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相声考试全部台词篇一
《相声台词集锦》
相声 冒牌师哥
作).(甲上)
甲:呦呦呦,新生?不象 不象.
乙:你瞧有会看的,那你看我像......
甲:我看你像花生. 乙:大家好,先自我介绍一下,我叫XXX,家是山西大同的,我也是个新生.但我长帅,就是外表看不出来(动
乙:花生象话吗.你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话,你是谁呀?
甲:您看,新生就是新生,连我都看不出来,告诉你我是大四的,论辈分你得叫我师哥.
乙:师哥是啥东西?
甲:真是新生呀?连师哥都不知道.告诉你,记住了,师哥他不是东西.啊呸,师哥是你的长辈,尤其像你这样的新生,初来乍到,对这个学校和城市都不熟悉,容易受骗上当,是不是,要是认了我这个师哥,就没人骗你了. 乙:那太好了,师哥.
甲:哎,这就对了吗.不过师哥不是白叫的,得给钱.
乙:哎,这不错呀,还给我钱(伸手)
甲:谁给谁钱?谁给谁钱?是你给我钱.
乙:那咋还要钱呢?
甲:哎呦,现在是经济社会了,你去个共厕还得交钱呢?再说你认个师哥,今后不用受骗上当,那是省钱,你想想,是不是.
乙:没错,那天我刚下火车,三个男的,三个女的就把我围住了,非说我是刘德华,我说不是.他们不信.说我这么帅,咋能不是呢?又是签名,又是合影,又帮我拎东西.好不容易把他们打发走了,正琢磨自己咋像刘德华呢?想起来了,我那包让他们给拿走了,一群骗子,你说.这回有了师哥了,交点前就交点吧,多少钱?]
甲:才10块钱.
乙:咋杂那么多呢?能不能少点,打个折.
甲:你上厕所还跟人家要打折."对不起,我今儿钱不够,您给打个折,要不我上一半出来."没听说过,再说10块钱又不多.
乙:还是交了吧.
甲:这就对了吗,怎么样?第一次到哈尔滨.
乙:是呀
甲:对哈尔滨有什么印象.
乙:(哭)师哥我就想问问,这公交车上咋这么多人哪?太挤了.我刚买的一双白皮鞋,刚一上车就给踩成黑凉鞋了,你看这都给踩破了.
甲:你这个人笨,那有座,你就赶快坐下吗.
乙:那可是孕妇专座,我要是坐了,别人骂我,问我,怎么办?
甲:这个人死脑瓜骨.世界进步飞快,奇迹无处不在,要是有人敢问,就说男人怀孕.坐
乙:那我就坐拉.
甲:坐,人到哪都得适应环境,不能让环境适应你吧?你说对吧?
乙:对
甲:就是吗?便宜不占白不占,有便宜不占是笨蛋,想当笨蛋吗?
乙:不想.
甲:这就对了,今后有什么想找便宜,想省钱的地方尽管来找我.
乙:师哥我想问问,这伙食费能不能省点,我这些天饭费花了不少了.
甲:怎么?想省点饭钱.
乙:有啥办法吗?
甲:你真想省饭钱?
乙:真想
甲:真想省
乙:真想
甲:再交10块钱.
乙:这咋还交钱哪?
甲:你这个人就是小气,你交了这点钱,饭钱可以省多少呢?
乙:也是,交就交吧.
甲:唉这就对了,你听好了啊,说想省钱怎么办?你买那便宜的呀.
乙:啊?你这不是骗人吗?
甲:骗什么人?骗什么人?我是你师哥,我怎么能骗你呢?我是在教你健康的饮食,一位著名的科学家说过吗"要想长高,茄子,辣椒.要想长肉,萝卜,土豆"你吃那好的没用
乙:这是哪位科学家说的.
甲:我姥姥
乙:什么?你姥姥.
甲:你姥姥
乙:你这还是骗人的
甲:说了师哥不能骗你的吗,要骗咱也是骗别人呀.上几天一个新生问我澡堂子在哪?告诉他了,然后朝他要5块钱的问路费,他说我骗他,跑了.
乙:谁叫你骗人家呢?跑就跑吧.
甲:那哪行,我悄悄的就跟着去了,从澡堂里把他的衣服给他那出来了.
乙:那人家怎么办呀?
甲:怎么办光着身子把钱给我送来了.
乙:(对观众)我在问他点正事,师哥,大学课紧不紧啊?
甲:不紧,不紧,星期一到星期五放假,星期六星期天休息,一点不累.
乙:那不用去上课?
甲:哎,这你就不知道了,大学 的课能逃就逃,玩才是主要的.
乙 :哦,那你平常都在哪玩呀?
甲:你早问呀,玩才是我的长项,跟你说吧,网吧,歌厅,游戏厅,酒吧,舞厅,台球厅.只有你想不到的,没有我玩不到的.今后你要是跟我混,我暴保你是夜夜笙歌,不用上课.花天酒地不用学习.你看我现在是人见人爱,花见花开,玩的潇洒,活的自在......
乙:啊呸我算看明白了,什么狗屁师哥,整个学校的败类,社会的渣子,就你这样子,你对得起养你的父母吗?你对得起交你的老师吗?一天你只想上网,不想上课.只想游戏,不想学习,你配当个学生吗?你这个骗子,还钱. 甲:还什么钱?还什么钱?你出去打听一下,我是什么人,敢朝我要钱.我现在是学生部不敢管,纪检部我不怕.管我要钱.
乙:那你不怕被处分呀?
甲:我怕什么,我学籍都回家两年了
乙:哦, 被开除了,骗子,还钱.
