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军人搞笑说说篇一
《说说汉语的幽默美——刘芬》
赣南师范学院
硕士学位研究生《汉语言文学基础》作业
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老 师： 2013/12/30
说说汉语的美
——以汉字的幽默美为例
【摘 要】 汉字不仅是世界上最具形体特征的书写符号,而且本身还蕴藏着丰富的文化信息。汉字在记录汉语的同时必然表现出潜在的文化价值与修辞功能。交际中,运用汉字可以构建言语的幽默。本文旨在举例论述运用汉字构成幽双言语的机制,分别表现在错别字、字形示意、析字推衍、重复同字、咬文嚼字、同形字和用字调侃等七个方面。
【关键词 】 汉字 幽默 机制
汉字是世界上众多文字中最具形体特征的书写符号,字形繁多,形体独特,笔画多样,变化纷呈,视觉效果尤为明显,本身蕴藏着丰富的文化信息。妙用汉字是构成幽默言语的要素之一。运用汉字构成的幽默是指在话语交际中,表达者善于综合运用汉字在形、音、义几方面的特点,通过调整用字或改变常式等手段在错位中求得幽默效果。这是汉字在记录汉语同时,表现出的潜在的文化价值与修辞功能。本文简明例述运用汉字构成幽默言语的机制。
一、错别字与幽默
有意无意将字书写、排印、读说成错字别字,通过错别字借形换义,改变语意,生发别的话题,产生幽默风趣的效果。例如:
(l)有一次,张作霖应邀参加一个酒会,席间,一日本名流拿出笔墨请张作霖赏幅字画。张作霖大字不识几个,他以为这样似让张作霖当众出丑。不料张胸有成竹,挥笔写了个大大的“虎”字,然后落款“张作霖手黑”,挪笔而起。众人一阵喝彩声。这时,秘书凑近他小声提醒说:“大帅,您的‘墨’字少了个 ‘土’,成‘手黑’了”。张作霖眼一瞪说:“我还不知道这字下面有个土,这是写给日本人的,不能带土,这叫作‘寸土不让’!”(《新文化报》1990年第24期2版)
(2)我的一位朋友的博士论文中,所有的“情感”一词全部印成了“性感”,什么“文学审美性感”、“军民鱼水性感”、以及“居委会大妈的纯朴性感”等等。这能怪作者么?
出版社所谓的“责编”在我看来有许多属于:“贼编”,他们很少有校对三遍以上的,最恶劣的一遍也不校。(《北京日报》1999.5.24)
以上两例是因书写或排印错误而造成的幽默趣事。例(l)中的“手黑”应是“手墨”的误笔,我们当难断定这张大帅是有意还是无意,但他回答秘书提示非常清醒,依照别字的词义解释得有理有据,借机表达了抗日军人随时随地不忘保卫国土的气概,给人一种粗而不俗的风趣感。在涉外活动中,能如此高明地表达出“寸土不让”的卫国精神,显示出大帅处事不惊、将错就错的机敏性与应变力,不愧有大将风度。例(2)针对时下出版物印刷错误百出的现状,举了将“情”字错误排成“性”字一例,从而造出了许多实在不应该有的“性感”,这是对出版部门唯利是图、不认真把好质量关的严肃批评。文中全凭错印的字所构成的子虚乌有的几个“性感”生发幽默,令人啼笑皆非。
比较而言,汉字使用过程中因写错了笔画而不成字的错字的出现率大大低于别字(白字),加上这类错字也难于借形换义。口语中误读误说别字的现象更为多见,常常是构成笑料的表现之一,往往透着深刻的幽默与谐趣。例如:
(3)四人帮塞进某报一个并非“臭老九”的总编辑,识字不多,把“墨西哥”念成了“黑西哥”,引起了一番议论。此人怒道:“黑墨不是一回事?何必吹毛求屁!”《幽默王》(B卷80页延边人民出版社)
例(3)故事中叙述一个胸无点墨的四人帮的爪牙居然被塞进某报社任总编辑,他自以为是,“墨”、“黑”不分,“疵”、“屁”不辨,满嘴错别,出尽洋相,幽默中包含了对四人帮及其一伙的讽刺与鞭挞。
可见,运用汉字错别时,关键在于或者能借形换义,如例(1)、(2),或者变形改音引发新奇,如例(3),造成表述上与原义极大的对比上的差异,由错别字的表层生发似是而非的新话题,从而释放出幽默情趣。新话题与原义的反差越明显,其幽默效果就越强烈。比如例(2)将博士论文里“居委会大妈的纯朴情感”错印成“„„性感”,虽一字之差别,话却变得毫无伦理,褒贬失调,无疑在谴责中对不负责任的“贼编”(作者特意谐意变形)“幽”了一“默”。
二、字形示意与幽默
形象地利用某些汉字的形貌特征来摹拟状态、表情达意,也常常可以增添幽
默趣味。例如：
(4)一到夏天,睡觉时她又伸开两脚两手,在床中间摆成一个“大”字,挤得我没有余地翻身。(鲁迅《阿长和山海经》)
(5)只有小栓坐在里排的桌前吃饭,大粒的汗从额上流下,夹袄也贴住了背心,两块肩胛骨高高凸出,形成一个阳文的“八”字。(鲁迅《药》)
以上举了鲁迅作品中的两个典型用例，可见汉字字形示意之一斑。汉字作为记录汉语的书写符号,具有表意功能又独具形体特征,它借助视觉而感知,不少字其形体本身往往就具有约定的象征性。例(4)用汉字“大”极为传神地描摹了长妈妈伸展手脚大大咧咧的睡相,姿态形象而有趣,后面一个“挤”字,突现了作者的童趣与幽默;例(5)用阳文“八”字刻画得了肺痨而瘦骨嶙峋的小栓高高凸出的两块肩胛骨是最形象不过了,令读者如观其形,具体而生动,透着含泪的幽默。
可见,利用汉字字形来表情达意收到幽默风趣的效果,必须牢牢地把握字形与表达客体之间的共同特征,比如人的睡姿仰态伸展可像“大”字,笔直仰卧则像“一”字,侧而缩蜷好像“之”字等等,在特定的环境中生动、直观的形象在视觉上有强化感知的作用,颇具漫画式描摹功用,信息含量显然增大,因此往往能化平淡为新奇,使描述神形兼备。
三、析字推衍与幽默
利用汉字的形、音、义某方面要素,通过化形、谐音、衍义等手段来代替或推衍,从而表达特殊含义,可使语言诙谐幽默,增添情趣。例如:
(6)信是人言本欲取信于人必须言而有信;
烟乃火因常见抽烟起火应该因此戒烟。(《语言美》总213期1版)
(7)1945年,毛泽东同志在重庆谈判时,曾有人问道:“假知谈判失败,战争开始,请问毛先生有没有信心战胜蒋先生?”毛泽东同志对此无不轻松答道:“蒋先生的‘蒋’字是将军的‘将’字头上加一探草,他不过是草头将军而已……我的
‘毛’字可不是毛手毛脚的‘毛’字,而是一个反手,意思就是:代表大多数中国人民根本利益的共产党员,要战胜代表少数人利益的国民党易如反掌。”《(语言美》总255
期1版)
汉字成形包括笔画、偏旁和部位要素,上两例则是表达者特意把有关汉字的构成偏旁或笔画拆开,并合或变形,根据语境的需要作出巧妙的解释。例(6)是一幅用以自勉戒烟的拆字联,上联将“信”字拆开嵌人联句中,勉励自己不要言而无信,下联将“烟”字拆开嵌人联句中,恰如其分告诫抽烟可能酿成的恶果,巧妙而幽默。例(7)利用汉字字形的离合化形析字,然后出奇推衍而得蒋介石“不过是草头将军而已”;通过字形颠倒,将“毛”字析为“反手”,表达了以毛泽东为代表的中国共产党人战胜国民党蒋介石易如反掌的必胜信念与豪迈之情,回答轻松幽默,妙解随心所欲。
(8)某语文教师给学生讲解“商”字说:“古人造字是很讲究的。生意人很会讲话,比如你买的衣服嫌大了,他说缩缩水刚好;你嫌小了,他又说撑撑就大了,正合适。所以“商”字内从“八口”。’时隔不久,有个学生作业中把“商”字写成了“啇”字,老师罚他重写100次,学生不服说:“古时候的商人八张嘴,现在的商人加上音箱、电喇叭不是十张嘴吗?”(《语言美》总245期8版)
(9)1980年春节,不才至沪上探亲,逢老诗人任钧教授、老作家许杰教授。任公向许老介绍某曰:“这是我的朋友,不过朋字左边要加个木字,我们曾在一个牛棚。”……现将友人歌词圣手乔羽先生之《思念》改头换面,凑成几句如下:棚友啊,棚友!我们已分别很久、很久。愿此棚一去不复返,永远不再有新棚友。(王春榆《老牛堂三记》)
例(8)利用损形将“商”和“啇”字下半部分别化形分解为“八口”和“十口”,进而推衍为以前的商人“八张嘴”,现在的商人“十张嘴”,幽默滑稽;例(9)利用同音字“棚”代替“朋”,而撰出“棚友”,委婉含蓄地表达出说话人与十年动乱中被关在同一“牛棚”的同志之间的特殊情谊以及作者对所谓“棚友”的喟然感叹,深情而幽默。
可见,在运用拆字推衍时,关键要认准对象,要把握所析汉字在形、音、义几个方面的特点,紧抓某一有可能相合相连的要素,借题发挥,重在透过字面推衍另一
军人搞笑说说篇二
《中国军人》
目前，国共两党处于第三次合作时期，是中华民族的一大幸事。此文写在其间，以表纪念。
近几年曾出来过几部好片，描写当代中国士兵和抗战至解放战争时期的中国军人，譬如《士兵突击》和《亮剑》。中国军人的形象，自铮铮铁骨的抗日八路志士，到文明威武的当代军人，自始至终给人一种有纪律有理想的形象，是一支仁义之师。巍巍的谁是最可爱的人，把七八十年代的军人描写得甚是可爱和值得尊敬。一些描写敌后抗战的电影，把游击队和八路军、新四军的战士演得勇敢，机智。当我们被淹没在这种种的电影、电视剧之中时，可能我们忘记了一支同样是中国军队的军队，那就是抗战时期的国民军队。近几年很多电视剧和电影开始正面描写抗战时期国共合作时的国军，也许我们还记得《血战台儿庄》，那是最早的一部正面描写国民军队的电影。
近日在几个电视台播出的《我的团长我的团》，就是描写国民军队的一个团的。这部电视剧给我们呈现了抗日战争时期中国赴缅甸的远征军的战斗故事。据史料记载，中国远征军得到美国的资助和训练，先期出征救助了英国军队，后期出征大败日军，在国际上享有盛誉。虽然初次出征损失较多，但最终的结局是把侵入缅甸的日军打退了的，是胜仗。而且在当时国内侵华日军步步紧逼重庆的形式下，能够在南线做出反攻并消灭日军近7万人，实属振奋人心。并且初次出征有过从敌军包围中救出7000英国士兵的战绩，足以名留国际战争史册。我们不妨从这支部队和这部电影说起。
国民军队，以近五百万之众，抵御二百多万日寇，先后发起了二十二次重大会战，国军步步后退，虽伤亡惨重，但是保存了中央嫡系军的实力，最终在以重庆为中心的西南部地区得以巩固，与近百万日军对峙，在战略防御阶段，国民军队表现英勇，先后发起多次大规模消耗日军的会战，直到日本在美国的强大打击下投降，国军先后总计消灭日军近50万人，把百万日寇牢牢地钉死在祖国的土地上不得脱身，支援了美国的反法西斯作战，无论对祖国还是世界都是有巨大贡献的。
《团长》是从正面描写国民军队的一个团，主要目的在于让民众记住60多年前那些跟随国民政府抗战的勇士们，同时也暴露了很多国军的缺点。国军为何在战役上一直败退，我们从这部电视剧能看出个一二，以此剧分析中日的战力对比，和失败的原因，让后人得以为戒。 在《团长》里曾经有过这么个情节，国军师长用手枪向地上射击来维持法庭的庄严，被审问的国军假团长说子弹在地上弹起来是能伤到人的，师长说，“在场的哪个军人不该死？”。“每个中国军人都该死”，缘由是中国军人从东北一直败退到广西，已经无路可退了，偌大的军队，一路溃退，不能保护国家，军人是失职的。也许他的话偏激了一些，因为我们的军队，在当时的情况，装备很差，训练也差，战术差，士气也差，用蒋介石的话说，“枪不如人，炮不如人，怎么和日本人打仗”。千里大溃败，为何几百万国军抵不住百万日军。从《团长》里，我们知道，日军一个联队（相当于我们3个团的编制，3到4千人）能够把我们1000多人，也就是一个团，打没了。这是事实，当初国军的一个师（1万人），也敌不过日军的一个联队。一般情况下我们7，8个师，不一定能抵得住日军一个师团，日军一个师团是1万到3万人，人数和我们2个师相当。我们说的是一般的国军师，至于远征军中戴安澜和孙立人的师，因为装备有相当数量的德国、美国的武器，可以以一师对抗日军一个师团，那是精锐中的精锐，全军没有几个。一般来说，从装备上来看，我们的装备远远落后于日军。可能是1，2个师的火力能和日军一个联队比。我们第一败在装备上。
在《团长》里，还是那个庭审的情节里，国军的一个连长，跟师长交代自己的经历，说到，他作为连长，都是先把新兵送上火线，死得最快的是新兵，而那些打过几次仗还没死的老兵，是金贵的，舍不得头一阵就送上去。可见，国军的一些军队，士兵的训练都是在战时才开始的，而那位连长也是没有接受过正规军事教育的，都是打出来的。《团长》的整个团里，唯一进过军校的是一个少校，其他人都是打出来的。可以想像，在国军的大部分部队里，受过军事训练的很少。我们知道黄埔军校出来很多的将才。而那个比例算到几百万国军头上，微乎其微，尤其是基层军官，更是很少。蒋介石的嫡系部队当然是接受过军事教育的比例很高，但是大部分的军阀收编过来的部队，基本没有什么军事教育，早期的讲武堂培养了一些将才，但是基本不为蒋介石所信任。那些杂七杂八的军官训练团倒是能培养一些基层军官，《团长》里的团长，就是从杂牌的军事训练机构出来的，用师长的话说，那个训练团，害了很多人。也就是说培养的军官不合格，误人子弟，上了战场吃亏。而日本的军事训练到了什么程度呢，日本从很早就开始军事训练，从甲午战争前，日本就开始注重军事教育，我们的国军总司令，蒋介石就是从日军的军校里出来的，蔡锷是从日军的军校出来的，黄埔军校的鼻祖--保定军校的校长，蒋百里，是从日军军校出来的。可以说从甲午之后，中国就意识到一些问题，就派了不少人去日军军校学习，然后回来开办了保定军校，而这个军校是袁世凯用来打天下的，后来的军阀混战，基本荒废了军事教育，此后的黄埔，倒是培养了不少人才，但是这个数量和日本比起来，差的太远，一个偌大的中国，光靠一所军校，哪里能行，东北军，西北军，山东军，山西军，桂系军，等等，这些后来投靠老蒋的军阀部队占了中国军队的大半，而这些军队，很少有正规的军事教育机构，军事教育程度，可想而知。当时大部分的军阀就是凭枪多、人多，来打胜仗，根本没有什么教育。而日本，从甲午一直到全面侵华，都在处心积虑的发展军队，教育军队，培养各种军事人才，从基层军官到中层军官。从这些来看，我们第二个，败在了军事教育。
单兵作战能力呢，军官的教育尚且如此，单兵能力也不会多强。况且有句话叫：兵熊，熊一个；将熊，熊一窝。中国历来有习武的传统，从一些游击战的电影里我们能看到，我们的战士，各个都有武术，单打独头，不一定打不过日本人。这些已经不重要了，尚且不说日本人的拼刺刀的能力，他们的士兵在侵华之前一直在操练，刺杀技术自然不在我们之下。就说说枪法，我们的军阀部队有多少钱买子弹去让士兵练习射击呢，没有多少钱。而日本兵的枪法在二战时是出了名的准。枪法，唯手熟尔，那是用钱练出来的。所以，单兵能力我们不占上风。
