”
“我觉着可以直接人道毁灭了。”
42.用一个成语形容民工强J女大学生：劫妇济贫。
43.有缘千里来交配，无缘对面见光死。——男女网友见面
形容骚的幽默句子篇五
《经典语录+冷笑话》
世界上只有三种事：我的事，别人的事，上帝的事。做好第一件就赢了 只要心是晴朗的，人生就没有雨天
别在意那些在你背后说三道四的人 那只不过说明你走在了他们的前面 我大好的一个人，凭什么跑到别人的生命里去当插曲
人生最大的悲哀是青春不在了、青春豆却还在
每个人对你好，都不是义务的。所以，要珍惜每一个对你好的人
给身边爱你的人一个天真微笑 , 给这美丽世界一个哈哈笑。。。
其实千万个美丽的未来，抵不上一个温暖的现在；每一个真实的现在，都是我们曾经幻想的未来
树叶因风而动，庄稼因土而长，瀑布因流而成，天空因鸟而生动，海洋因珊瑚而神秘，生活因有你而温馨
小时候，快乐是件简单的事；长大后，简单是件快乐的事
岁月极美，在于它必然的流逝。春花，秋月，夏日，冬雪。你若盛开，清风自来 如果你感觉生活轻慢了你，可能是你忘记了微笑
不要杞人忧天，烦恼并不会减少明天的负担，却会失去今天的快乐
见到我以后你会突然发现：原来帅也可以这样具体！
小时候，快乐是件简单的事；长大后，简单是件快乐的事
我们可以为了梦想而忙碌，但是不能忙碌得忘了梦想
每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙
心若是晴朗的，人生就没有雨天
人生不过如此，且行且珍惜，自己永远是自己的主角，不要总在别人的戏剧里充当着配角 心若放平，生活就是一泓平静的水；心若放轻，人生就是一朵自在的云。
人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌
幽默冷笑话
八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了
拜托不要叫他动脑子好不好－－左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊
刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具、一手拿洗具
你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下
一瞎子与一口吃骑车踏青，路边有一沟。口吃就“沟沟沟”瞎子就喔勒喔勒…结果双双进沟
绿豆失恋了，一边走一边哭。哭着哭着就发芽了…
世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。。。
排队最大的欣慰，不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多
神知道你没可爱的朋友，所以创造了我，但神也知道这世上没笨蛋，顺便创造了你
骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人 世上总有这么一种人，可以用一个字形容“井”___横竖都是二
形容骚的幽默句子篇六
《2012经典搞笑语录》
1我真的不是一般的帅我比蟋蟀都帅
2思想可以肮脏，但生活必须健康，因为只有强健的体魄，才能支撑起龌龊的灵魂
3别在我前面摆POSE，我真怕忍不住会摔相机。
4我长得很耐看，你需要耐心的看
5百年修得同船渡，千年修得上下铺。
6有钱就败家，没钱就拜神
7念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
8别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够
9高考可以改变你的命运，但决定你命运的，永远是你 爹
10喜欢拍马屁的人，最终都是为了骑马。
11我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。
12喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗...... 13他们说网络很假、我笑了、好像现实很真一样、。
14叼起一支烟，寂寞在嘴边。
15打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
16两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？
17我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
18始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质
19偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究
20夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝„„
21傻B中的战斗机，贱人中的VIP
22做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
23不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
24将来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
25除了变化，无一例外。
26等我有钱了, 咱买棒棒糖 , 买二根 „„ 一根你看着我吃 , 另一根我吃给你看
27施主.请把你的手放在你自己的腿上
28生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子
29世界上只有骗子才是真心的，因为他是真心骗你的。
30如果天生就是当奶奶命的话，在怎么努力也当不了爷爷。
31活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝
32每次考完试我都安慰自己、“没关系、 重在参与嘛。
33 谁不知道你说的话比你的肾都虚
34屁乃人间之灵气，岂有不放之理。
35往事不堪回首，近况不如往日。
36丝袜年年有，今年特别多。。。
37自从我上了大学后，我惊讶的发现，我的英语水平恢复了出厂设置。。。
38步子迈大了，容易撤着蛋。步子迈小了，容易夹着蛋。这该如何是好？
39平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
40每次听到从一楼食堂窗口喊出“要什么同学”？我都忍不住想说“要一个女同学，带走！ 41帅呆了，酷毙了，你可以回家种地了！
42我愿意，用一辈子的桃花运，来换一个对的人！
43我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试？
★ 面容很憔悴，一脸旧社会。
★ 打雷的时候,站在大树底下,对老天爷说,我也要穿越
★ 伸个懒腰，晒个太阳，人生苦短，必须性感
★ 学习天天向上----智力时时下降
★ 学校有三个食堂，整天去二食堂，吃饭吃的有点二了！
★ 流氓会武术谁都挡不住，流氓有文化谁见都害怕。
★ 这年头，胖了吧，没人要。瘦了吧，夏天睡硬板床磕着骨头疼。
★ 你很重要！就是你很重，我也要。
★ 你贱或者不贱, 小三就在那里, 不孕不育、你二或者不二，二就在那里，不三不四. ★ 一首忐忑让多少五音不全的孩子得到了自信。
★ 看看你的排名，就知道你班有多少人。
★ 这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。
★ 装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
★ 人靠衣裳马靠鞍，狗挂铃铛跑得欢。
★ 我是一个传统的男人，所以一直支持三妻四妾制。
★ 笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。。。
★ 一见钟情，钟的不是情，是脸。。。
★ 是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。。。
★ 老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。。。
★ 你瘦的时候在我心里,后来胖了,卡在里面出不来了。。。
★ 过着八戒的生活，却想要悟空的身材。。。
★ 看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。
★ 不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要。。。
★ 我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天。。。
★ .水不试不知深浅，人不交不知好歹。。。
★ 每一个闹钟身边，都有一个不想起床的懒虫。。。
★ 我空有一身泡妞的本事 ,可惜自己是个妞。。。
★ 有些事情，当我们年轻的时候无法懂得，当我们懂得的时候已不再年轻。。。
★ 自从买了保险后，过马路都随随便便了。。。
★ 爱情无非就是两种结果:要么,各自回家,要么,尼玛变我妈。
★ 你有情,我有欲,小灯一闭, 哎我去。。。
★ 突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的。
★ 以前拼了命的玩，现在玩了命的拼。。。
★ 锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。。。