相声 吹牛
甲：现场的观众朋友大家好
乙：朋友们好
甲：现在2004年奥运会正在希腊举行这事你知道吗？
乙：知道呀，这是全世界的大事
甲：对，我最大的爱好就是体育，所以这次的奥运会虽然大部分是半夜三更直播，可是我总是坚持看
乙：哦，你爱好体育嘛
甲：对，爱好是爱好，可就是第二天起不来床
乙：没办法，有时差嘛
甲：所以为了让大家现在就能看到和奥运会一样精彩的体育比赛，我决定，今天我们不说相声了。
乙：哦，您的意思是？
甲：咱们哥俩在这里给大家来一场体育比赛，大家欢不欢迎呀？
乙：哦~~~好是好，不过体育的项目可很多啊
甲：项目多你随便挑啊，我是多面手
乙：您全会？
甲：样样精通啊，哪样都行，踢足球，打篮球，您随便挑，足球，篮球，羽毛球，排球，网球，乒乓球，田径，体操，游泳，滑冰，长跑，短跑，200米，400米，800米，马拉稀
乙：马拉稀？
甲：3就是好多人一块跑，最后马都拉了稀了~~
乙：那叫马拉松
甲：哦，今年起改叫马拉松了
乙：干嘛改叫马拉松啊，就叫马拉松
甲：这是进口名词，我说不大清楚，反正你随便挑吧
乙：您的意思是让我挑
甲：对，你随便挑
乙：您看这样行吗？
甲：哪样？
乙：今天哪，咱俩在这里来一场足球比赛
甲：哦，踢足球？踢足球好啊，中国女足，那在世界是一流的啊，男足，那也已经踢出亚洲，走向世界了，这是全中国人的骄傲啊，踢足球我也有两下子 乙：能踢吗？
甲：你说什么叫长程远吊，长程远吊，两翼包抄，头球摆步，盘带过人，开角球，任意球，定位球，12码罚点球，远射，近射，冷射，补射，凌空一脚倒勾球，我踢了二十多年球，有一个最大的特点
乙：什么特点？
甲：一个球没踢进去
乙：你也太笨了
甲：没踢进去，那是咱礼让三先，咱谦让他，上回有一场比赛，我就没让他，他们开出一角球来，我往前一冲，当，一脑袋就让我顶进去了
乙：还真进去了
甲：我正摆胜利的姿势呢，我们队员过来给我一大嘴巴
乙：他打你干吗啊？
甲：顶自己大门里了。
乙：乌龙啊？！
甲：不是我不跟你踢足球，你这台太小，踢不开，连罚点球都罚不了，咱们得因地制宜
乙：要不然咱们下象棋吧
甲：下象棋棋子太小，观众看不见一会就讨厌了
乙：哦，棋子小
甲：咱得比热闹的
乙：哦，还得要热闹的，那你说什么比赛热闹
甲：我挑个项目比赛吧，既热闹，又好看，大家准高兴，现在你知道老百姓需要什么吗？
乙：需要什么呀？
甲：需要幸福，需要乐呵乐呵。咱们叫大家乐呵乐呵，咱比赛一回热闹的，好看的
乙：啊，你说说
甲：比赛一回，大家准欢迎，这叫吹牛皮大赛，怎么样？
乙：哦，您的意思咱俩在这儿比赛吹牛，就是说大话
甲：对，说大话
乙：那我可得问问了，咱们两个人为什么要比赛吹牛啊？
甲：一个国家要想强大起来，就需要一些实干家，苦干家，我们的成绩，一点一滴的业绩都不是吹出来的，那都是心血汗水，流出来，干出来的，因此我们要学习苦干的人，反对那些站在一边的叭的，的叭的，光说大话的吹牛家，吹牛家误国误民，荒诞滑稽，咱们今天来回吹牛比赛，让我们的观众朋友看一看吹牛人的嘴脸，是多么样的荒唐可笑，今后就别上当了
乙：行
甲：说比就比，你，我，双方吹牛运动员
乙：怎么样
甲：进入场地
乙：哦，还有入场式
甲：预备！一，二，一。我向你学习
乙：我向你学习
甲：我学习你吹牛皮
乙：我学习你说大话，这叫什么玩意啊
甲：亲爱的观众朋友们，2004年世界吹牛奥运会
乙：嗬，这吹牛还有奥运会
甲：现在开始，台下如果有哪位朋友对吹牛感兴趣的也可以上台，我们切磋一下 乙：你就别发动群众啦~~
甲：好，那首先由一号种子选手
乙：谁啊？
甲：全国吹牛纪录保持者
乙：哪一位
甲：乙先生
乙：哦，我
甲：开始吹牛，热烈欢迎
乙：我先吹
甲：你可不要辜负大家对你的希望，我们的观众如此热情，现在请你 乙：怎么样
甲：开吹
乙：开吹啊？好~观众朋友们
甲：使劲吹
乙：我，现在就要开始吹牛啦
甲：祝你成功，吹出亚洲去，使劲
乙：这我还真没吹过
甲：吹一会就好了
乙：行，今天啦，我是既来之，则吹之
甲：对
乙：各位观众，比别的我不行，要说吹牛啊，在坐的这么多位观众，包括你，你们哪位都比不了我
甲：怎么了？
乙：因为我有十几年的吹牛历史了
甲：差多了，我有四十多年的吹牛经验了
乙：你才多大啊？
甲：吹呗
乙：告诉你，我的能耐可比你大
甲：我的本事比你强
乙：我相声比你说的好
甲：我的相声比你说的棒
乙：我的相声能把各位观众给逗乐了
甲：我的相声能把大家给说哭了
乙：我能把观众逗得前仰后合
甲：我能把你说得是上吐下泻
乙：啊？你这传播霍乱啊？
甲：本事比你大啊
乙：我的相声比你作用大
甲：我的相声比你的贡献多
乙：你知道我的相声有多大作用吗？
甲：你的相声多大作用我哪知道啊？
乙：告诉你啊，东街口那一带有一个大歌舞厅
甲：哦，一个大歌舞厅
乙：前些日子啊，着火了
甲：那咋办啊？
相声考试全部台词篇二
《相声我要读书台词》
我要读书 双人相声