教育，国军不如日军，其他看不到的因素呢，《团长》里同样是那个庭审的戏里（康洪雷导演用一场审判的戏来暴露国军节节失败的原因，真是煞费苦心），假团长说他当初从军校出来，是送了一驼子货给一个部队长官，才越过少尉直接封了个中尉，这是腐败。伊拉克二次抗美，败得如此快，居然没有什么大规模的抵抗，飞机一架也没有起飞。后来才知道是国防部长投敌了，是腐败惹的祸。据记载，国民党在淞沪会战可以说是下了血本，但是那些防御工事，因为腐败，都是些豆腐渣工程，被负责基建的后勤长官们偷工减料，最后让守卫军士吃了大亏。这些都是腐败导致的。甲午海战，我们比日军先进的舰队居然败得几乎全军覆没，也是腐败导致。军队风气也可以说士气是看不到的战斗力。士兵没有了士气，只能一触即溃。军官没有了士气，只能光想着赚钱。把打仗放到了脑后。有了事情只知道后撤。还有一个是团结，国军的首长蒋介石为了消除异己，把那些什么西北军，山东军，等等的不属于他的嫡系的部队，都送去让日本人替他消灭了。山东的韩复榘，因为一个炮兵旅被蒋介石撤走了，放弃抵抗而后撤，最后被蒋介石灭了。他很清楚，抵上去的结果是他的部队打没了，蒋介石以后就不用拉拢他了，他也就没有价值了。张学良挟持蒋介石抗战在先，可谁又知道在此之前蒋介石为了消除这支东北军，让他们放弃抵抗，任由日本人杀戮。所以说蒋介石是
利用日军消除异己的。不团结，从最高长官这里就开始了，如何能做到精诚团结！所以第三，败在了士气和团结上。
国军的教育和最高长官的做派以及国家的落后，造成了失败，这是令人痛心和不得不正视的。但是就是这支处处都是毛病的军队，一直和日本人较量着，从不言败，一直抵挡着敢和美国人一较高下的狂妄暴躁的日本人，国军付出了极大的代价，把中国人民从不言败，从不低头的骨气在战场上展现了出来。台儿庄会战的川军师依靠低劣的武器和装备硬是把日本人阻挡在城门之外直到全军覆没，让日本人不敢再小看中国军人。在枣宜会战中战死沙场的中将长官张自忠，更是让日本人深深地敬畏，从此不敢小看中国将军。国军用血肉和骨气保住了中国的政府，先后消灭了几十万日军，进入了和日军的相持阶段，让世界知道中国还在抗战，直到最终迎来了胜利。他们是可敬的。
《团长》的风格和以往抗战的电视剧不同，它暴露了军队的诸多缺点：训练不行，军事素质不行等等。以往我们看到的抗战电影，日本人都是些大傻瓜，只知道满街抓鸡，不知道地雷能把脑袋搬家。最后大多是我们胜利了，日本鬼子完蛋了。那些属于宣传片，不说也罢。《团长》是描写国民军队，当然没有太多的避讳。也许由于这个原因，这部电视剧，让我们痛心。一个朋友说，太可惜了，最后都死了，很多主要演员都死了，这一点与其它电视剧不同。一场战争，肯定是要死人的，况且，面对的敌人如此强大。而且该电视剧的真实背景，松山战役，中国军队用了2个军，轮番攻打日军一个联队防守的地堡密布的扼守交通要道的松山（一个工程师出身的日军联队长设计的地堡群，各个火力点的配置经过精细计算，地堡的抗轰炸强度极高，专门用于杀伤进攻者），攻克松山前后用了4个月，阵亡7千人，伤者逾万，最终才打了下来。而那里防守的日军只有1400人。后期接替指挥的精明的李弥副军长，看破了地堡的设计是一个圈套，不能硬攻，采用外围掘壕集中炮火结合火焰枪逐个击破外围子堡，经过精确计算后远距离挖洞用大量炸药爆破主堡，再取子堡的方式，最终拿下松山，从而转变整个战场的局面，最终取得了滇西反攻的胜利。要不是李弥，可能5个军，10万军队送进去，也顶多是个同归于尽，而且时间的拖延会导致整个战线的崩溃，卫立煌的20万国民军队可能就此完结。这部电视的结尾是改动了的，因为死伤2万人攻克松山的代价太大，太伤国人的心。所以，导演用自己希望的和虚拟的救世主--龙文章，带领2百壮士，趁大雾钻入地堡群从而进入主堡，从内部瓦解了日军的防守，取得了胜利。他多么希望历史能够重演，自己能够像龙文章那样去解救那七千战死的同胞。实际上，李弥曾派出过2百人夜袭主堡，但是不是钻入地下而是在表面阵地攻地堡，由于不明敌人火力配置，陷入了重叠交叉的火力网，被射杀殆尽，除了侦察了敌人的火力网外，基本没起到什么作用，最终仅2人生还。
历史，已经随着烟尘而逝去，我们能够触摸到的只有现在的实实在在的东西，也许我们不用再担忧，不用再害怕被侵略，因为我们的国家现在很强大。
我们看看身边的事情吧，我们的山东的菜农每年把大葱和白菜送往日本，日本把轿车和电器送到中国。我们的人多，菜多，就像我们出口到欧美的衣服和玩具多一样，我们数量大，最后，从外贸的角度看，我们是顺差，也就是出口超过进口的金额，所以我们是赚钱的，赚外汇的。所以美国整天叫嚷，要保护他们的贸易，限制进口我们的商品。对的，我们在外贸上是占便宜的，我们的菜农们有钱花了，可以去买日本家电，我们的菜老板可以去买日本车。我们享受着他们的高级产品。现在，我们再来想想，如果现在打仗了，日本人把用来生产轿车的企业生产战车，生产电器的企业来生产导弹。等他们打到山东的时候，我们的老乡有何感想！当然这不能怪老乡们，他们知道什么呢，能养家糊口就很不容易了。国家在产业发展
重点和对日的贸易战略上要做调整，而且军队一定不要花钱去给日本人销货！他们没有我们的白菜活不了，因为他们的岛子太小，土地资源匮乏，我们没有他们的轿车一样可以买国产的。
中国军人，负担太沉重。好在，抗美援朝，我们把号称世界第一的美国军队从朝北打回到了38线，而且打出了上甘岭等著名的战役，我们的陆军在世界上算是站稳了脚。 我们的人民军队毕竟和国军的不同，他是历经战场磨难打出来的，毛泽东的作战思想贯彻到了基层，整个军队就是一个整体，可以说是无坚不摧。至于内战，不必多说。光看看抗美援朝，抗美援越，我们就能看到人民军队的强大。
抗美援朝，美国人纠集了欧洲人和韩日附庸政府的力量，击败北朝鲜军队并越过三八线，并利用二战的战果来抵御突然参战的志愿军，中美两军几百万人在狭长的朝鲜岛上展开了史上最惨烈的昏天黑地的战斗，发生了3次跨越半个朝鲜岛子的大规模的拉锯战在内的共5次大规模战役。两军最终停在了三八线上。战场上的兵力密度、几个战役战斗的炮火密度、轰炸密度都超过了第二次世界大战。我们知道朝鲜战场我军的死亡数目远高于美军，但是，美军终究是没有再打过三八线，美国人吹嘘他们死亡人数少，吹嘘他们俘虏的中国人多，吹嘘他们的坚船利炮和空中海上地面联合打击的优势，但是他们发动了各种攻势就是过不了三八线，如果说战力相差悬殊，那么他们岂不是早就把志愿军杀光碾碎并打到鸭绿江了？结果证明，美国人使用了除原子弹外所有的先进武器，“联合国军”伤亡了百万人（包括近二十万美军），无论如何也打不过三八线，他们最终妥协了。在那一刻开始，中美的陆军的整体战斗实力已经相当了。
抗美援越，美国人用琢磨了好几年的战术，没有打败越南，因为他们不敢过中国划定的北纬17度，所以只能采用南打北炸的战术，但是越南人利用北部作为基地，疯狂的攻击南部的美军，导致美军最终撤军并承认失败。这里面有中国的陆军的威慑在，中国政府说，“美国人如果越过北纬17度，中国就参战”，所以美军不敢过北纬17度，足以见得当时美军对3年前的那场朝鲜战争是多么的记忆深刻。
50年前的战斗记忆已经随着朝鲜半岛的南兴北衰而逐渐的模糊，志愿军的丰功伟绩也随着中美两国的建交和逐步深入的经济交往而不再耀眼。50年后的人民军队发展成了什么样子了？我们来看看现在。现在的士兵，看看《士兵突击》，感觉不错。到现在的军校去看看，据我所知，老江时代的中国军校，包括中国军队，只保留一小部分采用实弹演习，其他的都是以安全为首要目标，只要不出事故，部队首长就有功。出了事故，撤职。我曾经呆过的一个军校（全军接近三分之一的通信指挥军官是那里培养出来的），游泳池淹死过人，就把它抽干了，不许再用；一个学员射击时出了事故死了，其他的后续的一些队的学员不许打靶。虽然说不是所有的军校都有如此荒谬的事情，但是在这种以安全为首要目标的大环境下，大同小异。再去看看武器，去看看能否跟日本人的比。据说老江时代，日军的88舰队号称能一夜间灭亡北海舰队。据说他们是来实地考察过的。（日本人有个特点，不会胡乱吹牛，虽然抗战时3个月占领中国的妄想没有实现但是他们的军队也确实比我们高一截。）日军的88舰队，确实比上个世纪90年代我们的没区域防空的靶子舰队先进一个层次，现在，应该没有这么大的差距，中华神盾和大预警飞机的加入，改变了力量对比。而且，毕竟换了领导人，军事投入变了，训练方式变了。但是也不能大意，因为腐败还在。
改革开放30年间，军队建设让步于经济发展，武器研究上除了在制高点的研究保留一部分力量外，其他研究基本没有大的规模，军队除了少数的特种作战的部队在不停的训练和接近实战的演练外，大部分军队是处于休养中的。我们也看到了，这几年国家在逐渐加大军费投入，军队正在发生着潜移默化的变化，经过多年发展，同老江时代也是今非昔比。希望现在的这些东西，军事教育，武器装备，士气，我们能够比得上敌人。我想，只要把腐败根治了，军民团结，同仇敌忾，我们有能力再打出一次类似抗美援朝的战斗，让日本人，美国人，欧洲人，永远的害怕中国军人。
美国将军告诫后人，永远不要在陆地上同中国军人交战，那么就让我们的海军能够像抗美援朝的陆军一样，打出一次海战，让美国人如同其陆战一师在长津湖的峡谷里听到铜喇叭声就颤抖一样害怕中国军人，让日本人像日军105师团在万家岭全军覆没时表现出的地狱般的恐惧那样害怕中国人，像英国北极熊团全军覆没带给欧洲人的恐惧一样让欧洲人害怕中国军队。让世界列强知道到底谁才是真正的强者之师！
军人搞笑说说篇三
《说说搞笑超长评论》
这几天闲的无聊，准备刷一个一万字的评论。在我决定要不要评论的期间我真的想了好多好多，我也是非常的紧张，我在想我到底要把多年的话说出口，我也在想打一万字能不能显的我有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热门啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出飘逸潇洒的水平呢，我用一天的时时写了这么多会不会太慢啊。我这样给你一个评论真的合适么？会不会你的朋友以为我的评论把你的空间霸屏而骂你呢？这样又影响了你们朋友之间的友谊，你说因为一个说说值得么。而或者大家又因为我的评论太优秀，太繁多而把我举报了呢？这些都是说不定的。但是虽然有这么多可能出现的情况，我还是本真LOL的精神，虽千万人吾往矣！本着不要怂就是干的原则，我打开了笔记本，开始敲起了键盘。
既然我决定了我要打一个万字的评论，我就不能随便的说一万字，或者从哪摘抄复制什么的来凑个一万字，这样来敷衍你，敷衍我，敷衍大家这也是对你说说的侮辱！我希望这一万字能够改变一些什么！也许你可能会不走心，又或者无缘无分真的不懂我这一万字什么都改变不了！既然决定开始了，我就不会后悔，即使这一万字什么都不能改变！我也要一个字一个字的把它们全打出来。这不仅仅是我的心意。也是咱们之间友谊的见证！如果我不能把我想说的这一万个字打出来！那么首先就真的对不起我上面扯了这么多的话！也对不起我占了你这么一层的空间以及你其他好友要抢的前排！为了一切的一切，我也要把这些字给你整出来！大家也不要嫌我啰嗦，真的，希望大家可以对我多一点理解，真的。真的有些不容易。大家可能会对我二龙湖帅哥存在很多很多的误解！现在你们骂我，是因为你还不了解我，等大家跟我接触多了以后了解了我，我想大家一定会动手打我的！但是这不是重要的，就算大家来打我咋地！面对这些情况我是不怕的。我只是再三强调一下，大家打李朝可以，但是，不能打我！我知道大家都在上班工作，就我一个人闲得无聊在这敲键盘！等大家打开空间一看！卧槽，这是哪个傻逼发的说说还有哪个SB跟的评论？怎么特么这么无聊把老子的屏幕给霸了！大家一定会有点小吃惊。然后也许会想探个究竟到底是哪个傻逼无聊打了这么多字！与其大家人肉我，还不如我先来个自我介绍！那就在进入正题之前，我先自己介绍一下！大家好，我就是二龙湖纲哥！李朝纲！道上兄弟看得起，给我起了好多外号。社么纲哥啊，什么统县第一大破鞋啊，建院第一帅啊。大家都说我在建院横着走，其实吧，我没有这么嚣张，我不仅在学校我都横着走，过马路我也横着走。长得帅，就是这么猖狂！长得帅的人从来不说自己帅，比如说我！但是大家的眼光是雪亮的，我再低调也挡不住帅的气质！不要看我长得帅，就对我有很多的误解！别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊！所以妹子们，大家都加我微信吧，妹子们加我微信！具体微信号，大家问一下楼主！对了，楼主人跑哪儿了？我知道此时此刻你一定躲在某个无人的角落，你一边紧盯着屏幕，一边用颤抖的小手按着刷新，一遍一遍，没回复！又是没回复吗？此时此刻你内心涌现出一种失望，眼神中透露着凄凉。是的，锐意，我理解你，这种冷落的感觉在QQ空间这个地方太常见了，在这里该火的说说
不会火，骗回复的说说却永远被回复着。宝贝的无奈我很懂，所以我来了，我带来了说好的万字评论！我为你带来了经验，带来了人气，带来了零点几秒的首页显示。而我问你讨要的，仅仅是一层楼而已，是的，不用谢我，毕竟这么多年的兄弟！