★ .我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道我重不重要。
★ 我怪自己太聪明，不该知道的都懂了。。。
★ .把抽烟的钱省下来给媳妇买糖吃 。。。
★ 我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我。。。
★ 无论我再怎么强大，你永远都是我的弱点。。。
★ 有些话说与不说都是伤害，有些人留与不留都会离开。
★ 女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。 ★ 我要努力攒钱！争取买一个自动取款机！！！
★ 得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。。
★ 知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时„„她吐了！！
对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？ 夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错 早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了 。。。 黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？ 你穿得很危险，但长得很安全。。。 老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。 在东北, 有一种运动叫滚犊子。。。 在十几年前的一个９月１号，我手舞足蹈眉开眼笑的 背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条 不归路 现在的社会，插队都得排队。。。 减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。 我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。 你又没有医师资格证，凭什么说我神经病 。。。 \ 给烟不给火，纯属调戏我。 \ 流言止于智者丶聊天止于呵呵。。。 \ 用2B形容你，人家铅笔不乐意。。。 有些事，想多了头疼，想通了心疼。 思想可以肮脏，但生活必须健康，因为只有强健的体魄，才能支撑起龌龊的灵魂 有钱就败家，没钱就拜神 始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质 做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！ 如果天生就是当奶奶命的话，在怎么努力也当不了爷爷。 活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝 发怒一分钟便失去60秒的幸福。 你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。 孩子，人傻不能复生。 你这种说话方式在修辞学里叫做“扯”。 医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。 女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。 关于明天的事，我们后天就知道了。 来来来，我给你夹块你最爱吃的天鹅肉。 、我命由我不由天、天欲灭我我灭天。 请不要把你的傻B，当成是牛B。 我说过做人要低调。 可你非要给我掌声和尖叫。 现实社会低调人,低调小伙最迷人。 世界那么乱，装纯给谁看。 女大十八变，越变越随便 —不对老婆耍酷，不让老婆吃醋，吵架先要让步，老婆揍我挺住。 问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。 锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。 名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。 世界那么大能认识你，我觉得好不幸。 、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。 你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。 虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
秀发去无踪，头屑更出众
陪我一起数星星 智商低点 就数月亮吧