甲：谢谢，谢谢在家给我一个人的掌声。 乙：哎，您这不对啊！ 甲：再拍手这些个都是给您的。 乙：谢谢大家。
甲：再一次谢谢大家给我一个人的掌声。 乙：您老争这个干嘛呀？ 甲：其实台下的各位是来看你的。 乙：哦不，看咱们两个。 甲：嗯…… 乙：怎么呢？
甲：以您为主，以为为辅。 乙：哪能这么说呀？
甲：谁不知道啊？XXX，在相声界这么长时间，能耐大啊，本事强啊！
乙：不敢当。哪及得上你学富五千啊！ 甲：相声也好，读书也好，都是好事呀！ 乙：嗯，好事！
甲：都充满了艺术的魅力！是不是啊。 乙：可不是吗？
甲：人各有志，不可强求。有人不爱听相声。乙：可不，多了去了。 甲：就说您这个人多高尚 乙：我什么高尚啊 甲：一心就想学习 乙：我太傻了。
甲：好啊，我就爱跟这样的人一块聊天啊，谈事无的，因为本身我就是一个揍学问的人，知道吗？
乙：揍学问的人？做学问的人。 甲：我这是古，古字。 乙：没有这字根本就， 甲：不是这么念是吧？ 乙：就是做学问。 甲：好，我是做学问的。 乙：是吗？
甲：因为什么呢，你看我从大学的时候就是，出来之后吧，这么些年吧哈……
乙：你才几岁啊，还上大学？
甲：现在没上，将来也要上的，你就算，就……你听我说，别闹。
乙：您听我说，拦着，我问问您，跟您聊个天。
甲：谁认识你呀？我，我……因为什么…… 甲：这叫什么话？咱这聊半天了，我这，闲聊天，我问问您。 乙：会聊天不会？ 甲：你说！
乙：问您话，得有问有答。 甲：啊，对！ 乙：您答您得挨着啊。
甲：好。你看，我也不懂这些，说点别的。 乙：哎……对，最好聊点别的。说看书吧， 甲：对，说看书，就得看书。 乙：是！
甲：对不对，我就特别喜欢看书。啊，尤其是古典文学。我对古典文学非常地推崇！ 乙：您还喜欢古典文学？
甲：你瞧我这嘴啊。推崇！你看！我对古典文学推从！呀，说错了。 乙：咳！
甲：我再来一遍啊！
乙：别显摆了，行了，我知道您喜欢这个！ 甲：我喜欢这个，这些个大文豪们，你说人家，人家，人家怎么弄的这个？（拍手）啊！ 乙：这文豪都烙烧饼去了怎么着？拍什么呀。 甲：那个……书啊！ 乙：书，您看书，翻！
甲：怎么写的？四大名著，那在我心中是了不起的一座山！ 乙：是，好书！
甲：啊，四大名著，看看去！ 乙：是，我看了。 甲：看看，学好，看看。 乙：没不学好，我看了。 甲：四大名著，都知道吧。
乙：当然知道啊。 甲：三……三国演义…… 乙：啊，有。 甲：对了？ 乙：对！
甲：哎呀！哎……我说对一个啊…… 乙：压根就没说对过这位！ 甲：一脑袋冷汗！ 乙：蒙事呢。
甲：三国演义，对不对？ 乙：对！
甲：你买四本，都来都来！三国演义。 乙：啊？凑四本这就四大名著啊？ 甲：红楼梦。 乙：这就对了。 甲：对吗？水浒传。 乙：有。
甲：古典名著，多看看吧。书中自有黄金屋，书中自有颜如玉！ 乙：这话就对了。 甲：是不是？ 乙：有这么句话！
甲：我虽然不知道这两句话什么意思啊……但是我，知道……好话！
乙：啊，不知道什么意思您就说啊？ 甲：好话！
乙：是好话，您也得了解它。 甲：我最爱看的就是西游记。 乙：西游记好啊。
甲：西游记都知道。啊，这个，孙悟空，猪八戒，沙和尚，三个人。这仨人没关系啊，一个头磕在地上跟亲哥们一样，哥儿仨站起来，是吧，一块成立了一个国家叫蜀国，啊。这边还有一个国家呢，叫东吴，哦……这边……
乙：您看书看串了您这个！那儿啊，跑三国去了这个？ 甲：为什么？
乙：咳！行了，别想了。 甲：老问那转！ 乙：行了！甭想了。 甲：就是他们弟兄几个人吧， 乙：师徒四人。 甲：唐僧啊。 乙：对啊。
甲：西天取经嘛！对不对，带着他们仨走。我最爱西游记，人情味很浓！ 乙：对，拟人的东西。
甲：哎呀，虽然说写的是妖魔鬼怪，但是很多故事很像是人身上的。 乙：是吗？
甲：你比如说唐僧跟猪八戒，我觉得很像是父子二人。 乙：怎么会呢？
甲：八戒又谗又懒，说瞎话不干活。唐僧最喜欢他。 乙：这叫溺爱。
甲：是不是啊。有一个章节，我不知道你们注意没有啊， 乙：怎么写的？ 甲：特别有人情味。 乙：说的是什么？
甲：猪八戒去问唐僧，师傅，他们都说我是世上最丑的，您说我是吗？ 乙：唐僧怎么说？
甲：唐僧一听眼泪下来了，孩子我不能说这个话呀，您得告诉我，我到底是不是世上最丑的。你这样，你呀去问一问观音菩萨。猪八戒问观音去了啊，打菩萨那儿出来兴高采烈，师傅！XXX是谁呀？ 乙：提我干吗呀！
相声考试全部台词篇三
《元旦二人相声台词》
元旦二人相声台词
甲：很高兴能再次站到这里给大家说相声，祝大家元旦快乐！今天我给大家说一段传统相声，由于找不到搭档，我今天给大家说一段单口相声„„
乙：（走上台）谁说找不到搭档啊？
甲：（朝乙）呦！原来是赵大班长啊！今天你陪我说相声来了？太好了„
乙：（严肃的）你们宿舍班费是不是还没交？
甲：啊？要账的啊!(朝乙)这这„咱明天再说好不好„