如果我只是简简单单的以一个好字的好作为评论的开头！你一定会觉得我太敷衍，其实不然！此回复虽有且仅有一 个字，却深刻的表达了回复人的深深祝福与刻骨的情感，可谓言简意骇，一字千金，字字扣人心弦，字字催人泪下，足可见回复人扎实的文字功底和信手拈来的写作技巧以及惨绝人寰的创新能力。实是佩服佩服！再加上以感叹号收尾，点睛之笔，妙笔生花，意境深远，照应前文，升华主题！如果 我不小心在你的评论中出现一个 操 字 。你一定会以为我在表达对你说说的不满，其实你想多了，虽然只有一个字，却是惊天地，泣鬼神，前无古人，后无来者，破天荒地，不拘一格，妙笔生辉的点睛之作。简简单单一个“操”字，包含了中华5000年的文化精髓！深刻表达了踩者的心声。足以证明作者本人是一个路见不平，拔刀相助的绿林好汉。足以见楼主从小骂人练就的扎实的文字功底和颠倒黑白的写作技巧及惨绝人寰的创新能力。实是禽兽不如！反应出楼主性格十分暴力，变态，辣手催花，此文不仅完美的配合了主题，而且通俗易懂，朗朗上口。使看客一目了然，透彻人心。具有快、准、狠，三大特点。仅此可以证明踩空间者是一位上通天文，下通地理，知识渊博，学腹五车，满腹经文并文学修养极好的旷世奇才！相信五百年后，也会出现在小学生的语文课本上，像唐诗三百首一样广为流传！作者本人也会被载入史册，与诸葛亮，关羽，李白，杜甫，岳飞，鲁智深等一样为后世颂扬！最后让我们气运丹田，大吼一声：操！……再加上以感叹号收尾，点睛之笔，妙笔生花，意境深远，照应前文，升华主题，在‘操’后面加上你大爷。。等等词汇给人无限感动和遐想有浑然天成之感，实乃回复中之极品，占座中之绝笔。楼主不要一个草字就结束了一切，那就大错特错了！ 对于你发的说说，虽然没有什么华丽的语言，但是平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应当学习之典范。这条说说虽然没有没有华丽的语言装饰，却以平实的真情打动读者，语句流畅，一气呵成，心理刻画和细节描写都很成功，给人回味之感！看完您的说说后,我的心久久不能平静!这条说说构思新颖,题材独具匠心,段落清晰,情节诡异,跌宕起伏,主线分明,引人入胜,平淡
中显示出不凡的文学功底,可谓是字字珠玑,句句经典,是我辈应学习之典范.就小说艺术的角度而言,可能不算太成功,但它的实验意义却远大于成功本身.一马奔腾,射雕引弓,天地在我心中!您不愧为无厘头界新一代开山怪!是你让我的心里重燃起希望之火,这是难得一见的好说! 苍天有眼,让我在有生之年能观得如此精彩说说!真如"大音希声扫阴翳",犹如"拨开云雾见青天",使我等之辈看到希望,晴天霹雳,醍醐灌顶，不足以形容大师文章的构思;巫山行云,长江流水更难比拟大师的文才!你烛照天下,明见万里;雨露苍生,泽被万方!透过你深邃的文字,我仿佛看到了你鹰视狼顾,龙行虎步的伟岸英姿;仿佛看到了你手执如椽大笔,写天下文章的智慧神态;仿佛看见了你按剑四顾,江山无数的英武气概!你说的多好啊! 我在网上打滚这么多年,所谓阅人无数,见怪不怪了,但一看您的气势,我就觉得您与在网上灌水的那帮小混蛋有着本质的差别,那忧郁的语调,那熟悉的签名,那高屋建瓴的辞藻，就足以证明您的伟大。就小说艺术的角度而言，这段说说可能不算太成功，但它的实验意义却远远大于成功本身。正所谓：“一马奔腾，射雕引弓，天地都在我心中！”真不愧为无厘界新一代的开山怪！逐 句地看完你的这个说说以后，我的心久久不能平静，震撼啊！为什么会有如此好的说说！ 我纵横朋友圈多年，自以为再也不会有任何说说能打动我， 没想到今天看到了如此精妙绝伦的这样一段说说。是你让我深深地理解了‘人外有人，天外有天’这句话。谢谢你！在看完这说说以后，我没有立即回复，因为我生怕我庸俗不堪的回复会玷污了这空间少有的说说。但是我还是回复了， 因为我觉得如果不能在如此精彩的说说后面留下自己的足迹，那我死也不会瞑目的！能够在如此精彩的说说后面留下自己的足迹是多么骄傲的一件事啊 ！请原谅我的自私！ 我知道无论用多么华丽的辞藻来形容楼主您说说的精彩程度都是不够的，都是虚伪的，所以我只想说一句：您的说说太好了！我愿意一辈子的看下去！这段说说构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜啊。 此时此刻你一定发现，我在不知不觉之中就把你空间给你刷了，此时你在想什么呢？你一定是想 卧槽 。然后还想打我。虽然你长得帅！但是你也不能无法无天啊，对吧！做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。此时此刻你一定就忍不住打我！你虽然单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。但是我还有小辉呢！这特么空间可不是帅哥一个人能刷的！你特么说你在上班，每天都闲的
不要不要。还有比你更闲的？ 你知道我这人最讨厌什么吗？我就讨厌长得比我帅的。其实，光长得帅是不够的，做人还有有气质，懂么？刚哥的气质不是你能雪莱的。跟你做了这么多年的同学，才发现路遥知马力不足，日久见人心叵测 ！大学四年我活得多不容易？你们特么每个人都黑我，到处说我坏话还带添油加醋的，你以为这是炒菜呢？ 这么多年一直过着同床异梦的日子真的好么？我一直在感慨这个世界好孤独，后来慢慢的发现，自己的口头禅自己的台词全特么让你们给抢走了，我知道大家都特别的想懂我！我只想说我是世界上最孤独的人，不要触碰我的孤独！我的这首诗写的很不错。虽然你一直都是世界上公认的头号花心大萝卜，大学四年就换了好几百个女朋友，你一直纠结在爱与分手之间，你一直以为爱上一座城，因为城里住着莫个人，喜欢一首歌，因为歌声能泛起你的轮廓。爱着一个人，生活的点点滴都关联到你。在思与念中千回百转，在苦与甜的交加中尝尽泪的滋味，这种无法形容的感觉，像在天堂和地狱里游走，即不由自主又很无奈。爱，就这样无情，直叫人神魂颠倒，生死都要爱。这就是你特么换女朋友的宗旨！大家都知道你是一个特别自恋的人。虽然你长得丑，但是你想的美啊，是不是。你虽然你抢了我安静的美男子的称号，但是我一点都不跟你生气，因为在建院敢横着走的第一个男人是我，我很佩服你的勇气能和我一样在建院横着走。安静的美男子称号赠与你一点也不为过。真的当初你在学校的时候声名不扬，但是等你毕业之后，咱们建院尽是你的传说。我还记得你的人送外号和你的光辉事迹，以及你做人的品质。想当年你在张家口那个破城市称霸的时候，你一直都是拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，太平间里一跺脚，"不服的站起来！"没有一个敢喘气的…. 还有一次你去KTV喝酒，被人打了。第二天我带着兄弟们去看你，问你咋回事。他们都说你昨晚喝多了，非要特么给KTV前台的妹子赎身！想想我也是醉了。我当时就觉得打的一点都特么不错！
刚开始认识你的时候，我以为你只是1和3中间的数，哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，你就不怀疑那里有个坑！？ 后来跟你慢慢的接触多了，才发现你还是1和3俩数的组合，这让我大跌眼镜，也让我措手不及，因为我这是我以第一次这么近距离接触2B，第一跟2B打交道，我会有一些紧张，因为这毕竟是我的第一次！不过想想还总会有一些刺激，闭上演讲全是马赛克！漫漫人生路，总会错几步，谁说不是呢？有亲爱的纲哥陪你，你大学生活一定是特别丰富多彩的。在认识刚哥之前，你的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身… 结交刚哥之后，你总是动若癫痫，静若瘫痪。在我的影响下，你完全换了一种积极阳光的生活状态！现在大学毕业了，没有哥哥陪你，你走你的过街天桥，我过我的地下通道，你又染上了装逼的恶心！你变了，你再也不是以前那个天真善良的屌丝了，以前的你爱笑爱看片爱撸管，行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。还记得你在星空下告诉我，只要有片看，有纸擦，你什么都可以不要！再看看现在的你，一天到晚都想着怎么样装B，怎么样称霸装B界，渐渐迷失了自己。答应我，不要再装B了，好吗？还记得当初你的梦想吗？你说等你有钱了，你就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门
停在公交车站，等有人想上车了，你就说：对不起，这是私家车 ！我觉得还是有一句话说的是比较对的！做人如果不会装B的话，那和咸鱼还有什么区别？！妈的盲僧都说了，如果暴力不是为了装逼的话，那就毫无意义。装逼不是相撞就能装的，要讲究时机，和技巧！你总是好装逼不求甚解！强行装逼最为致命！你干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，你总是让鬼神太为难了。我这么突然的给你刷了屏，不要怪我。我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让 。如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。 wǒ bú xìn nǐ huì zhâ mē wú liáo dē bǎ wǒ zhâ jù huà dú yí biàn . rú guǒ nǐ zhēn dē dú lē . wǒ zhǐ xiǎng gào sù ni . Hai te me you bi wo geng wuliao de
先刷到这里，来大家做个运动缓解一下疲劳!广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗
现在是五千零玖拾久个字！你一个一个数数是不是！
军人搞笑说说篇四
《新搞笑段子》
1、男人到一酒店投宿，不小心和一个女人撞到了一起。男人连忙道歉“对不起女士，如果你的心像你的乳房一样软的话，我相信你一定会原谅我的。”女人很有礼貌的回答“不要紧，如果你的***像你的胳膊肘一样硬的话，我住521 房间。”2、有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说：“不要捉走我妈妈！”阿兵一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！”这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说：“不要捉走我姐姐！”年轻的阿兵也一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！”这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说：“小孩子懂什么！”3、一人去酒吧喝酒，他向吧台要了六杯酒， 服务生问他什么高兴事要这么多酒，男人说他今天第一次感受了kou-jiao。 服务生高兴地说：“值得庆祝，我再免费送你一杯！” 男人摇摇头说：“不用了，如果六杯都去不了那味道，多少杯都没用！”4、一天晚上，当一对夫妻躺下就寝时， 丈夫温柔地轻拍太太的肩膀，并开始在她的手臂上摩擦。 太太转过身来说： 「我很抱歉，亲爱的，但我明天跟妇科医生有约，我想保持清爽。」 丈夫被拒绝后，转过身去尝试睡觉。 几分钟后， 他又转过身来轻拍他太太， 这次在她耳边轻语： 「你明天也要看牙医吗？」5、妻子说：“孩子不听活，是该打，可你不应该老是扭他的耳朵。” “要扭哪儿？”丈夫问。 “打屁股，那是块死肉。” “你真糊涂，屁股听得进话吗？”6、银幕上正映出一对恋人热烈抱吻的“特写”镜头，剧中男主角正在表演拿手好戏。这时，妻子轻轻地推推她的丈夫说：“你从来没有这样爱过我，这是什么原因呢？” “嘿，”丈夫答道，“你知道那家伙干这种事，一月能拿多少薪水吗？”7、一位青年男子抱着小孩上了电车。车上的售票员连忙热情招呼，叫人让座。乘客们一看，便议论起来：“这售票员过去服务态度很差，现在变了，待人多么热情周到啊！” 另一个乘客说：“应该写封信表扬表扬她。” 坐在男青年膝盖上的孩子听了这话高兴他说：“爸爸，爸爸，妈妈要受表扬啦！”8、老婆婆：“我们的儿子是在今年一月间结婚的。五个月之后，媳妇生下了一个十磅重的女孩，说那孩子是早产。老头子，你说说看，那么重的孩子能算早产的吗？” 老头子：
“不是孩子早产，而是婚礼太晚。算了，别计较这些了。”9、一天我上街.走着走着想上厕所,看见路边有一公共厕所,便冲了进去,进去后才发现是女厕所,还好当时没人,马上回头,结果刚转身便碰到一小妹妹.我还没来得及说话.就见小妹妹脸一红,头一低,说了句:"对不起".然后飞快转身冲进了男厕所!10、两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”，“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’ 11、为了参加朋友婚礼，黄太太在卧室里打扮已经有很长一段时间了。黄先生不耐烦地几次催促。一小时后，黄太大走出卧室却不见先生。 黄太太：“亲爱的，你在哪里？” “刮胡须。”黄先生在卫生间里回答。 黄太太：“你不是早刮过胡须吗？” 黄先生：“等你等得太久了，胡须又长出来啦！”12、老公出差，贤妻深情地给老公一包**：在外面实在忍不住的话记着一定带套。 老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的吧！13、刚生产的妻子，对丈夫表示歉意：“你想要个男孩，偏偏我生了个女的，真对不起！” 丈夫吻了一下妻子，安慰说：“没关系，亲爱的。这是我的第二志愿。”14、初尝滋味的小强结交了一位作风大胆的女孩。 一晚他们两在滨海公路夜游…… 两人顿时天雷勾动地火，马上在车里做了起来…… 终于，车内两人好不容易才平静下来…… 小强说：“亲爱的，满不满意我的表现啊？” 女的娇喘地说：“你真是百分之百的男人，你想不想要有个家呢？” 小强说：“当然啰！如果你是我的新娘就更好了！” 女：“那……你想不想有个小孩？” 小强整个人都兴奋起来了，急忙说道：“当然想……越快越好！” 女的兴奋地说：“太好了！我们明天就去公证结婚……再六个月后……你就有小孩了！” 15、一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房. 公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫。婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口: 媳妇儿啊!新婚之夜，免不了的，你就将就些吧! 不料新娘大怒,说了一句超经典的话：“哪有这样的傻子! 他---他----他-----他只看不顶! 只看不顶啊!”