我的人品好 爸妈没烦恼。
我从没被人骗过 因为骗我的都不是人
你也学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。。。 我很懒. 懒到连心里的那个人都懒得换、
男 :我可以亲亲你吗 ? 女 :不要 ! 男 : 我刚刚问什么？女 :我可以亲亲你吗 ... 男 :可以可以！
网吧告诉了我们，时间就是金钱
如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信... 、
你简直就是个4，除了2还是2，减去2还是2，真是2上加2，去掉2还有1个2，而且是2的2 倍！
对不起，长不出你想要的样子。
你们发现没，优秀的人普遍单身。
主动久了会很累 . 在乎久了会崩溃 . 沉默久了会受罪 . 想念久了会流泪
有时候，不理你是想让你重视我的存在 。
谈一次恋爱,少一个朋友,
我很小心眼，会吃醋，会嫉妒，而且我不知道哪天我就突然发疯，把你直接绑到民政局。 其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了
男人请注意:不要妄想跟女人讲道理，一个月流血七天不止还死不了的生物，在这个星球上是逆天的存在...
把“宫”“步步惊心”等一系列清宫戏连在一起就是活生生的一部《那些年，雍正追过的女孩》
如果有下辈子 我一定要做你的心脏 因为我不跳 你就得死
现在你别和我狂,以后指不定谁辉煌
腾不出时间来睡觉的人，迟早会腾出时间来生病 -腾不出时间来恋爱的人，迟早会腾出时间来相亲
我这人很简单。-只要你把我当回事。你的事就是我的事。
小时候我经常纠结：长大后是上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现：我他妈真的想太多了。
不要叫我夜猫子、请叫哥：黑侠！
你的愚蠢总是那么富有创造力。
来到这世上，我就没打算活着回去！
孩子，人傻不能复生啊！
咳！该说的说，不该说的小声说。
我多想一不小心就与你白头偕老啊。
如果你容不下我，说明不 不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
给我一张你的靓照呗，回家辟邪用。 不打你不骂你，专用感情折磨你！
我用一万句谎言扎成一把风骚的媚眼向你扫射过去，你到在血泊中，千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹。
实话告诉你，我不会打死你，也不会骂死你，我的阴谋是……想死你。
我托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，希望不要烧蚊香把它吓跑，它会告诉你我很想你！
亲爱的，你知道吗？当我们相视而坐的时候，那一刻是世上最美丽的瞬间，就算给我个村长我也不当。
我真想把地球沿着这个方向对折一下，让我和你的距离缩短到骑自行车五分钟能到的地方。
你让我朝东我不敢朝西，你让我上凳我不敢爬梯，你让我吃干我不敢喝稀，你让我擦汗我不敢揩鼻涕。
世界上最遥远的距离并不是我站在你面前你却不知道我爱你，而是你知道我爱你，我们却不能在一起。
世界上最遥远的距离不是明明无法抵挡这股想念丝毫没有把你放在心里，而是用自己冷漠的心对爱你的人掘了一道无法跨越的沟渠。
我是一只爱上你的小鸟，却飞不起来，原因：能摆脱地球的引力，却难逃你的吸引力！ 宝贝：最近我牙齿痛，因为常常晚上想你，那感觉太甜蜜了，会蛀牙。
诚征女友：性格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱与你不相上下，给我感觉和你分毫不差！
将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
你问我爱你有多深，月亮代表我的心。你问我对你有多真，没有你我就昏。
为了我，请你好好地保重自己，饿了要吃饭，凉了要穿衣，困了要睡觉，见到帅哥要把头转！
你知道的嘛……像你这幺丑的一定嫁不出去……怎幺办？我牺牲好了。
实话告诉你，我现在已经不想跟你恋爱了……我只想同你结婚！
亲爱的，你的腿一定很酸痛吧？因为你在我的脑海里跑了一整天！
你再不对我好一点，再惹我生气，小心我爬墙喔……就是红杏出墙啦！
作为一个好学长，应该把学弟学妹带 入大学的世界，而不是你的世界。
天气预报：今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受此低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情降低五度，预计此类天气将持续到见你为止。
你知道吗，我恨你，因为你偷我的心、抢我的爱、骗我的情，并将霸占我的后半生，最恨你的是，又浪费我一毛钱手机费！