乙：不！我这就要，我找着你不容易，每次去你们宿舍你都不在，不是图书馆就是网吧„ 甲：声明一下啊，我去网吧是去编程
乙：我不管，你先把钱给我
甲:我都上网花了„你先让我说完这段相声好不好，我回去了就给你，我回去了„我知道您不容易，您为了班里的事情是兢兢业业、勤勤恳恳，您对待班里的事情是一丝不句 乙：嗯？一丝不句？
甲：哦，对不起，错了，错了。您对待班里的事情是一丝不挂
乙：不„„我什么都不穿啦我？怎么说话的是？
甲：那是„„
乙：到这儿你得说“苟”
甲：哦，狗班长
乙：什么叫狗班长？这个成语叫一丝不苟
甲：行行行，依着您
乙：什么叫依着我啊？
甲：反正，反正我要向您学习
乙：别客气
甲：学习您待人接吻
乙：不敢！！我吻谁，谁揍我！
甲：那应该是„„
乙：待人接物！
甲：反正我要拜您为师。我要把您请到我的家里去，我好好地招待招待你。咱们吃点儿水果好不好？
乙：好，喜欢吃水果
甲：吃一点沙田轴子
乙：咬不动！那是沙田柚子
甲：来点儿糖炒票子
乙：糖炒栗子！
甲：(气愤的)你今天跟我过不去是不是啊？我哪来的那么多白字？回去了我马上给你钱行不？真是莫名其抄！
乙：那叫莫名其妙
甲：你在故意找我的破腚！
乙：破啊„„破绽！
甲：你不要把我看得很幼雅
乙：那叫幼稚！
甲：你真是吹毛求屁！
乙：吹毛求疵！
甲：我告诉你，高中我可是我们班语文第一
乙：就这样还第一？
甲：我比较喜欢文学，中国有一位大作家：曹藕。〔停顿〕写得好
乙：你„„上菜市场找去
甲：卖菜去啦？
乙：什么卖菜去了？那叫曹禺（yu）。就你这点水平吹什么吹？
甲：再吹我也没你能吹啊？你每周末点名给导员汇报„„
乙：（急忙朝甲）别说了,导员在这呢
甲:（朝导员）导员您在啊？您吃瓜子啊，您当没听到„（朝乙）你害怕了，我今天还得说，你是不是这样说：
导员同志，108班应到59人实到95人
乙: 我顶多把45人说成54人，也没这么夸张过啊。你还说我呢，你上次点名答了几次到？ 甲：就四次啊，还有人答五次呢
乙: 这样吧，咱别抖搂班里的事了。我们今天来个吹牛比赛，如果你赢了，这钱我不要了，如果你输了，你马上就给我钱，行不行？
甲：好的，一言为定
乙：各位同学，比别的我不行，要说吹牛啊，在坐的这么多位观众，包括你，你们哪位都比不了我
甲：怎么了？
乙：因为我有十几年的吹牛历史了
甲：差多了，我有三十多年的吹牛经验了
乙：你才多大啊？
甲：吹呗
乙：我的相声能把各位观众给逗乐了
甲：我的相声能把大家给说哭了
乙：我能把观众逗得前仰后合
甲：我能把你说得是上吐下泻
乙：啊？你这传播霍乱啊？
甲：本事比你大啊
乙：我的相声比你作用大
甲：我的相声比你的贡献多
乙：告诉你啊，雁塔区那一带有一个大歌舞厅
甲：哦，一个大歌舞厅
乙：前些日子啊，着火了
甲：那咋办啊？
乙：就这个大火啊，烧了三天三夜，全市的消防队都去了，他愣是没救灭啊
甲：那就没有办法了吗
乙：最后，用小轿车把我给接去了
甲：接你干什么啊？
乙：到那里以后啊，我冲着那个大火，的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看这大火 甲：我瞧瞧这火苗子
乙：吱溜
甲：见小
乙：吱溜
甲：来劲
乙：叭吱！
甲：怎么回事？
乙：他灭了，哈哈哈哈，吹，相声能救火
甲：你别高兴啊，你能救火你也比不上我
乙：你怎么样？
甲：咸阳那边，有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，厂长可急坏了，这减了产，收益怎么办啊？怎么向领导交待啊？赶紧从咸阳机场调了架直升机到西电把我接来了
乙：接你干吗？
甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````
乙：怎么了？
甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦
乙：嗬，牛奶防汛啊？
甲：人们都用牛奶洗澡啦~~~ 甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````
乙：怎么了？
甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦
乙：嗬，牛奶防汛啊？
甲：人们都用牛奶洗澡啦~~~
乙：告诉你，那我也比你作用大
甲：我还是比你强得多
乙：那你还是不如我
甲：你还是差得远
乙：我的相声能治病
甲：我的相声能医疗
乙：我的相声治伤风
甲：我的相声治感冒
乙：我的相声治头疼
甲：我的相声治
乙：治什么？
甲：治脚气
乙：我的相声能治大病
甲：治什么大病啊？
乙：去年我们邻居有一位七十多岁老太太瘫痪了八十多年了
甲：八～～～八十多年？这也太悬了吧
乙：中西医全请到了愣没治好，又把我给请去了
甲：把你接去了