军人搞笑说说篇五
《搞笑段子》
据说有一个小伙子，追求一个女孩 多次被拒绝，于是去庙里找一位禅 师求助。禅师抓住一只鸡，用一根 绳子拴住一只鸡腿。然后放开鸡， 让鸡走。鸡刚走一步，禅师就拽一 下绳子把鸡摔倒。鸡挣扎着站起 来，刚一走，禅师又把鸡拽倒，一 共拽了八次才停手！最后冲小伙子 点头微笑不语。小伙子仿佛恍然大 悟说：大师，您的意思我明白了。 是让我从哪摔倒就应该从哪爬起 来，百折不挠！对吗？禅师却摇摇 头说：我的意思是你拉鸡八倒~~~~他是她楼下送煤气的，每月帮她换气，他喜欢她，她知道。彼时她年轻貌美，追求者众。一天家里大火，他冒着生命危险救了她，因毁容，她昔日追求者无踪。唯他不离不弃，娶她。五年后，他们乘坐的旅游巴士发生事故，他因护她，头部重创，失血过多而死，弥留时他对她说：对不起！她说：没关系!“那。。那场火是我放的。这样你才能和我在。。一起。。”“我知道。巴士司机是我雇的。你的意外险是我买的。提莫一大早就高高兴兴的出门了，走着走着遇到了盖伦，盖伦一把抓住提莫，啪啪！抽了他两个大嘴巴，然后说：“我叫你不出红叉！”第二天，提莫出了红叉又出门了，走着走着又遇见了盖伦，盖伦又一把抓过提莫，啪啪！抽了他两个大嘴巴：“我让你出红叉！”提莫非常郁闷，就跑到皇子那里去投诉盖伦，皇子听了提莫的投诉说，你放心好了，我会帮助你的。皇子找来了盖伦对他说：“盖伦啊，咱俩是多年的好朋友了，今天上午提莫来投诉你，说你没事找事老是欺负他，你看你能不能换个理由揍他，比如你可以说‘提莫，你去给我买个眼来 ！’要是他买来假眼的你就说你要真眼，要是他买来真眼的你就说你要假眼，这样你不就又可以揍他了吗？要不你就让他帮我们抓人，他要抓了上路的你就说你要他抓下路的，他要抓了下路的你就说你要他抓上路的！”盖伦听了以后十分高兴，连夸皇子聪明。可是他们的对话却被在基地外面隐着身的提莫听见了，提莫十分生气！第三天，提莫又出门了，又在半路上遇见盖伦，盖伦说：“提莫，你去给我买个眼来！”提莫说：“你要真眼还是假眼？”盖伦皱了皱眉头，笑了笑心想，还好还有第二招：“算了算了，不要眼了，你去给我们游走抓人。”提莫说：“你要抓上路的，还是抓下路的？”盖伦愣了一下，直接啪啪抽了他两个大嘴巴“我叫你不出红叉！”野怪做错了什么？你竟然为了经验为了金 币屠杀那些野怪？！它们做错了什么？！它们也是无辜 的生命它们也有亲属也有自己的生活！你想要金币要经 验你可以去补兵啊！小兵们
都是职业军人战死沙场也是 宿命，但是你为什么？！为什么去屠杀那些无辜的野 怪？它们奉命守护着召唤师峡谷的丛林与河谷它们从不 主动攻击你们！但是你们却贪图经验与金币，觊觎它们 所守护的图腾，对它们举起了屠刀！不过是一匹失去了 妻子的狼爸爸带着自己的两个孩子，不过是一家无害而 弱小的幽灵，蜥蜴长者甚至迫于生存只好把自己的四个 孩子中的两个交由蓝色魔像领养，而魔像的妻子也因此 与魔像不和，独自带着它们的孩子在丛林的另一边相依 为命！你于心何忍！没有买卖就没有杀害。-- 有个卖盾和矛的楚国人，夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。”又夸耀自己的矛说：“我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。”路人问他：“用您的矛来刺您的盾，结果会怎么样呢？”那人不知道怎么回答。就走到路人跟前一矛将其扎死，说道:就他妈你话多。都说在网上散布不和谐的言论要被查水表，我就不信这个邪，从昨天到现在我不停的在网上制造恐怖言论，也没出什么事情啊！看来查水表不过是大家开玩笑说说而已……等等哈，我的快递到了，我去取一下我跟同事去欧洲考察，同事吃完饭正准备抽烟，偶然觉得嘴角有东西，顺手摸了手绢擦了擦，然后习惯性的哈~~~吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外，四周很多老外异样的眼光有点让他浑身不自在，就在这千钧一发之时，我脱口而出“八嘎!" 深藏功与名第一次和女友很紧张，蘑菇了半天她才扭捏脱了，一看到她的私处，我突然怒火中烧：“你这个骗子！”，女友哭道：“我怎么骗你了，我把最珍贵的东西都给你了！”，我冷冷道：“别装了，虽然我没吃过猪肉，也见过猪跑......人家的都有码，为什么你没有？”说完冷笑一声摔门而去！我操！（此回复虽有且仅有两个字，却深刻地表达了回复人的深深的祝福与刻骨的情感，可谓言简意赅，一字千金，字字扣人心弦，字字催人泪下，足可见回复人扎实的文字功底和信手拈来的写作技巧及惨绝人寰的创新能力。实是佩服佩服！再加上以感叹号收尾，点睛之笔，妙笔生花，意境深远，照应前文，升华主题，把回复人的感情表达得淋漓尽致，给人无限感动和惆怅，有浑然天成之感，实乃回复中之极品，祝福中之绝笔。）乔峰拍着老和尚的肩膀说：“我放不下一些事，放不下一些人。”老和尚说：“能不能轻点儿？你练过降龙十八掌，我快被你拍死了。” 乔峰一拍脑门说：“对哦，我差点忘了！”乔峰，卒。死因脑震荡。398.我擦。今早真TMD冷，我和姐姐一起去提款机取钱，准备清明
节买点东西，来到取钱处，正好遇到运钞车来加钞。无奈之下两人只好站在一旁苦逼的等候，这时姐对我说：冻手不？ 我冷冷地回一句：冻手！结果尼玛四杆枪瞬间指向我俩……后来我俩就被莫名押上了警车，在路上我们一直保持沉默，直到后来我实在忍不住了问姐姐：你怎么还不开腔呢？我靠，结果八杆枪瞬间指向了我俩… 到了警局， 条子问我姐姐：你叫什么名字？姐答：蒋英羽。条子脸色微绿再问：你到底叫什么名字？姐答：蒋英羽。 条子脸色顿时全绿对我吼道：what is your name？我：(沉默以对。)条子再次对我大吼道：what is your name？我很腼腆的答道：蒋国羽现在的女生真TM会装，昨晚和几个同学KTV小聚，最后走的时候有个女生说她喝醉了，要我送她回家，我说你TMD喝果汁也会醉？。。。。。。。幸亏老子机灵，要不今晚又耽误玩游戏了。1. 八旬老太一步窜上公交抢到座位，司机默默按动了弹射装置2. 便秘后陈医生给我开了一个疗程的电钻3. 每次在大街上洗澡都感觉有人在偷窥我4. 听到救人英雄急需输血的消息后，小红主动交出了自己的红领巾5. 情急之下医护人员在抢救室和黑白无常打起牌来成功拖延时间6. 无头女尸拍大头贴竟被老板收钱惹民愤7. 男子见义勇为跳下河与溺水女子玩起了鸳鸯戏水8. 睡觉时被女鬼压床我已经有老婆了该怎么拒绝9. 穷凶极恶的歹徒抓起民警的衣领连连朝里塞钱称要将民警乐死10、樟脑丸是我吃过的最难吃的硬糖有种奇怪的味道怎么还有人买11、司马光在缸下点了一堆火笑着说将水煮干后小朋友就不会淹死了12、被门夹过的核桃还能补脑吗？13.、老板让我看见客人老实就宰于是我被判刑了14、毛片下载速度太慢是导致中日关系恶化的重要原因之一15、我十四岁便失去了童贞我弟弟是十二岁谁让他力气没我大呢16.争来争去的，为什么从来没有人关心过钓鱼岛自己的感受17、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴中的香烟点燃18、下大雨了，小明用狗爬式顺着雨水游上了天19. 、飞机迫降时降落伞不够用了，机长一人发了一个大大卷20、刚净身入宫的太监小李子觉得今晚皇上御赐的滋补汤有些眼熟21、吴老汉杀掉老伴抛尸荒野热心民警见到尸体后将其送回22、王老汉掉进水缸机智的小明往里扔石头然后就喝到水了23、理发师掏出剪刀威胁我再不交出钱就要把我剪成非主流24、面对穷凶极恶的歹徒王老汉临危不惧沉着冷静的放了个响屁25.火葬场为增收，散步谣言说运钞车保安枪里没有子弹26、消防队为节约水费集体到龙王庙求雨灭火27、孩子睡着了 妈妈轻
轻为孩子盖上了保鲜膜27、我军战士机智勇猛不畏险阻终于突破鬼子重重包围偷回了一个大西瓜28、生性残暴的小明残忍的掏空了王老汉的耳屎29、司马迁在狱中坚持不懈终于创出了第八套广播体操30、火葬场宣布今后火化使用自助烧烤式火化，家属玩的不亦乐乎31、王大爷对妻子不离不弃，在他弥留的最后时刻抽刀捅进了她的腹部32.一妈妈对儿子说:小兔崽子不学好，15岁就搞对象，还想不想好了，连我30岁生日都不来了！！十七岁的那一年，我朝着天空撸了一管，以为强奸了整个世界万万没想到,我最终还是找到了工作,不久我就会升职加薪,当上总经理,出任ceo,迎娶白富美,走向人生巅峰, 想一想还有点小激动洪水无情人有情，被洪水卷走的一瞬间，小明拉住了本已脱险的女友...在某店吃饭，吃完饭，哥忘记带钱，想欠账，以后还，结果老板不同意，哥一怒之下，一通电话之后，叫来10几个兄弟，总算把钱凑够了...大学的时候跟大家一起玩魔兽世界，有一日公会活动时YY语音里一哥们死活要走，问其原因答曰下午还要上课， 顿时YY里各种不屑，各种谩骂 ，逃节课又能怎样。这货说， 不行啊！我是老师。瞬间安静。公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那里兀自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周还有不少搭讪者伺机而动，不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问她:"姑娘，你这罐子还要吗！1楼：昨晚帮个美女装路由器，装到12点都没装好，美女对我说：“装不好就别装了，我们做点其他事情把！”我听了，顿时怒火就上来了，你他妈不是在考验我么？然后我快速的把路由器装好就回去睡觉了。2楼：你做的对，昨晚我和一个女同事出差住旅馆，旅馆只有一张床了，我打算睡沙发，女同事对我说：“你跟我一起睡吧，不过不能做什么坏事情哦！”我听了，顿时怒火就上来了，你他妈这不是怀疑哥的人品么？然后我硬是在沙发睡了一晚。3楼：楼上两位仁兄做的对，现在的女人太可怕了。刚才有个美女对我说：“你能把你的手机号给我么？”我听了，顿时怒火就上来了，哥对女孩说：“你他妈当哥傻？给你手机号哥用什么？我手机号上还有20块话费呢！给你？”我头也不回的走了。4楼：看来不是我一个人被女人坑阿。前几天，有个女孩qq约我去宾馆，我听了，顿时怒火就上来了，哥对女孩说：“你他妈当哥傻？有家不住去住宾馆？想坑哥的钱，你还嫩了点。”然后就把那女孩的qq拉