红花绿叶大苹果，几天不见想死我，你是前世一盏灯，照亮我的后半生 2、 你也学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。。。
我很懒. 懒到连心里的那个人都懒得换、 5、
男 :我可以亲亲你吗 ? 女 :不要 ! 男 : 我刚刚问什么？女 :我可以亲亲你吗 ... 男 :可以可以！
网吧告诉了我们，时间就是金钱 2
如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信... 、
你简直就是个4，除了2还是2，减去2还是2，真是2上加2，去掉2还有1个2，而且是2的2 倍！
对不起，长不出你想要的样子。
你们发现没，优秀的人普遍单身。
形容骚的幽默句子篇七
《泡妞：幽默聊天技巧》
泡妞：幽默聊天方法
幽默聊天需要掌握一些技巧，灵活应用，你会成为一个受女孩欢迎的人。
一、 假定回答法 经典案例
： 你其实是一个很好奇（随便一个形容词 ）的人
： 为什么？
； 因为我不告诉你为什么的话你会一直问为什么
二、善意地耍女人
她叫你捡东西
你说：你要这个啊？
她 点头 或不说话 或说 恩
你盯着她的眼睛缓缓地说：不给你
她发飙
你说：绝对不给，美人计还没用，怎么就给你了
三、故意曲解女人
1.利用只有貌似女人会说的话来反击她
例：她不小心碰了你一下 你说：难道你只想得到我的肉体，不想得到我的心嘛？ 绝对让女人极度目瞪口呆的一句话，无语死
2.不要乱摸我，这是性骚扰，我要报警了，不过你看上去挺可爱的，我就委屈点给你摸了，就三下
3.我知道你没什么回头率的，所以我就委屈了下自己，多看了你两眼
4.利用“睡觉”，“床”，“洗澡”等敏感字眼做文章
例：什么“床不床”的，我俩还没那么熟，我不是你想象的那么随便的男人。
5.她问：你知道嘛
你答：我知道
： 我妈考虑了很久，还是觉的我们不适合 先严肃 后坏笑
6.纯粹地往“性”上靠
她说：你真笨
你说：是啊，灯关上洞都找不到了
7.女孩向你道歉
你答：1.不用道歉了，很多女人见到我这个发型时，通常会紧张到讲错话。
2.我知道我很有吸引力，但我不知道我可以弄到女人讲错话
四、推拉法
1. 你：“女人其实都和猫有点血缘关系的”
她：为什么？ 要不然怎么叫母老虎”
2.让她在短时间内愿意和你做一些泥过去无法想象的事
例：
你说：推 你的头发很漂亮啊，同时又好像好几天没洗了
拉 不过挺可爱的，做我新的女朋友一定不错
推：会烧菜嘛（具体点的，名贵的让她绝对不会的菜）
不会啊，那要分手了
拉：不过笑起来你也不只有头发可爱啦
推： 你身上是什么味道来着？
什么什么味道她解释
拉：你的香味让我过敏，这回看来一定是要分手的了
3. 过马路时，拉她手臂一把
说：小心。 她应该会挺感谢你的 你说：我怕那XX牌的车被你撞坏
五、幽默=意想不到+合理
你知道别人的追悼会为什么要去嘛？
因为你不去的话别人就不会来你的。
六、看手相
你的生命线挺长的，我断定你能活的过下礼拜。
你的财富线不咋地，九十岁以前没什么钱，九十岁以后会一夜暴富。 你的婚姻线告诉我，现在无论我说什么你都会信。
你说：你知道这是什么线嘛？随便指一条。性高潮线说明你一生有XX次高潮
形容骚的幽默句子篇八
《表情严肃的幽默小说_彭懿》
文艺报/2012年/2月/17日/第006版
少儿文艺
表情严肃的幽默小说
——《汤姆・索亚历险记》
彭懿
说到儿童文学中的经典顽童形象，我们首先想到的就是马克・吐温《汤姆・索亚历险记》中的汤姆・索亚。可是，这个形象并不是马克・吐温的首创，它的开山鼻祖是另一位美国作家托马斯・巴雷・奥尔德里奇，他那部半自传性质的小说《坏孩子的故事》比《汤姆・索亚历险记》整整早发表了7年。它的原书名是The Story of a Bad Boy，讲的是一个善良的坏男孩的故事——他并不坏，没有犯下什么令人发指的越轨行为，他的坏，只是相对于他身边的那些好孩子而言。我们现在说的顽童，其实就是源自“Bad Boy”这个词，只是我们没有采取直译的方式把这类美国19世纪后期儿童文学中的经典角色译成“坏孩子”——“坏孩子”和“顽童”，还是有着本质上的区别的，一个是不可救药，一个不过是淘气、恶作剧而已，还依然可爱。
或许会出乎大多数人的意料，尽管《汤姆・索亚历险记》塑造了一个风靡世界的顽童形象，但它并不是一本纯粹为孩子写的童书，连作者自己也在序中坦陈：“我写这本小说主要是为了娱乐孩子们，但我也希望大人们不要因为这是本儿童读的书就将它束之高阁。”他没有失望，一百多年来，这本书的读者始终一半是孩子，一半是大人。彼得・亨特在《儿童文学》中就指出了这个现象：“童书和成人书之间的界限，在《汤姆・索亚历险记》和它的续篇《哈克贝利・费恩历险记》中崩溃了。”怎么解释这种现象呢？芭芭拉・沃尔在《叙述者的声音：儿童小说的困境》一书中说《汤姆・索亚历险记》和19世纪的作品一样，都具有既面对孩子叙述又面对大人叙述的“双重声音”。玛杰丽・费希尔则说过一句完全适用于《汤姆・索亚历险记》的话：当你把《哈克贝利・费恩历险记》作为一个探索的男人的寓言来读，它就不是童书﹔当你把它作为一个有趣、感人、散漫、精明和诚实的少年时代的故事来读，它就是童书。