乙：进门之后我冲着老太太的叭的，的叭的，说了这么一小段相声，老太太听完了相声一甩拐棍
甲：怎么样
乙：参加08年北京奥运会了
甲：哎呀，太能吹了，各位观众，我可得玩着命地吹吧，上个星期五我上西安古墓遗址去了一趟，到那里面说相声去，刚说了三分钟，出了问题了～～
乙：怎么了？
甲：连活的带死的，蹦起来一块回家了，走走走，老婆，咱回家吃饭去
乙：哎呀，各位，他把死的愣给吹活了啊
甲：就说咱这个相声比救心丸的力量都大
乙：那我也比你强
甲：我还是比你强
乙：你看见我这个人了吗？
甲：你怎么样？
乙：我这个人是少年老成
甲：你不行，我这个人是成熟得过早
乙：我11啊就上大学了
甲：你差远了，我10岁那年就当教授了
乙：我9岁就当科学家了
甲：我8岁就制造核武器了
乙：我7岁我就结婚了
甲：我6岁，我儿子就13了
乙：6岁儿子13啊？
乙：你还是不如我
甲：我还是比你强
乙：看见了吗？我的个子比你高
甲：我有点驼背，实际上我比你高
乙：我高
甲：我高
乙：我两米六九
甲：我三米七八
乙：我一天长一尺
甲：我一夜长一丈
乙：我跟西安那钟楼楼一样高
甲：那西安大雁塔就到我腰这
乙：飞机从我腰这儿飞
甲：卫星从我脚下过
乙：我高
甲：我高
乙：我脑袋顶着天，两脚踩着地
甲：哎呀，这不是到了头了吗？
乙：没法再高了
甲：那还是我高
乙：怎么了？
甲：我上嘴唇挨天，下嘴唇挨地
乙：你上嘴唇挨天，下嘴唇挨地？
甲：见过这么高的人吗？
乙：那你那脸呢？
甲：我们吹牛的人就都不要脸了 乙: 行了行了，钱归你了 甲：哈哈··上网去！
相声考试全部台词篇四
《消防安全的相声台词》
消防安全的相声台词
甲乙上台--------
齐：上台鞠躬！（鞠躬行礼）
甲：我呀，小刘（指着自己的脸）
乙：我是小张（拍一下自己肩膀）
甲：今天我们来给大家说段相声。（对视）
乙：老词儿。
甲：相声有四门功课。
乙：对。
甲：讲究吃、喝、嫖、赌。首先说这吃„„
乙：您先等会儿吧。不对。什么吃喝嫖赌？不是。（摆手）
甲：不是啊？噢，说错了。相声四门功课，应该是坑、蒙、拐、骗„„ 乙：这就对了。嗨！----这都哪门子事呀！不对，还不对！ 甲：还不对？厄？你这人儿怎么这么难伺候呢？
乙：什么叫我难伺候？一直你就没说对。四门功课应该是说、学、逗、唱。 甲：是吗？（挠头皮）谁给改的？是这两天网络上炒的那个他爸是李刚？还是犀利哥给鼓捣地？怎么没人通知我？
乙：干嘛呀？！？！压根儿就没改过好嘛？。
甲：那要不就是与时俱进了？创先争优也把它给改了？
乙：（一扬手）别拔那么高，这不至于。一直就是说、学、逗、唱，没改过。 甲：呵呵---，我不过是开了个玩笑。说、学、逗、唱，其实大家都知道。 乙：就是嘛。
甲：今天呀，咱们的主题不是这个。
乙：是什么？
甲：今天的主题是消防安全。
乙：对，别跑题，消防连着你我他，平安幸福靠大家！（把手对着大家展开） 甲：消防。时时注意安全，处处预防火灾，其实这个主题很难说。
乙：怎么讲？
甲：（歪头问）原因呀？对于大多数人来讲，都没有亲身经历过火灾。 乙：也没听说有人愿意经历这种事！！
甲：消防时时在 ，安全传万代，不容忽视！但是，只要我们注意日常生活工作的细节，遵守消防法，不做违规人，做好身边事，便可防患于未然。
乙：是呀，水火不留情，火烧当日穷，这个大家得注意喽！这叫安全用火，幸福你我！
甲：消防消防，大家都这么说，但其实防比消更重要，更应该重视，做好了防，也就用不着消了，这叫火灾无情，防火先行。
乙：有道理，众人警惕不失火，一个麻痹害大伙呀。
甲：就说抽烟吧，当然了，最好别抽，
乙：嗯，对身体不好，对安全来说：烟头虽小，那是火灾的根苗呀！
甲：对，能戒最好戒了，不能戒？那也一定记得抽完之后，把烟头彻底捻灭，必须牢记：（伸出俩手指）防火两大忌,麻痹和大意。
乙：嗯。（做个鬼脸状）别看火星小，蔓延不得了！
甲：对于家庭，出门前，我们把家里电器的开关都关好。煤气灶，关好，消除火灾隐患，永保家平安！
乙：对呀，日日不忘防火，年年平安康乐嘛。
甲：对于我们商场来说，都有那一条一条的详详细细的防火须知，防火条例。 乙：是的，俗话不是说了嘛：宁可千日不失火，不可一日不防火。
甲：是呀！大家只要严格的遵守，一般情况下都能杜绝火灾的发生。 乙：隐患险于明火，防范胜于救灾，只要我们用心。
甲：对，多用心。所以啊，我说消防这个主题不好说，因为我就是一个平时防火意识特别好的人。要是拿我举例子，说出来的都是平常事儿，大伙听着没意思。 乙：那怎么办？
甲：（对乙）拿你举例子？也不行。
乙：是啊。
甲：你也没被烧过啊！
乙：什么意思？我非得被烧过啊？
甲：不是，我是说你也是个防火意识特别好的人。
乙：是，（双手握拳，做一个健美的炫耀动作）感觉出来了！
甲：各位别看他（指乙）长这模样，五官都揪在一块儿，跟火燎过似的，这是天生的，遗传，生来就这么寒碜，不能歧视„„
乙：（打断）谁啊？没那么寒碜！