黑了。5楼：昨天有我和女孩子去玩，晚上没车回家了，就去住宾馆，女孩对我说：“我们住一间吧，这样节约钱。”我听了，顿时怒火就上来了，你他妈这不是嫌哥穷么？然后哥就付钱开了总统套房！开了两间！6楼：刚才放学时，哥骑着单车准备回家，有个漂亮的女孩对我说：“我能追你么？”我听了，顿时怒火就上来了，追哥？哥赛车还没输过！然后哥骑着单车以光速逃跑了！ 最近很多人说要和土豪做朋友。不过平心而论，就算和土豪成了朋友又怎么样呢？吃人嘴软拿人手短，老是占人家便宜，就得付出尊严为代价，就得唯唯诺诺，就得低人一等。你能接受在这种情况下得来的便宜吗？反正我能，土豪请和我做朋友！1.一男童惨遭食人魔毒手，丧尽天良的凶手竟忘记放葱。2.小明在野外遭遇凶猛野人，现已加入肯德基豪华午餐.3.孩子睡觉老是踢被子,幸好被我及时发现打断了腿，否则肯定感冒.4.我怕我女朋友出轨，就把她气给放了.5.天空惊现一烧柴油的UFO，我军派出一核动力拖拉机将其击落6.老大让我埋好地雷后用脚猛踩几下说是为了土地平整不易发现 老大就是老大、真细心7.经过5个小时的审讯，传销组织的骨干成功将7名户籍警发展成下线8.邱少云趴在火堆一动不动最终被消防大队批评开除9.对于发烧的病人要趁热吃10.公交车电视的广告太多，我与司机对峙五小时，逼他交出了遥控器。以后可以随意换台了11.陈阿姨激动的握住我的手说，谢谢你及时送来的炭，孩子们终于都煮熟了.12.观音为让悟空保护唐僧取经，给他带上了南孚巨能环13.饥寒交迫下的张大爷点了根爆竹放皮衣里取暖14.机智的小明深夜炸毁八路军粮仓，迫使鬼子第二天的偷袭行动无功而返15.小明等到马桶满了才冲，获得了节能小标兵称号16.男子悬崖坠亡工作人员称买100米蹦极绳送100米17.房子起火了我抱着燃烧的儿子冲了出去身后的煤气罐竟然哭了起来18.踩中地雷后小明灵机一动，在原地过了一辈子19.老王检查煤气管道时用打火机照明事后获一级烈士称号20.手术进行中…医生发现病人漏油了…于是找来了修车师傅 修车师傅称自己只会修车，不会修洗衣机21.老汉整整六天不吃饭不喝水奄奄一息之际在纸上写下最长待机125小时22.班长握着垂危的重伤员的手说道：谢谢你同志，战友们又有肉吃了23.我今天捡了5块钱，老李头非说是他的，拉着我去医院做亲子鉴定24.近日有不少中年男性半夜在路边伪装成女厕所诱骗不少女性，请大家注意防范25.其实那个女的还是挺漂亮的就是长得丑了点26.法医解释说受害者自己把自己吃了，没
军人搞笑说说篇六
《《士兵对话》》
《士兵对话》
甲：我是一名年轻的响声演员，今天第一次参加咱们蒙羊的年会啊，我有一个大胆的想法，我想请咱们现场的观众上来一位和我搭档，我知道，咱们今天的观众个个都是听相声的行家，说相声更没问题，不知道有没有哪位愿意上来的？说实在的，我呀，是想请一位老前辈上来，您想啊，我这身边要站一个老前辈，我的心里有多踏实啊！是不是？有没有？有没有？
乙：呜…呀…
甲：真有
甲：兵马俑啊！？不是，你干什么来了？
乙：逗哏
甲：拉倒吧，太老了。不是，同志？老马？老佣？大爷..大爷…我是想请一个老前辈上来。
乙：这还有比我老的吗？
甲：那是没了，不是，你会说响声吗？
乙：当然。
甲：那你说说？
乙：我嘚站那边…
甲：什么都知道
乙：胖子？
甲：胖子。
乙：你是何人？
甲：我是军人啊。
乙：那你是何官职？
甲：呵，我是班长，班里面我是最高领导
乙：最高？
甲：哎，你是什么职务？
乙：我乃始皇架下，卫队队长，统管八千人马。
甲：八千呢…
乙：班长在上，请受队长一拜。
甲：别别别….错了，你是队长，我是班长，你比我官大..你管八千人，我们班算上我满共才八个人。 乙：八人？
甲：八人。
乙：跪下！
甲：我凭什么跪下啊 ？
乙：按我大秦编制，五人为伍，二五为十，你顶多就是一个小小的食长，还不跪下？
甲：哎，嘿，那是你们那个年代的规矩，如今官兵平等，军人见面，敬个礼就行，哎，你看，队长好。 乙：一边去
甲：哎，怎么说话呢？你得给我还礼。
乙：还礼？
甲：昂
乙：果真要给你这个小小的使长还礼？
甲：这是规定
乙：还礼就还礼..
甲：哎，嘿嘿。我给你敬礼，你就嘚给我还礼，这走到哪都一样…哎，不是，别别别。不是，你冲我这还个礼就行，你干嘛这样啊？是不是？嘿嘿.不是，你嘴里嘟囔什么呢？
乙：我亏大发了我
甲：哎呀，小心眼，嘿嘿
乙：看你如此装束，请问当今是和朝代？
甲：还朝代？告诉你，现在是中华人民共和国
乙：那你是谁的臣民？
甲：谁的臣民也不是，我们都是公民
乙：乌鸦..
甲：啊？
乙：原来你是公公啊？
甲：公公？
乙：公公在上，受我一拜呀
甲：去去，谁是公公啊？我是公民
乙：你是男性，自然是公民
甲：那我要是女性，我也不能叫母民啊？哎，女人也叫公民。
乙：这是为何？
甲：你看，时代不同了，男女都一样。
乙：哦，都一样
甲：都一样
乙：那男人也能生娃娃吗？
甲：不能
甲：我是说，如今，男女的地位平等，男人能干的事，女人也能干。哎，如今的军营当中，就有不少的女兵。
乙：女兵？
甲：对对对
乙：在哪呢？在哪呢？
甲：别找了，都在那训练呢
乙：乌鸦，如此说来，女人也要习武？
甲：她们在哪可不光要习武，她们还要学习文化、科技、英语、
乙：英语？
甲：恩
乙：我也会
甲：你也懂英语？你说说
乙：啊… 啊… 啊…
甲：鸟语啊？
乙：不管鸟语，鸡语我也会，JGG；狗语我也会，WWW，我会多种语言
甲：走，捣乱呢是吧？哎，不对，我是说学习人家外国人的语言
乙：奥，外国人的语言？
甲:对对
乙：那你们为何学习人家外国人的语言？
甲：你看，学习好外语，便于交流，如今是信息时代，哎，这个信息你懂吗？
乙：蛤蟆跳井。
甲：额？怎么讲？
乙：不懂
甲：还会俏皮话啊，你不懂的多了。什么叫高科技？什么叫尖端武器？什么叫陆海空天电为一体的立体战争？这些你都懂吗？
乙：一群蛤蟆跳井
甲：那，这是？
乙：不懂，不懂……..
甲：你掉蛤蟆坑里了？你这样不懂，那也不懂，那你懂什么？
乙：懂什么？刀枪剑戟，斧钺钩叉，兵剪锤抓，趟棍槊棒，拐子流星，有带尖的、带刺的、带韧的、带钩的、带峨眉针的、带锁链的、我是扔的出去，拉不回来，你只要吃了我这个大力丸，不管是刀砍的、斧剁的、狗咬的、猫抓的、鸭子踢的….
甲：哎呀，我说这段怎么这么熟？感情在秦朝就有了？行了，你说的那些早就过时了。
乙：过时?
甲：恩
乙：那你们又有何兵器？
甲：哎呦，先不说兵器，光是这个兵器库就有二十多丈高。
乙：乌鸦？
甲：你别一惊一乍的啊？哎，你说的这个乌鸦是什么意思啊？
乙：这乌鸦就是你们说的：哇塞
甲：啊！！！连这都知道。那你为什么不直接说？
乙：怕你不懂
甲：谁不懂啊!
乙：我来问你，那兵器库中到底是啥兵器？
甲：哎呦，里面是我泱泱中华大国之神剑
乙：神剑？
甲：对
乙：窝哈哈哈哈啊哈哈
甲；你嘴里有蛤蟆是吗？
乙：没想到我们的神剑竟然藏在此库中。
甲：你们那会能有这种神剑？
乙：如若不信，待我取来。
甲：好，拿出来看看
乙：请看!
甲：哎嗨嗨，这就是你说的神剑？
乙：正是
甲：神在哪了？
乙：此剑，取终南浩浩之灵气，聚蓝田美玉之精华，邀天下铸剑之名师，历十年寒暑而筑成；此剑，披金段玉、削铁如泥、锋利无比，末将携此剑，伐楚灭赵，所向披靡；唔之天摇地动、出窍寒光碧月， 敌将下马，兵卒溃败，睡过千年的杀敌谱剑，此乃我大秦震国之神剑也。
甲：好，拔出来看看
乙：请看
甲：诶？使劲，咋了？
乙：二千多年了，锈了，咦，断了
甲：您瞧，这神剑成了哑铃了这都。来来来，你呀，还是看看我们的神剑吧？
乙：你们的神剑，叫什么名字？
甲：导弹
乙：导弹
甲：听说过？
乙：什么鸟下的？
甲：鸟下得了这个吗？告诉你，这导弹是高科技时代大型攻击武器，它功如霹雳闪电，防是空中长城，威震敌胆，镇我边疆，实乃壮我军威、国威之大国神剑也！
乙：哇塞
甲：怎么样？
乙：不懂
甲：这么给你说吧，你管多少人？
乙：八千人马
甲：告诉你啊，我这一枚导弹过去，你这八千人马全都“噗”没了
乙：去哪了？
甲：去 去 ，完了
乙：找找啊
甲：哪找去？找不回来了
乙：乌鸦，了不起呀！一梦睡过两千秋，如今将士可真牛，神剑能低千万敌，当年长城算白修。
甲：不不，不白修，告诉你啊，长城自古就是中华民族的骄傲，也是人民军队的象征，只不过，我们已经把这长城修到了海上，修到了天上，修到了我们信里面啊！
乙：实在令人敬佩啊！
甲：这没什么，你们秦朝两千多年前就四海一统，如今，我们当代军人，也一定会牢记历史使命，有决心，有恒心，有能力，有实力，保卫祖国安全，捍卫领土完整，要不然，对不起祖宗啊。
乙：也对不起我啊！
甲：有你什么事
乙：后土安稳，乃我军人本分
甲：那是
乙：我老佣愿加入你们的队伍，不知可否？
甲：你想加入我们的队伍？
乙：正是，我愿率我八千佣军。浩浩荡荡，高唱我大秦军歌，前来向你部报道。
甲：不，你等会。不是，你刚才说什么？你们那会就有军歌？
乙：当然
甲：我还真想听听这个两千多年前的军歌，要不你给唱唱？
乙：列位听晓，叮咚叮咚
甲：你这什么意思？
乙：这是大秦军歌伴奏必有叮咚之音。
甲：我知道了，你说的是编钟吧？
乙：你如何知晓？
甲：我们早挖出来了。连他一块从坑里挖出来了，行了，你快唱吧。
乙：为什么这么安静？
甲：瞧见没有，连他也知道要这个
乙：我不是这个意思
甲：白鼓了，哎呀，唱吧
乙：嗡嗡嗡嗡，雄赳赳….
甲：你还是回坑了去吧！
军人搞笑说说篇七
《军人之家》
军人之家
维拉的丈夫巴都林离开妻子维拉上前线两年了。一天，邮递员送来了一封信。信中通知说，她的丈夫巴都林受了重伤，现在就住在市荣军医院。
医生带维拉走进病房，指着一张靠在墙边的病床，床上的伤员盖着被单，仅露出圆圆的修剪过的后脑勺。
维拉快步奔过去，轻轻地呼唤着丈夫的名字：“巴都林、巴都林„„”她希望看到床上的人把枯瘦的双手伸出来，她就会投向他的怀抱，可是他没有动。维拉猛然惊呆了：手呢?原来自己的丈夫竟然连双手都没有了!床上的伤员慢慢抬起了头，维拉看到的是一张破了相并带有深红色伤疤的脸，空空的小洼坑代替了眼珠，又大又白的伤痕歪歪斜斜地穿过这可怕的面孔，她惊叫一声，便失去了知觉„„
维拉醒过来后，少校和医生向她介绍了巴都林受伤的全部情况：他踩响了地雷烧伤了双目，炸没了双手，截去了双腿„„他不能说话，至少是现在„„被找到时已无法辨认，他身上没有证件，胸前内衣口袋里仅藏着一封给妻子的信，根据信人们才确认出他的身份。 第二天她再次来到医院，把巴都林运回了家， 战争毁了她的幸福生活，但没有使她屈服，她悉心地照料着丈夫，盼着丈夫的状况能够有所好转。
九月的一天，维拉正在做家务，篱笆门吱呀地响了一声。啊!站在门口的是活生生的、健壮的巴都林吗？
„„
巴都林听妻子把事情经过讲了一遍，他激动地问妻子：“你以为他就是我？ “当然！”
“只要他活着你打算护理他一辈子？
“是的。”
伤员躺在床上，脸朝着墙，维拉倾着身子温和地在他耳边说着：“我的丈夫回来了！但您别难过，您将和我们一起生活，谁也别想带走您，听见了吗？
巴都林突然想起，“你说在他身上找到一封信？给我看„„”
维拉拿出了信，巴都林看完后兴奋地说：“他是阿廖沙，我的战友！。为防万一，我们互相交换了信。这样，如果一个牺牲了，另一个就可以把信转给他的亲人。”巴都林抹了抹眼窝里的泪水，开心得像个孩子一样，大声对伤员说：“阿廖沙，我是巴都林，你还记得吗？阿廖沙微微地点了点头，巴都林接着兴奋地说：“你就在我家里，我们将在一起生活，床上的阿廖沙动了一下，苍白的嘴唇颤抖着，传出了含糊不清的声音：“谢一谢，通知——我母亲，我没有被——抛弃……”
一缕阳光洒进室内，窗外是艳阳高照的好天气……
1．为使“伤员不是维拉的丈夫”这一情节合乎情理，作者在小说中埋下了伏笔，请你找出来。
2．小说结尾的景物描写“一缕阳光洒进室内，窗外是艳阳高照的好天气”，有何作用?