对于这本“在想象中回顾了在密西西比河畔一个小镇上度过的童年”的小说，马克・吐温自己的评价是：“一首用散文来表现的赞美诗，给了它一种人世间的气息。”不过，它绝对不是一首田园牧歌。虽然汤姆的身边有尚未遭到现代文明污染的小镇，有可以游泳的大河，有可以玩海盗游戏的小岛和探险的洞窟，在一个孩子的眼里宛若天堂，但它并不是像有人形容的那样是一部“以牧歌般的笔调描绘了作者的少年时代、散发着浓郁乡愁”的作品，而是一个汤姆与大人、与僵化而陈腐的社会抗争的故事，如同日本学者在《世界儿童文学概论》中指出的那样：马克・吐温是要透过一双自由且充满野性、具有正义感的纯真孩子的眼睛，对企图把那个时代的人们塞进一个无聊、文明的空壳里的社会，特别是对它的因循守旧和伪善，进行了揭露和批判。
那么，汤姆这样一个顽童，到底对大人和社会做出了怎样的挑战呢？
汤姆，绝不仅仅是一个逗人发笑的顽童，作为马克・吐温用来颠覆当时流行的说教式的儿童文学作品的一个角色，他首先反抗的就是大人社会的道德标准。比如，他蔑视大人眼中的好孩子。故事里至少有两个被全镇的大人树为楷模的模范男孩，一个是“爹娘都是德国人”的男孩，一口气能背三千首圣诗(他显然不是马克・吐温心目中的模范男孩，因为他嘲笑他“变成了一个比白痴强不到哪儿去的人”)﹔一个是威利・麦弗逊，“他小心翼翼地照顾着他的妈妈，好像她是雕花玻璃做的一样。他每次都领着妈妈来教堂，成为所有妈妈的骄傲”。汤姆却从不把他们视为榜样，借用书里的话来说，就是“汤姆不是村里的模范男孩，但他对那位模范男孩非常熟悉，并且很讨厌他”。再比如，他从不盲目地顺从大人的说教，是个叛逆儿。大人说哈克贝利・费恩这个流浪
儿是个坏孩子，汤姆却偏要和他成为最好的朋友，他才不信大人那一套哪，他羡慕哈克贝利这个“过着浪漫生活的弃儿”，因为他不用上学，想玩多久就玩多久，从来不必梳洗，也不必穿干净衣服，“凡是生活中叫人痛快的事，这孩子全占了”。
即便是他的种种恶作剧和冒险，如果细细追究起来，其实目的只有一个，就是渴望别人承认，要成为一个英雄。每次骚动之后，他也确实是如愿以偿了。你看，当人们以为他被淹死，为他举行葬礼时，他凯旋而归了，“海盗汤姆望着四下里那些又妒又羡的孩子们，他在心里承认，这绝对是他一生中最值得为之骄傲的时刻”。你看，当他在法庭指证了真正的凶手之后，“汤姆又一次成了闪闪发光的英雄——受到年长的人的宠爱和年少的人的嫉妒”。说起来，他这种渴望吸引别人视线的欲望，应该是出自于一个少年的本能吧？对于他的这种“英雄愿望”，神宫辉夫在《儿童文学的主角们》一书中分析说：“虽然他的言行，不过是一个渴望成为英雄的少年的自我显示欲的表现，但这绝不仅仅是惊扰一场，而是对从信仰到道德、教育、习惯以及所有方面都停滞不前、因循守旧的大人的社会和生活的批判。”不过，也有人持反论，查尔斯・弗雷和约翰・格里菲思在《重读童书》就提出了一个颠覆性的论点，说汤姆实际上是把整个小镇当成了绝好的观众，他知道怎样博得大人的叫好声，他并不是一个支撑人们的价值观和哲学的反叛者。
不管怎么说，汤姆还是给笼罩在“昏昏欲睡的气氛”的大人社会带来了一股活力。试想一下，如果不是汤姆导演了这一幕幕喜剧，镇上的人们会有这么多的悲伤和快乐吗？
关于《汤姆・索亚历险记》这本书，争议最大的就是它的结尾。因为在故事的最后，一直反抗大人世界的汤姆居然妥协了，被一直渴望逃离的所谓文明社会收编了，和大人站到了一起，不但自己成为了一个好市民，还把逃走的哈克贝利找了回来，规劝他做一个体面人，接受那个有钱的寡妇的收养，不然连他——汤姆自己都会被人瞧不起。这，显然大大削弱了作品的批判力量。然而，我们也可以换一个角度来看待汤姆的这种变化，这本书的原版编者约翰・C。葛伯就指出：“作品其实是对成长进程的一种嘲讽性的说明，因为汤姆最后更接近于圣彼得堡的成人，这些成人往好里说是虔诚而善感﹔往坏里说则遇事不能容忍，生性残酷……马克・吐温很可能是想提醒我们：我们在长大成人的过程中往往越来越看重社会习俗和社会的赞许与否，越来越丧失我们对个人自由的热爱。”
马克・吐温被称为幽默大师，他在一篇题为《如何讲故事》的短文中，曾经对幽默有过精辟的论述：“幽默故事，其效果取决于故事的讲述方式……讲述幽默故事要表情严肃。讲述者要竭力装着自己一点也不觉得故事有什么可笑之处……”《汤姆・索亚历险记》就是一部幽默小说，它不仅人物幽默，情节幽默，语言也幽默。例如，读到“汤姆说，‘箭落在哪儿，哪儿就是可怜的罗宾汉在绿林树下的葬身之所。’然后他射出箭去，往后一倒，应该就此死了，谁知他正好倒在一株有刺的荨麻上，他马上蹦了起来，这对一具尸体来说，动作太欢快了”这样的句子时，你不可能不笑。
形容骚的幽默句子篇九
《语境与幽默言语》