甲：所以啊，他防火意识特别的好！
乙：这有什么关系？
甲：不能再烧了啊！再烧就成奥特曼了！（做一奥特曼的动作）
乙：嗨---！没你这么说话的！
甲：（拍下乙的肩膀）他呀，天生的打小儿，防火意识就特别好。
乙：那倒也是，提高安全意识，要从娃娃抓起嘛。（自豪的样子）
甲：他呀，这也是受他哥的影响，
乙：那----？我哥怎么-------？
甲：你大哥遇到过火灾呀。
乙：是啊？咋了？！
甲：你大哥，遇到火灾呀，那叫一个“猛”呀！你就看他那精神！那小伙子！壮实！一米八的大个，扇子面的身材。
乙：体格不错。（拍一下自己，自豪的语气）
甲：他呀，是他们商场的消防队队长。
乙：是的，消防宣传进社区、进企业、进农村、进学校，为了提高全民消防意识我们商场也有个消防队。
甲：你大哥就是消防队长，但他有一个毛病。
乙：什么啊？你哥才有毛病呢！？！？
甲：他不是商场消防队的队长吗？
乙：是啊。
甲：为了增加业务能力，平时他就练泼人冷水。
乙：嗨----！泼人冷水啊？这和救火都不挨着，救火可用不着这个！
甲：你大哥一天到晚的念叨：“（学大哥）你说，怎么就不着个火我试试活呢？” 乙：去你的，还盼着着火啊（瞪大眼睛）？你说我哪有这样的大哥呀？！？！ 甲：老练嘴了，手痒痒。嘿嘿，你可别说，那天，他们商场还真着了-----！ 乙：啊着了！？！？！
甲：本来火不大，八层的楼房，一层有火情，赶紧救，来得及。
乙：那赶紧啊，积极扑救火灾是每个公民应尽义务呀。
甲：（手背拍手心，着急的样子）没有灭火器。
乙：不对！每个楼层都有！
甲：是啊，一层着火了，但所有的灭火器，都让你大哥给放在八层的楼顶上了。 乙：哎？！？！？他怎么放那儿了呢？
甲：你大哥说了，根据生物学的原理，灭火器需要晒晒，避免长潮虫子------（无奈嘲讽的样子）？！？！
乙：这是哪门子生物学？
甲：一层着火，灭火器都在八楼顶上（向观众伸出八字手指），谁也没法去拿。 乙：可不是嘛！？正在火苗子上头晒潮虫子呢！！！
甲：没辙啊，眼见这火势越来越大，一时间，那是眉毛上放爆竹-----祸在眼前！吃狗肉喝烈酒-----里外冒火！
乙：（打断）什么乱七八糟的？啥时候了？
甲：见蚊不打蚊叮人，见火不救火烧身呐，就（语气加重）！在此危急存亡之秋„„
乙：行了----！你就别拽那洋文了，这都棉丝堆上抽烟-----着火了（招祸了）！！ 甲：就在这千钧一发之时，只见一辆救火车飞驰而来！
乙：好！119来了，这回是外公添儿子-----有救（舅）了！！
甲：开车的不是别人，正是商场消防队队长你家大哥！
乙：噢？！是他呀（疑惑的表情）？！？！？！
甲：（语速加快）正所谓时势出英雄，英雄造时势！烽烟滚滚来英雄（伸手波浪起伏），四面青山侧耳听（右手放到耳边），人生自古谁无死，留取丹心照汗青！到了你大哥大显身手的时候了！只见他开着这辆车，嗷~~嗷~~嗷~~（手做握方向盘，按喇叭的手势，在话筒前转一个圈），直接就冲进了大火之中。
乙：好！-----哎，等等等---，不对呀（疑问）？！他停在火边上就行了，怎么冲进去了？
甲：说的就是啊！商场里唯一一辆救火车让你大哥开火里去了。边上的人，想帮忙也帮不上喽-----。
相声考试全部台词篇五
《相声台词》
相声《大话捧逗》 甲：（先上）祝同学们元旦快乐，万事都圆，但考试可别拿“圆”啊！ 乙：（战战兢兢的后上）我，我，我这一上台啊，跟大家说实话，我心里特别紧张。 甲：你紧张什么啊？ 乙：我特别害怕。 甲：你害怕什么啊？ 乙：因为我刚才看啊，前边的节目演得特别好，我这心里就有压力。 甲：哦，你怕同学们不喜欢你！ 乙：我特别怕同学他们，不喜欢我，不给我鼓掌，我这心里就特别没底，我… 甲：别紧张，我跟你说啊，我刚一上台的时候我也特紧张（啊），后来我一想，我今儿来的 哪啊（哎），咱东坡中学的艺术节啊（怎么了），咱学校的同学什么没见过啊，什么声乐、 器乐、朗诵、舞蹈，同学们早都看腻味了！ 乙：那他们都爱看什么啊？ 甲：人家就爱看那种…（看乙）人长得比较奇怪的啊，刺激的啊，惊险的啊… 乙：我啊？那…咱们还是演节目吧！ 甲：行！下面呢，由我为大家表演（行礼）。 乙：还有我。 甲：我是逗哏的，他是捧哏的。 乙：我们两个人是一搭档。 甲：下面为大家表演的这个节目叫《论捧逗》，表演者 XX，谢谢（行礼）。 乙：（呆愣）嗯嗯，我呢？ 甲：（笑）你不在这吗？ 乙：我在这你刚才怎么没报我啊？ 甲：抱你？你多大了要我抱啊？ 乙：什么呀，我是说，刚才报演员名字的时候，你没报我。 甲：你还用报啊？ 乙：多新鲜啊。 甲：好行行行，那咱再来一次啊，下面为大家带来的这个节目叫《论捧逗》，表演者 XX 等 ~（乙期待） 乙：我这等多半天了，还等啊，不是，怎么到我这，就变等了呢。 甲：你别忘了我是逗哏的。 乙：哎呦，我这捧哏的连名儿都没有啊！ 甲：哎哟，你一个捧哏的，我把你好有一比啊。 乙：比从何来？ 