3．请你结合小说情节分析妻子维拉或者丈夫巴都林的性格特点。（只选一个）
光明行
有人想了半天说：“你是问那个卖艺的瞎女孩吗？她早走了，不知上哪儿了。是牵条小狗背把二胡——她曾经在这里搭了一个临时的棚。”
我说：“她叔叔是眼科医生呢！”
那人说：“哪有这事！她只是一个卖艺的女孩，胸前常戴朵栀子花。”
是这样！我发疯似的跑遍了城市的每一个角落，见人就问，看见一个胸前戴栀子花会拉二胡的女孩了吗？所有的人都冲我摇头。
我跑遍了城市的大街小巷，那么多的人呢，那么多的人中没有那个长头发的牵着一条叫阿明的小狗的女孩，有的只是大块大块的阳光在那个清晨猛然倾泄下来，厚厚的阳光把一座城市，把所有的人都淹没了。
我把手中的栀子花抛起来，城市的天空中顿时飘满了洁白的栀子花，那一瓣瓣洁白的花像一个个梦，像一瓣瓣梦一样的阳光，像一瓣瓣阳光一样的音符随时风飘荡…… 阳光，真香！所有的人抬起头，他们在寻找那些很香很香的光明呢！
我泪流满面。
天地间很静，只有雨，沙沙的雨落在身前身后。
1.在“我”与女孩的偶遇中，她为“我”做了哪些事？
2.选文第9段画线句有什么作用？（3分）
天地间很静，只有雨，沙沙的雨落在身前身后。
3、请赏析下面的句子。（3分）
小时候院子里有好多的栀子花，洁白的，像阳光一样的灿烂光明！
4.阅读选文，请简要概括女孩的性格特点。（2分）
5.选文的标题有什么含义？（4分）
山里人家 去年春天，很是一阵忙乱，心被日常事务打扰得烦腻腻的。有一天，同事小林说，到逍遥观走走吧。第二天早上七点多，我们便出发了。
一路上，我开着车，小林的脸始终贴着窗玻璃，像个天真的孩子；一株绿树，一丛野花，都让他放声吟诵着许多关于春天的诗词。难为他了，这些天，他就像这台"昌河车"一样，随我日夜奔波。
到了马沟，再走一段凸凹的山路便到逍遥观了。我将车停进一棵大白杨树阴里，因为驾技不好的缘故，我不想去冒任何风险。"车停到这儿，没人看不行。"小林说着径直走向十几米外的一个小卖店里。这是一个小小的乡间小卖店，低低的水泥平房，粗糙的木板门敞开着......只见小林正神色飞扬地与店里的人谈着什么，用手朝我这方向指了指，随后，店里走出一位山村的小姑娘，年龄约十五六岁，两条辫子搭在胸前。她朝我这儿看了看，眸光像一汪活活的泉水，我的心刹那被她的眸光洗得透明。只见那小姑娘轻盈地转过身，坐在泥垒的柜台后面了。一会儿，小林走了过来："车停这儿不碍事，店里那小妮替咱看着，我给了她十元钱。"说完，小林点了点手中的零钱，冲我狡黠地一笑。
山里的空气真清新，分明能嗅得到一缕缕生生的花香，清脆的鸟叫似一滴一滴纯净的露，溅满了树缝。被山气濡湿的小路，隐进野果树的后面了，走过去，会有一只"小手"弄乱你的头发，你一愣怔之后会明白：弯下腰，侧身过去--路，还远着呢。终于，到了逍遥观。我坐在一片破瓦上，深深地呼吸。"这回，可算花出去了。"小林突然说了句莫名其妙的话。我回头看看，小林正站在一块青石上，做着扩胸运动。"什么花出去了？""假币么！"小林又冲我狡黠地一笑。
这使我忆起了前天小林在数点报款时，发现了一张50元假币。当时，为此事，我还和他吵了一顿，并让他赔了50元钱。"你给那小姑娘的是那张假钱？""YES！"小林比较得意地笑笑。霎时，那位小姑娘泉水般的眸子升上我心头--我愤怒地朝小林瞪了一眼......
太阳高高的了。返回的路上,小林没说一句话，我们一前一后地走着，热闹的只有身旁的小溪。快到马沟代销店了，我明显地觉得不好意思,真怕那小姑娘出来质问我们，眼睛不敢朝那小店的方向看。还好,眼的余光告诉我：小店的门锁着呢。
我们匆匆地走近车旁。刚要开车门，一位老大娘颤巍巍地走过来："这是你俩的车？" 我的心一阵紧张："是--"
"你俩交了多少钱？"
"......"我看了一下小林。
"五......五十块。不--是，是10块。"小林也"做贼心虚"。
"这就对了！这是10块钱。小芳等不上你俩了，她到浅井进货去了。让我在这儿等你俩，她说看车是不收钱的，怕你俩不放心，就收了，这不还给你。"老大娘一口气说了一大堆好像准备好的话。 小林从兜里掏出一沓钱，我知道他要干啥，我打开车门，心里一阵轻松...... 转眼一年多过去了。一年来，每当我的心被俗欲沾染的时候，我就会想起老大娘的这番话和那位山村小姑娘纯净的眸光。
1.阅读全文，说说本文的主人公是谁？有哪些性格特征？
2.文中画线句子属于哪种描写方法？给人留下印象最深的是她的什么？为什么？
3.文章对小姑娘的刻画前半部分是什么 描写？后半部分通过"我"、老大娘和什么谁 的行动来表现其美好心灵，属于什么描写？
4.分析下面句子的表达作用。
"山里的空气真清新，分明能嗅得到一缕缕生生的花香，清脆的鸟叫似一滴一滴纯净的露，溅满了树缝。"
军人搞笑说说篇八
《军人舌战张绍刚》
军人舌战张绍刚
太给力了。辽宁沈阳的一名刚转业的军官参加《非你莫属》求职栏目，遭遇张绍刚的一再刁难，于是军人不再容忍，与张绍刚唇枪舌战，最后张绍刚完败收场！军人的机智与幽默赢得了在场所有观众的掌声。军人妙语连珠，让人觉得畅快淋漓。这么精彩的对话，不应当被埋没！傻的就是傻的！
旁白：马丁，35岁，转业军人，来自辽宁沈阳。
马：大家好，我叫马丁，是一名刚刚转业的军人， 转业前就职于某军区后勤部，正营职军衔。
刚：你好。
马：张绍刚同志，您好。
刚：……呃，这个，说真的，还是头一次有应聘者上来叫我同志的哈，有点不太习惯。 马：对，一般大家都叫您老师，可是对我们军人来说，叫“同志”感觉更亲切一些。 刚：好，那，我要慢慢习惯一下。
刚：我看您的简历，您转业前是在机关工作的是吧，我对这个部队机关不是很了解，这有多大，是象我们政府机关这样的吗？相当于我们的市政府，还是省政府？ 马：是军区空军级别的，主管东三省在内的所有部队。我在军区机关下属一个部的处级单位工作。
刚：哦，那应当说，是一个挺大的大机关吧？
马：的确不小。
刚：主要负责什么呢？
马：东三省所有对口单位的业务工作。
刚：啊？那么多单位都你一个人管？
马：（笑）当然不是所有的都管，我们只负责一个专业的部分。 刚：那你们处有多少人啊？
马：这个……我还是不要说的好。
刚：啊，这也属于军事机密吗？
马：小心点，没坏处。
刚：保密意识还挺强。那军事方面的不问了。其实，在我看来，军人的待遇是不错的，比一般平均工资水平要高不少呢，可以问一下吗？这个不保密吧？（大家笑）
马：五千多，不到六千。
刚：唉呀，这真的不少了啊，比一般公务员要高很多了。在座的几位boss，你们挣到这个薪水，也奋斗了不少年吧？要说现在部队待遇还不真错，也不用打仗， 唉你们每天工作忙吗？
马：你觉得我们挣得多吗？
刚：6000块，在我看来，的确已经算是不少了。
马：好吧，看来大家对我们军人的工资待遇不太了解。我给大家算一个账。按现在平均工资2500元算， 你们是每天8小时工作制，加班有加班费，对吧？我们呢？我们是24小时工作制。全天在位。你们一周双休是吧？我们基层休息是不固定的，拿我们空军场站来说， 飞行训练时，一周可能都放不了一天假。7天中，有6天以上是要在单位的。如果按小时计算工资的话，我们的工资可能还不足大家的一半。再次，因为我们不能回家，我们的妻儿又为我们吃了多少的苦。好吧，这个话题与我的求职无关。对不起，有点扯远了，只是有感而发，不好意思。
刚：的确，我们的军人为了我们的国家的确奉献了太多，所以你们才是最可尊的人，最可爱的人。（鼓掌。）
刚：嗯，刚才我就问了一下，但是您没有回答我， 机关工作是不是很辛苦啊？机关也要每天出操训练吗？
马：我们也训练，不过很少了。一般每周出两次早操。然后每年有一次体能考核，不合格的话，是不可以继续在机关工作的。
刚：哦，那看来机关也不是那么好干的啊。
马：的确。我们机关的工作非常的忙。每天正常工作之外，我们还有句话，叫“白加黑，5加1”。就是说， 白天干完，加晚上干，5加1就是，周一到周五干完， 再加个周六干。这些是“法定”加班。其它时间看自己任务完成情况，自己加班。 刚：唉呀，那你们加班费怎么算的呀？（向大家） 不好意思啊，我今天问的有点多，只是我的确对军人的工作不太了解，想借这个机会好好了解一下另一种人生活，相信大家也都很好奇吧？
（鼓掌）
马：您问加班费？
刚：对。说说，一小时多少钱。
马：没有加班费。
刚：没有？你是说，你们每天24小时工作，起早摊黑，夜以继日的工作，却没有一分钱的加班费？
马：呵呵，没有，军队财政没有这部分计划。我希望您有机会可以和我们领导反映一下这个事。
（大家笑）
刚：那么，您现在选择转业，回归地方，原因可以讲一讲吗？不想负责任了？（笑） 马：您很幽默，我转业不是不想负责任，而是由于另一份责任吧。人到底还是生活在这个社会当中的，我不是一个人在战斗。（笑）我还有父母、还有家庭、还有妻儿。我为部队工作了十多年，我努力过了，我拼搏过了，现在，我希望可以为我的家庭尽一份责任 刚：唉呀，我发现，您的口才真的很不错，您说的话也很感人，是不是都准备过了？ 马：笑。是啊，上您的节目，不做好功课，会死得很惨吧？（亮点） （大家笑，张绍刚有点尴尬）
马：一个做丈夫的责任，一份做父亲的责任。所以， 我选择转业回地方。 刚：我们来说点轻松的吧，听说，你们军人都很能喝酒啊，你酒量怎么样？
马：我…酒量一般吧。喝不了多少。
刚：说说吧，你看在座不少老板，在他们手下，应酬和交际都是少不了的。酒量少的话，可能会在老板的心里减分的。
马：啊，好吧，白酒一斤吧。啤酒…只要有卫生间，应该问题不大。 刚：唉呀，那可以啊，应该说非常可以了！各位老总有需要能喝酒的吗？
马：呃，不好意思，我这里想说明一下，喝酒只是一种能力，我能喝酒，不代表我喜欢喝酒。关键的时候，我可以冲一下，不过我觉得我到一个公司是工作的，喝酒不应当作为主业。而且我在部队的时候，到后期已经很少参与招待了。我的确不是很喜欢那种感觉。
刚：什么感觉？喝酒的感觉吗？
马：应酬的感觉吧。我感觉很不真实。我不喜欢。而且，喝酒这东西，你知道的，很伤身体。我的日子还长，我不想因为酒把身体搞坏了。而且，和地方上的朋友聊天的时候，如果你和大家说，你没有倒在杀敌的战场上，而是倒在了酒桌上，这会不会很滑稽？
刚：啊…我同意。那，大家听明白了吗，军人同志的意思是说，我能喝酒，但是你们也
别指望我能帮你们喝多少，交际应酬方面的事儿，你们少来。 刚：那么，如果不喝酒的话，你能够为各位boss 贡献你的哪些才能呢？
马：您的意思，我们军人，除了喝酒，别的都不会是吗？
（大家笑）
马：其实，对于我们军人来说，很多转业到地方的，做自己的公司，做得都非常好，不少已经成了大老总。很多公司老总也很喜欢退伍军人，为什么呢，一个是我们的作风、素质，雷厉风行、服从，不打折扣，再一个是我们的人脉。当兵十几年，五湖四海朋友一定很多，朋友多了好办事。而且，现在军方不少项目都是和地方企业合作的。应该说，我们合作得很愉快。其中不少业务都是通过已经退伍的军人来搭的桥。
刚：那就是说，你的方向，主要还是对外联系业务是吗？那喝酒还是少不了的啊！ （笑）
刚：那就是说，你的方向，主要还是对外联系业务是吗？那喝酒还是少不了的啊！ 马：当然不是。能在机关工作的人，首先要具备两种素质。一个是文笔要好，笔杆子要硬。因为对部队来说，做的要好，其次还要宣传好。不然你做了不少工作，别人不知道，还是相当于白做。所以我们总结、宣传这方面的材料还是很拿手的。
刚：现在想做办公室文员了？
（笑）
马：其次，是要有很强的协调能力。我们机关的另一大职能就是协调上下级之间的关系。各部处之间的运作与配合，都需要我们去完成。所以说协调办事能力， 也是我们突出的能力之一。另外，就我个人来说，我比较喜欢画画，电脑也还可以，photoshop、网页制作、 flash动画、ppt幻灯片制作，也都有涉猎。此外，业余时间还写过一本军旅题材的小说。
刚：小说？可以说说吗？
马：呃……还是算了吧。因为它并没有被出版。只是十万字的小说，也只是发在了网上，而且军旅小说， 算是比较小众的吧。我没有打广告的想法，所以还是不说了。
（军人明显想略过这个话题，以免被人借题发挥。）
刚：哪方面的，能说吗？都是你的亲身经历吗？那其实我倒有兴趣。 马：嗯，保密的。
刚：这也保密？
马：不是，我是说，这个小说是关于保密安全的。 和间谍有关，双方斗智斗勇。其中还涉及一些爱情方面的，嗯，这个倒是和我有一些关联。
（大家笑）
刚：爱情？是和你现在的妻子？
马：啊…只是…一部分。这个能不说了吗？
（大笑）
刚：可是我们很有兴趣啊。
（绍刚同学开始扭住不放这个话题。 这应该是他的套路之一，只要谁出书了，一定有打击点。）
马：呃……那大家有兴趣的话，自己看小说吧。如果能找到的话，不过，我还是不想说书名。给个提示， 书里我用的是真名。因为，我觉得我的名字还算大众，不怕被人肉。 刚：我就不找了，有空您直接送我一本不完了吗。
马：好的。一会儿下去我拷给您。
刚：唉，你当兵当傻了吧？我这是在为您拉福利！ 在座那么多boss，随便谁帮你出下书，还难吗？先给在座的一人一本，看好了自然就给你出了，对不对？ 马：啊，对不起，谢谢您。
刚：当然啊，如果写的不好，各位boss也别难为自己，该退稿退稿啊。
（笑）
刚：唉我个人想问你个问题啊，都说你们部队挺黑的，每升一级都要拿不少钱，还明码实价的。不花钱就提不上去，是这样吗？
马：（沉默一下），你确定这段说了你们电视台能让播？
（大家笑。）
刚：啊…呵呵，我这是代表个人问的，你就和我说，然后这段掐了，不播。 （大家笑。）
马：好吧，那我告诉你，我现在是正营级，从基层到团机关到院机关到现在的师机关，我没有花过一分钱。 这个回答您满意吗？
刚：那你的意思是说，你现在是营级，以下不用花钱，再往上了就得花钱了，对不对？你不想花钱，或许，这才是您转业的真正原因？