甲：你是聋子的耳朵——配搭，娶媳妇打幡——凑热闹！ 乙：让大伙儿听听这叫什么话呀，有句话说的好，红花需要绿叶衬（指自己）。 甲：就您还绿叶呢？撑死了就是一片烂菜叶！ 乙：不是，你要这么说，我这叶要是烂菜叶，那你这花儿就是爆米花！（不屑看甲） 甲：你一个捧哏的，敢跟逗哏这么说话？ 乙：我们相声界有一句名言，叫做三分逗七分捧，我希望能与你共勉。 甲：三分逗七分捧什么意思啊（不屑看乙）！ 乙：就是说呀，你这个逗哏只占三成，我这个捧哏的呀占七成（喜）！ 甲：那要这么说呀，我们逗哏的占 99.9％，您捧哏的占 0.1％ 弱！ 乙：还弱？ 甲：你也就是一层蒸馏水。 乙：（气）不是，你要这么说，你一滴蒸馏水都没有，我们占百分之百，我们占百分之百！ 甲：哎呀，还急了，你看。 乙：你这么小看我，我能不急吗我！你不
逗哏嘛，你自己逗吧，我这捧哏，我还不伺候了呢！ 甲：哎，别别别，（对乙笑）嘿，干吗啊，我这不跟你看玩笑吗，你至于吗！ 乙：你开玩笑，我这肚量还可以原谅你。 甲：您不能走啊，我这小红花还得靠您这烂菜叶…（哎哎哎）靠您这大绿叶衬呢！ 乙：噢，要这么说呀，今天我这个大绿叶，一定好好衬托你这爆米花， （啊？）哎哎，不是， 小红花。 甲：那咱接着演。 乙：嗯！ 甲：哎！但是要再演啊，就不能像刚才那么演了。 乙：那应该怎么演呢？ 甲：那得看观众们都爱看什么呀！ 乙：大伙儿都爱看什么呀？ 甲：我先问问你啊，你们家里人都爱看什么呀？ 乙：我们家呢喜欢都不一样，你看，我妈妈喜欢看言情剧，我爸爸爱看武侠片，我姐姐爱看 什么韩剧，还有我弟弟爱看喜剧，都不一样，众口难调！ 甲：不见得啊，咱们今天就当着同学们的面儿，现场调一回，满足各种口味的朋友们。 乙：你怎么满足啊？ 甲：咱们就把刚才那段论捧逗，演绎成各种不同的版本。 乙：都有什么版本呀？ 甲：你刚才说你妈妈爱看什么啊？ 乙：言情剧呀，尤其是琼瑶的。 甲：咱就来个琼瑶版的论捧逗。 乙：琼瑶版的论捧逗？ 甲：哎，版的就不能叫论捧逗了。 乙：那应该叫？ 甲：叫捧深深逗蒙蒙。 乙：听着挺有诗意的，咱们试试这什么感觉好不好？ 甲：咱俩重新上场啊！ 乙：重新上场！ 甲：来！ （《深深雨蒙蒙》乐起） 甲：哇！（乙楞，看甲）哇！ 乙：干吗呢？ 甲：琼瑶班的论捧逗！ 乙：哦哦哦~ 甲：哇！（哇） 甲：这不是哥哥吗？ 乙：你不是妹妹？ 甲：嗯哼 乙：你怎么会到这里来的耶 甲：对呀，我来这里演出的耶 乙：好巧好巧，我，是来这里演出的耶 甲：可是，我，逗哏的，你，捧哏哎 乙：难道说捧哏就不重要了吗？ 甲：哥哥，求你了啦，（拽甲）了好不好，好不好了啦？ 乙：不好了啦（甩开乙） 甲：那好，既然这个样子，我们不如摊牌好了，在舞台上我是小红花，你只不过是一片烂菜 叶而已 乙：什么，你，怎么可以这个样子，你不可以这个样子 甲：那我，要怎么样子 乙：我，是烂菜叶，那你，就爆米花 甲：够了！我不要你来教训我，你这个死三八 乙：什么？么啊，我三八？错了，我不是三八，不是三八，（看观众）是三七，难道你没有 听说过，三分逗七分捧这句话吗 甲： 好了， 为什么你要跟我过不去， 为什么你要欺骗自己的良心， 为什么你只能做一个捧哏？ 乙：为什么为什么，你说为什么 甲：好了，我不想再跟你吵下去了，我知道，在你的心里一直都想做逗哏的。 乙：我有说吗 甲：你不需要说啊，你的
眼睛已经出卖了你的心，你知道吗？可是你想做逗哏，只不过是一 厢情愿而已，是不会有什么好结果的，因为你不配，你不配，你不配！ 乙：不不，这不是真的，你胡说胡说胡说（抱头）！ 甲：冷静（把乙打倒） 乙：停吧停吧，你怎么还打人呢 甲：不是，这不是琼瑶版的，显得更煽情吗 乙：不是，您这煽情就就就这么扇啊 甲：同学们喜欢看啊 乙：不，观众喜欢，但我容易受伤。不是，你还有没有别的版本了？我们换一个好不好 甲：行，那咱就换一个金庸版的论捧逗 乙：金庸版的论捧逗？那应该叫什么名字？ 甲：叫做舞台英雄传之捧邪逗毒 乙：哟，听着都不好惹，那咱看看这是什么感觉 甲：重新上场 乙：来 （《铁血丹心》音乐起） 甲：什么人 乙：哦，这不是逗哏帮的帮主，逗你玩大侠吗 甲：我当是谁呢，原来是捧哏帮的掌门，捧臭脚大侠呀，今日找我有何贵干呢 乙：哼！听说逗帮主对我们捧哏帮口出不逊，今天特来讨个公道 甲：不错，这话是我说的，在我们武林之中，你们这些捧哏的，只不过是一些旁门佐道，烂 菜叶而已，只有我们逗哏，才称得上是武林豪杰 乙：可有人让我给你捎来一句话 甲：什么话？ 乙：当今武林大势，乃三分逗七分捧，你们逗哏帮只不过是过了期的爆米花而已呀 甲：好哇，今天就让我这个爆米花来教训一下你这个烂菜叶 乙：想不到你这么绝情，今天我要为武林清理门户，请你出手吧 甲：你说这样子，这还用我出手吗 乙：哎~哎~你怎么又打我啊 甲：这不还玩吗 乙：不，您这好玩归好玩，你这...我多容易受伤,这就...（那行行行）老挨打我这... 