马：（开始有点生气了，深呼吸了两次），我得承认，您的想象力很丰富。
（大家笑）
刚：看您的简历，您是今年转业的是吧，还没分配？
马：对。有一年的时间，办各种手续，给我们复习，准备公务员考试。 刚：您的意思，你是准备考公务员的？
马：对。
刚：那您今天…这是来找工作的，还是…
马：找工作。
刚：呃…我没别的意思啊，我是说，您是不是应该给我们大家解释一下，您已经决定了要去考公务员，为什么还来我们这儿呢？我必须声明一点啊，我们这里是一个找工作的地儿，一个正经八百的求职平台。而且啊，在我看来，你们军人转业后，去政府机关做个公务员，是很理想的选择啊，你为什么还要到这里来求职呢？还是说，您压根儿就不是来找工作的？ 马：是找工作的。
刚：…（有点尴尬，左右看看）不是，嗯，我们这位军人同志应该说还保持着军人的作风哈，话比较少， 比较精炼。是这样，我问了您问题，您是不是应该给我一个明确的答案呢？
马：好。您问。
大家笑。。。
刚：感情我刚才白说了是吗？好吧，我这么问，您是打算找工作啊，还是考公务员？ 马：矛盾吗？
刚：不矛盾吗？您一个人，只能做一份工作，考公务员的话，就不能再从事别的工作了呀。那么你既然已经决定了要考公务员，那你到这里，我觉得吧，我是说我个人觉得，您这样做，不太对劲。
马：给人生多一个选择，不可以吗？（台下有掌声）
刚：…您的意思是说，你是到这看看，如果有比公务员更好的工作，您就不考公务员了，我可以这样理解吧？
马：可以。
刚：好，那么我的感觉是这样的，您本来可以有很好的工作，但是您先拿那个工作打底儿，然后您到这儿来，如果能找到好的工作呢，您就上这儿来，如果找不着好工作，还回去当公务员，对不对？
马：人往高处走，这没有什么不对的。
刚：啊对…人都往高处走，可是，您的起点已经很高了，拿公务员打底儿哈，可是你知道我们怎么想的么？你知道在座的10位boss团成员怎么想的吗？我们会感觉你是在戏弄我们，因为你并不是真心来找工作的。或者，甚至有可能有一天，你在这里的某家公司做不下去了，还回去当你的公务员，您不觉得这对我们其他的求职者也很不公平吗？
马：第一，象我刚才说的，人往高处走，人都渴望被肯定。我希望可以找到更好的，更适合我的工作，这无可厚非。第二，既然我来了，就是报着一颗真诚的心来求职，来希望得到大家的肯定。我同时也希望我在部队所学到的，无论是工作方法也好、工作作风也好，可以对我所供职的企业有所帮助，可以把我们部队一些好的传统带到企业当中去。第三，中国有句古话，以小人之心度君子之腹，是说什么呢？我打个比方……
刚：唉不是，您是说你是君子，我是小人是吗？（亮点开始）
马：老子曾经说过一句话，“打断别人说话是很不绅士的！”
大家笑。
刚：（脸开始白了）……老子还说过这话……？
马：对，老子就是我。
（大家大笑。）
马：我可以继续了吗？如果刚才我的比方让您不悦了，请容我先道歉。好吧，我不说君子与小人的关系了好吗？
刚：……
马：我换个说法，只有小偷才会觉得周围所有的人都是小偷。（看看张绍刚），也只有内心不纯洁的人才会觉得所有人都不纯洁。
刚：唉，唉，这个，你这是人身攻击了啊，唉不是，我又怎么了，我有什么话说的不对吗？我招你了还是我惹您了？对，刚才我是问了一句，你好象不是来找工作的，这至于吗？啊？至于吗？
马：这个招术您用了太多遍，仁者见仁，智者见智，大家都看在眼里。您说我不是来找工作的，这不需要您来给我定性，这样争论下去我们可以用“需要吗？ 不需要吗”这样的话来一直说到天亮。总之我知道我是来做什么的。请不要浪费大家的时间，我们继续好吗？ 刚：唉，我就发现了，现在很多的求职者，本身很具有攻击性，而且心理素质也不是很好，一句话就能惹毛了，大家都看到了。我一再跟大家建议说，我们就是来找工作的，首先要谦虚，要谨慎，用人单位是看你的能力的，但是很多人啊，就非常的不淡定。
马：（点头笑）好吧，我再次道歉。
（个人觉得，在这里，军人哥哥很有素质，没有被张绍刚激怒，也不与他纠缠，直接放弃争论，反而很有大将之风。）
刚：怎么，这是，一种蔑视的笑吗？还是说您已经不屑于和我争论了吗？
马：（再次笑）大家都是明眼人，我不需要多解释。但是有一点我要确认一下，不淡定的人，应该不是我。
刚：（愣了半天……左看右看……）好吧，那么我们下一话题吧。
马：好的。
刚：您怎么评价你的军旅生涯呢？或者说，您觉得您是一名合格的军人吗？
军人搞笑说说篇九
《搞笑剧本》
搞笑相声剧本《家长会》 （相声） 甲：咱们中国是一个地理大国。 乙：这还用说，连小孩都知道。中国地大物博。人口众多。面积960万平方公里。 甲：可你知不知道中国还是一个会议大国。 乙：会议大国？没听说过。此话怎讲？ 甲：说明你这个人孤陋寡闻。 乙：你说说看。 甲：你听听收音机有没有会议的广播。 乙：嗯，有! 甲：看看报纸有没有会议的新闻 乙：嗯，有！ 甲：打开电视有没有会议的报道 乙：嗯，有！ 甲：上网浏览有没有会议的消息 乙：嗯，有！ 甲：你回家吃饭有没有会议的讨论。 乙：嗯，有！没有！没有！回家吃饭又没开会哪有什么会议讨论啊。 甲：怎么没有啊，回家吃饭，大人小孩围成一桌，边吃饭边说话。你说，今天股票跌了！你老婆说，最近房价涨了！你老爸说，政策真好，退休金又提高了！你儿子说，这次月考得了６０分，老师把我给尅苦了。大家讨论真热烈啊。 乙：这也算开会？ 甲：是啊，家庭会嘛。 乙：行，行，这也算。 甲：开会是为了交流信息，研究情况，布置工作，解决问题。许多会还非常重要。 乙：是吗？你说来听听。 甲：党的全国代表大会，五年召开一次，制定蓝图，把握方向，指引全党全国人民奔向新的里程碑。重要不重要？ 乙：重要！ 甲：全国人代会，每年三月召开，总结政府工作，提出奋斗目标，推进国家经济建设和社会进步，重要不重要？ 乙：重要！ 甲：全国人大常委会召开会议，制定法律，加强民主法制建设，重要不重要？ 乙：重要！ 甲：中央军委召开会议，研究新时期国防建设，保卫国家安全，维护世界和平，重要不重要？ 乙：重要！ 甲：河滨路麦当劳连锁快餐店开业，召开记者会…… 乙：重要，哎，不对，不重要！一家快餐店开业，也要开记者会，至于嘛 甲：怎么不会，现在市场经济，讲广告效应嘛！ 乙：还真有那么一回事。 甲：贯彻党代会、人代会要开电话会、学习会、理论研讨会。 乙：落实会议精神雷厉风行 甲：搞经济要开计划会、展览会、推销会、产品鉴定会、供货会、订货会、糖酒会、百货会、商品交易会。抓建设要开项目洽谈会、工作布置会科技交流会、招标投标会。 乙：会议还不少呢 甲：你就是上饭馆，不准也会看到餐厅门前人头攒动，乐队高奏。 乙：干吗？ 甲：那是一家麻辣烫火锅店开业，正召开新闻发布会
。 乙：照你这么说，我也知道每天全国要开许多会。 甲：啊 你也知道许多会？你给大家说说。 乙：工厂要开职工会、班组会、经验交流会。企业要开董事会、监事会、股东会、工作总结会。农村要开村民会、村委会、选举会、征兵动员会、社区要开居民会、听证会、参政议政会。部队要开班务会、练武会、军人比武表彰会。领导要开干部会、支委会、党委会、民主生活座谈会。地方要开党员会、团员会、群众会、青年会，还有协作会、欢迎会、欢送会、贸易会、拍卖会、招商引资要开项目推介会，安置就业要开人才招聘会、弘扬抗震精神要开英模报告会、喜庆欢乐要开舞蹈音乐会、打击犯罪要开公捕公判会、中央电视台每年都要举办春节联欢晚会！ 甲：嗬，你知道的会比我还多！ 乙：真是会议的海洋，掉进去非淹死不可！ 甲：要开的会成百上千，成千上万，要我说若要立标兵、选楷模、树榜样，风气最好，质量最高当属家长会。 乙：你说啥？你说那些学生的家长开会，风气最好质量最高？ 甲：是啊 ，你要不信，我给你说说看。 乙：行，你说。 甲：我们家邻居有个小孩叫小胖十二岁，胖胖的身子，圆圆的脑袋，上小学六年级。 乙：啊 是小学毕业班。 甲：他老爸姓周，叫“周游”。 乙：周游？啊，周游，周游、公费旅游。好自在。 甲：周游是县里的一位秘书长。你甭说，他一年的工作还挺忙。光开会就占去两百天的时间。全国各大城市、风景名胜几乎都跑遍了。 乙：成开会专业户了。 甲：一天，小胖从学校带回一个通知，要开会。 乙：瞧，开会的通知又来了。 甲：（装小胖，下同）小胖找到周游：爸，请你去开会。 乙：（装周游，下同）开啥会？ 甲：家长会。 乙：在哪儿开？江西庐山还是安徽黄山？四川峨眉还是山西五台？ 甲：爸，看你说到哪儿啦，是到学校，不是到风景区。 乙：有没有纪念品？ 甲：没啥纪念品 乙：有没有会议报销？ 甲：没啥会议报销 乙：办没办伙食招待？ 甲：学校开家长会，就明天上午半天。没啥伙食招待。 乙：叫你妈去吧。 甲：（旁白）这人真有他的，有便宜的就沾上。没好处的就推给人家。（继续装小胖）妈病了在外婆家没回来，得你去 乙：没吃的没喝的没拿的没玩的还没报销，这叫开啥会？非得去？ 甲：王老师说，是我小学升初中的关键时刻，非得家长去，不去不行！ 乙：（不情愿地）好，好，我去，家长会
，真没意思。 甲：哎，爸，告诉你，你去开会得打扮打扮，把胡子刮了，把头发烫了，脸上涂大宝霜，内衣穿奥利斯，外套雅戈尔西服，打上金利来领带，再穿上金猴皮鞋…… 乙：又不是出席宴会迎接贵宾，打扮这么时髦干吗？ 甲：你要不打扮打扮，邋邋遢遢到学校，在同学老师面前丢我的脸，我跟你没完！ 乙：好，我的小皇帝，我知道了（旁白）瞧，开家长会头一条就得讲究仪容仪表。得修修边幅，做到衣着整洁，大方气派，要不非得受别人的轻视。 甲：（旁白）要真受到轻视，非得惹孩子生气不可。第二天周游还真的打扮一番去了学校。平时开会很难准时，八点开会九点到，十点还在路上跑。已经成了习惯。 乙：自由散漫惯了。 甲：就是去晚了，也没人指责。可是家长会说一不二，到点就开，不等人。 乙：还动真格的？ 甲：周游磨磨蹭蹭到了学校，已是九点一刻，只见会议室坐满了开会的人。他赶紧进屋，却听到一声喊：哎！那是谁！ 乙：怎么，被王老师发现了？ 甲：喂，那时哪位家长，过了一个钟头了才到会，还讲不讲点组织纪律性?家长都这样自由散漫，下去怎么教育好你们的孩子哟？ 乙：这王老师够狠的，一点情面也不讲！ 甲：周游被说的满脸通红。无话回答。心中不服：我堂堂一个秘书长，平常开会批人家，还没人敢责问到我头上。今天挨了一顿真不是滋味。 乙：谁叫你开会不遵守时间呢，快找个位子坐下吧！ 甲：找位子坐下？问题又来了。 乙：啥问题哟？ 甲：开会坐位子很有讲究哇 乙：你迟到挨了批，还有啥讲究啊？ 甲：讲究可大了，开会的时候什么人坐什么位子，可是一门高深的学问哪！ 乙：开会坐位子还有高深的学问？ 甲：当然有哪。比如说市里开会市长坐主席台当中，左边是人大主任，右边是政协主席。两边依次是副市长、副主任、部长、副部长、局长、副局长，这是有个顺序等级的。 乙：是吗？ 甲：要不设主席台干啥呢。这位子是万万马虎不得的，如果稍有疏忽弄错了地方就会引来麻烦。 乙：还会引来麻烦？ 甲：是呀，就是没造成什么后果，也会给某些人带来不愉快，说不定还会影响安定团结呢？ 乙：有那么严重？ 甲：家长会就没有这些清规戒律。不管你是身居高位的大干部，还是操劳糊口的小市民。不管你是腰缠万贯的答案富豪还是街头叫卖的小商贩。只要你是学生家长就得统统坐到台下，主席台上就只有老师。 乙：确实如此。家长会家
长领导坐主席台，老师上哪儿讲话去？ 甲：周游一看，咦，那不是小军他爸市委曾书记？那不是小甜她妈法院贾院长。还有娟娟她爸工会方主席，芳芳她妈房产公司老板袁董事长。他们都坐在台下。 乙：快坐下吧，别磨蹭了。这不是论资排辈的时候。 甲：周游赶紧找个位子坐下，只听王老师说：（学老师腔）家长同志们，为了使你们的孩子能够顺利升入一所好的中学，请督促和帮助他们做到以下几点：一回家后认真完成家庭作业。二该背诵的课文一定要背诵。三要注意孩子身体，做到伙食营养合理搭配…… 乙：还约法三章呢 甲：周游斜着眼睛一看，家长们不用打招呼，一个个都在认真记录。他也掏出本子生怕遗漏了半点。 乙：这下遵守纪律啦 甲：哪像平时开会，领导在台上做报告，台下有的唧唧咋咋在聊天，有的发牢骚讲怪话。有的吃水果磕瓜子。有的打瞌睡，有的抽烟摆龙门阵。 乙：那是会风不正。 甲：王老师在会上讲家长们在台下记，会场肃静。周游硬是把所有内容一一记录下来。 乙：要是其他会他可没这么认真 甲：王老师最后说：家长同志们让我们共同承担起培养教育孩子的重任。今天的会就开到这儿，散会！ 乙：（看看手表）还不到一个钟头就散会了。 甲：是啊，家长会时间虽短但效率高，解决问题没有空话套话废话 乙：散会了，你该走啦 甲：可家长们不愿离开呀 乙：为啥？还等什么？不是没有纪念品吗 甲：家长们围住王老师问这问那个个都想和老师交换意见。好帮助孩子提高成绩。 乙：可怜天下父母心 甲：散会了还不愿离开真新鲜。要是其他会议，台下的人一个个早就魂不守舍，如坐针毡，巴不得会议早散。不等会议结束有的早就脚底擦油一溜了之。有的借故上厕所开了小差。 乙：那是会议质量不高。 甲：可不是嘛，周游好不容易挤到王老师跟前：王老师，小胖学习怎么样？ 乙：（学王老师腔）你家小胖尊敬师长，团结同学有礼貌。就是上课有时不专心，成绩不够理想。 甲：周游一听小胖成绩差，心中着急辞别老师就往回走。 乙：那么急干嘛 甲：传达会议精神呀 乙：急啥呢，平常开会早传达晚传达没关系，早几天晚几天也不碍事。 甲：家长会精神那可得“传达不过夜落实在明天！”周游一回到家连晚饭也顾不得吃就叫来儿子狠狠地训斥，并约法八章。 乙：老师才约法三章，你加温升级啦 甲：（狠狠地）小胖，你过来，老师说了你再不努力上重点
中学就没希望啦。明天开始一、早上五点起床。二、背诵课文六篇。三、书写生字七遍。四、做数学题八道。五、…… 乙：好啦，好啦！好啦！别约法八章啦！小胖早就受不了啦！ 甲：你看，家长会不讲排场，不花会议费，不论资排辈，算不算风气最好，质量最高？ 乙：你这么一说，家长会还真符合廉政建设的要求。 甲：可时下有些地方开会，会议成灾，更讲究吃、住、游、玩。 乙：怎么讲？ 甲：吃要上酒楼，住要够星级，游要去名胜，玩要进包房。 乙：这是会议腐败。 甲：时下有些地方开会，会期故意延长，一天会议两天开，三天四天去游玩，五天六天去购物，七天八天才回还。 乙：这是慷国家之慨。 甲：家长会绝不会这样。它会期短就半天，效率高解决问题快。谁听说过家长会结束后，主持人宣布：（装主持人腔）家长同志们，我们这次家长会的会期三天，今天完了明天接着开，明天完了后天再接着开！ 乙：没听说过。 甲：时下有些地方开会，每会必发纪念品。而且品种越来越多、档次越来越高。金额越来越大。从钢笔、床单到鸭绒被。从杯子、提包到高级补品。从雨伞、暖炉到高档家用电器。最终都是增大会务费，挥霍国家资财。 乙：这是对国家财产的侵犯。 甲：家长会绝没有这些铺张浪费的开支。谁听说过家长会结束后主持人宣布（装主持人腔）：家长同志们，大家开会辛苦啦，散会后每人发一台全自动微波炉！ 乙：没听说过 甲：时下有些地方开会，以丰富娱乐为名，打麻将赌博者有之。进舞厅搞三陪者有之，助长了黄赌毒的泛滥。 乙：这是不正之风的漫延 甲：家长会绝不会有这种奢侈糜烂的情况。谁听说过家长会结束后主持人宣布（装主持人腔）：家长同志们，散会后请各位到红灯笼歌舞厅去跳舞，到黄蜻蜓娱乐场去打麻将！ 乙：没听说过。 甲：这些会议腐败若不整治，既吞噬了国家集体的钱财，助长公款吃喝玩乐的恶习，还毒害一批干部，危及党和政府的形象。 乙：党中央国务院三令五申要挖文山填会海，反对铺张浪费和会议腐败。 甲：中央办公厅国务院办公厅每年都发文件。明确要求党政机关不准在规定的国家级风景名胜区召开会议。也不准公费出国旅游。 乙：还要求各级纪检监察机关负责督促检查，凡违反规定的发现一起查处一起。 甲：全党全国齐心努力，认真落实中央精神，定能抵制歪风邪气，坚持做到会议精简高效节约。 乙：如此一来，相信会风一定能为之一
军人搞笑说说篇十
《笑话》
零笑话1
1.唐僧西天取经途中，遇一妖女。妖女曰：为何西行？僧曰：取经。妖曰：小女有经，何必西行。僧大喜：经在何处？妖抚私处：在此。僧上前细察曰：操，月经
2.蚂蚁跟蜈蚣结婚，第二天蚂蚁愤怒地说：CTM掰开一条腿不是，掰开一条又不是。再掰开一条还不是。掰了一夜腿„„
3.有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩?女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗?
4.强盗：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！”
5喝酒五阶段：一处女阶段，严防死守。二少妇阶段，半推半就。三壮年阶段，来者不拒。四寡妇阶段，你不找我我找你。五老太太阶段，明知不行还瞎比划！
6.现代美女宣言：把六十岁的男人思想搞乱，把五十岁的男人财产霸占，让四十岁的男人妻离子散，把三十岁的男人腰杆搞断，让二十岁的男人都他妈滚蛋！
7.传说今晚阴魂不散死光又现愿鬼听到我的呼唤半夜来到你的床前苍白的脸幽绿的眼干枯的手抚摸你的脸说：要想皮肤好早晚用大宝。
8.听说你游泳被判十年，不就是游泳不小心放了个屁，飘上来许多死鱼外加20名潜水员和一艘核潜艇，专家说你持有大规模杀伤性武器吗！
9.“警官救命！”电话传来惊慌的声音“有个强盗跑进一个老处女的房间！”警官急忙询问出事地点并问对方是谁。对方颤抖着回答：“我就是那强盗”
10.餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐，你把本店的客人都吓跑了。
11.小宝跟爹妈睡在一起，见有蚊子在蚊帐的破洞飞进飞出，小宝便跟着念：进去！出来！进去！出来！突然听到爸爸骂道：我不用你指挥我！
12.有一天胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看了看名片后惊讶的问到：你怎么叫高丽参了？胡萝卜小腰一挺：人家啥韩了嘛！
13.嫂洗澡，弟无意中闯入，嫂义正词严：你这样做对得起你哥吗？弟羞欲走，嫂又道：你这样走了对得起你嫂子吗？
14.小伙子以近乎成本价买了沙发，又要求老板娘以折扣价卖给他床。老板娘：你可真贪！在沙发上占了老娘的便宜，还想在床上占老娘的便宜！
15.森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你们以后叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴地说：我还有事，先走了..
16.幼儿园的小朋友向暗恋的女老师表白，老师笑着说：我是不要小孩子啦。小朋友说:放心吧老师，我一定会很小心的。
17.首长检阅部队，走到第一排的军人面前，在他胸口锤了两次，笑着说：胸肌不错么。当兵的马上打个立正说：报告首长，我是女兵！
18.礼拜日牧师说：今天收集到的钱，都将用来拯救堕落女人。一个吝啬鬼竟然向募捐箱扔了钱，过了几天，他问牧师：我们凑钱买的那些姑娘什么时候能送来？
19.歹徒闯入民宅**妇女遭到誓死反抗,丈夫回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。
20.美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”
笑话2
1.猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了
2.产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容易！！
3.兔子和熊在森林里大便,熊问兔子:毛粘上便便没事吧？兔子说：没事。于是熊就拿兔子擦屁股。
4.一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
5.汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
6.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，还没脱裤子呢。”
7.一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。
8.一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”
9.当妳一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时你便可以发泄自己，高声吼道：我杀笔，我杀笔，我傻B了 ～
10.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
11.你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：他妈的！咱俩的翅膀是一顺边的！
12.两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：“前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了”。乙说：“那还不算什么，我老婆前几天被挤的怀孕了！”
13.大灰狼请小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了后鸡奸了它某日大灰狼又想了，就和小白兔说“小白兔我请你喝啤酒啊！”小白兔忙说“不喝了，不喝了，喝多了啤酒**疼”
14. 桔子深受着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西。
15.某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B'分得也太开了
16.从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头。
17.某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应。一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！”
18.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃的在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？？？
19.鸭子和螃蟹赛跑，同时到达终点，难分胜负，裁判说：你俩来石头剪子布吧！鸭子大怒：他妈的！黑哨 啊！算计我，我一出就是布，他一出总是剪！
20.有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再器就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜说：？？！这老娘们说话也不算数啊！
笑话3
1.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水
了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
2.萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？
3.干部的工作搞不好的原因：一是没后台，象寡妇睡觉，上面没人；二是政策变，象妓女睡觉―上面老换人；三是不团结，象和老婆睡觉―自己人老搞自己人。
4老师：如果把你们比喻成祖国的花朵，那你们应该把我比喻成什么呢？学生：不知道。老师：就是整天拿一把剪刀在花丛边转悠的人呀？学生答：采花大盗？！
5老鳖调戏河蚌，河蚌很生气，张嘴咬住老鳖，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩地说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包了。
6.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
7.四个女孩在说来世做什么.甲说:要做花人人都吻我.乙说要做麻将个个都摸我.丙说:要做雪糕人人都舔我.丁最后说:要做救护车个个都从后面上我,我还可以哇啦哇啦叫!
8.以笑话消磨时间的称为性生活,只听不说为性冷淡,狂说一气的为性亢奋,说错对象是性骚扰,说不出去是有性功能障碍,看着笑话傻笑的基本已达到了性高潮!
9.怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。 真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
10.某人在老婆怀孕9个月还同房，一月后生下个男孩，一出生就问：我爸爸是谁？他说：是我啊！于是男孩用手指狂戳他爸的头说：这样戳你疼不疼？疼不疼？
11护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。"
12.太阳当空照，花儿对我笑。小鸟说：早早早，你为什么背着炸药包。我去炸学校，老师不知道。一拉线，我就跑，轰的一声学校不见了。
13.革命日记：1949年9月28日，我被捕了，他们拷打我，没招！29日，他们用钱诱惑我，没招！30号，他们派来了女特务.....我招了！第二天，我还要招时，TMD解放了！
14.两个饺子结婚，当晚闹洞房。送走客人后，公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸?子，而母?饺子却不见了。慌得他连忙叫到：“我的新娘子哪里去了？”肉丸子嗔怪地说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识了！？
15.八戒正在月球上搂着嫦娥献媚，忽见一人藏在铁罐里从眼前飞过，嫦娥惊呼：有人偷看我们隐私！八戒问：是高老庄派来的吗？嫦娥答：还好，是杨利伟~
16.飞机上，乌鸦对乘务员说：给爷来杯水！猪听后也学道：给爷也来杯水！乘务员把猪和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对猪说：傻了吧？爷会飞~~！
17.男人九怕:一怕情人怀孕,二怕二奶转正,三怕小姐有病,四怕媳妇拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕财产被盗,八怕群众上告,九怕干完还要.
18.一妇女带吃奶的孩子到餐厅就餐,这是孩子哭闹,女人赶紧撩起衣服,服务生过来制止,妇女大怒:难道这也不行吗?服务生答:露胸可以,但是不能自带饮料.
19.找点空闲\找点时间\背着炸弹\到银行看看\警察为你准备了一副手铐\狱长为你张罗一床毛毯\生活的烦恼向记者说说\抢劫的细节跟警察谈谈
20.女生很自豪的对室友:哎哟，讨厌，男生都像苍蝇似的粘着我。室友头也不抬地回说:大概是因为你长得像大便吧！
老实说，你笑了几次？如果你看完笑了 那就转吧，把这些快乐带给更多的朋友。。独乐乐不如众乐乐哦~