甲：那咱再换一个行吧（换一个）换个你姐爱看的——韩剧版的 乙：哎~好！韩剧好，那应该叫什么名字？ 甲：叫做我的野蛮捧逗 乙：别，听这名字我又要挨揍，这可不行啊，你得换个淑女点儿的，好吧 甲：行行行，那就换个大长今版的论捧逗 乙：那应该叫什么？ 甲：叫捧啦啦逗啦啦 乙：我看这个行 甲：重新上场 乙：来 （《大长今》音乐起，二人跳韩国舞） （甲乙跪下） 甲：#￥@……& 乙：（看乙看观众）@#你说中文啊，谁听得懂啊这个？ 甲：我是逗哏～～ 乙：我是捧哏～～ 甲：我是红花～～ 乙：我是绿叶～～ 甲：你是烂菜叶～～ 乙：你是爆米花～～ （二人站起） 乙：长今，请记住三分逗七分捧 甲：是吗大人，您说的是三分逗七分捧吗？难道您说的就是传说中的三分逗七分捧吗？ 乙：是的长今，这就是传说中的三分逗七分捧 甲：是吗大人，您说的真的就是传说中的三分逗七分捧吗 乙：是的长今，这真的就是传说中的三分逗七分捧 甲：真的吗
大人，那么它为什么要叫做三分逗七分捧呢 乙：是的长今，就是因为它是由三分逗七分捧组成的 甲：我从来没有想过要去伤害任何一位捧哏的，我一直走在自己逗哏该走的道路，站在这个 舞台上我一直坚持硬撑的可是现在我觉得自己快要坚持不住了，我快要受不了了。 乙：我也快受不了 甲：又是因为捧哏的事情，而且是一起搭档的人，把我送到了这个地步，可是大人您这样对 待长今觉得没有关系吗？您真的觉得没有关系吗？您是真的真的觉得没有关系吗？您再这 样，我就和您断绝关系啦 乙：您还是和我断绝关系吧，你这么演比刚才打我还难受 甲：真的吗？这是真的吗？您真的真的很难受吗？可是这跟我又有什么关系呢？ 乙：我求求你了，我都快要受不了了 甲：真的吗？这是真的吗？您真的真的已经受不了了吗？可是这跟我又有什么关系呢？ 乙：这个相声我不说了行了吧？ 甲：真的吗？这是真的吗？您真的真的不说相声了吗？可是这跟我又有什么关系呢？ 乙：救命啊 甲：您不要命了吗？真的吗？这是真的吗？您真的真的不要命了吗？ 乙：真的！ 甲：可是这跟我又有什么关系呢？ （乙走下场） 甲：（抬头看四周）你干吗啊？ 乙：有你这么折磨人的吗？我不演了 甲：别别，咱换个轻松点的行吧？换个喜剧？ 乙：哦~（走上台）好吧 甲：那咱就来个周星驰版的 乙：好（向台下走） 甲：别急，名儿我还没说呢 乙：那该叫？ 甲：大话捧逗！ 乙：来！ （大话西游音乐起） 甲：各位老大，今天我就是来逗哏的，咦啊哈哈~ 乙：大家好，大家好，今天我到这里来主要是捧哏的 甲：老兄，拜托好不好，有点职业精神，OK？你一个捧哏的，小 case 乙：有句话说得好，红花需要绿叶衬呐 甲：衬衬衬，衬你个头啊，你再啰嗦，当心我扁你啊，我扁你啊（把乙戳倒） 乙：你尽管扁死我好了，生又何哀，死又何苦，正所谓，我不捧人谁捧人，当你明白了三分 逗七分捧这句话，你自然会回来和我唱这首歌的。 甲：什么歌啊 乙：那就是（突然站起）Only you 逗哏滴不容易 Only you 捧哏滴也光荣 （加快声速）背 黑锅我来 送死你去 全力为观众 牺牲也值得 那就是（慢）Only you ~ 甲：曾经有一个优秀的捧哏，站在我身边我没有去珍惜，等到失去的时候，才追悔莫及，作 为一个逗哏，最痛苦的事莫过于此，如果上天给我一个再来一次的机会的话，我会对那个捧 哏说，三个字，三分逗，（看乙）如果非要再加三个字的话，我希望是，七分捧。 乙：你终于明白了，捧人的大无畏精神呐，这真是——Only you（师父）Only you（师父） Only you（欲阻止乙）Only you~~
（甲“排山倒海”打到乙）乙：哎~怎么又打呢这....（完）谢幕 相声剧《不能让他走》 导演：由二群 作者：崔砚军 冯巩 王振华 李艺 方清平 邹僧 主演：冯巩（雷人）杨松（老爷子）闫学晶（护工）邵峰（老爷子的儿子）韩雪（网络发文 少女） 冯：尊敬的各位领导，各位朋友，各位来宾，Ladies and 乡亲们，想死你们了！ 我今儿太走运了，开车一出门就撞了个老头，不是！撞上一老头被车给撞了，肇事那小 子逃逸了！ 我怎么办？（唱）我路见不平一声吼啊！该出手时就出手！风风火火救老头哎！嘿嘿！ 救老头哎！嘿嘿！救老头哎！ 杨：（唱）哎呀咿儿呀！唉唉哎嘿咿儿呀！哈哈哈哈哈哈哈！哎呦呵~（疼） 冯：这老爷子，都疼成这样了，唱歌不跑调！这就是轮椅版的朱坚强啊！ 杨：叔叔！ 冯：我还爸爸呢！ 杨：雷锋叔叔！你可不能走啊！ 冯：您放心！我绝不走！我一定要将雷锋进行到底！ （对观众）我真的像雷锋吗？ 观众：像！ 冯：谢谢！ 观众：像雷管！像雷管！ 冯：像什么？像雷管！商量好的啊！那一位老同志，看得真准，我真是雷管！雷锋管的事我 都管！我一定要向雷锋学习，做人民的好儿子！ 闫：儿子！ 冯：哎！ 闫： 我！ 有你这样的吗？放着亲爹不管在这儿聊大天！ 真是大公鸡尾巴长， 娶了媳妇忘了娘！ 大公鸡尾巴撅，娶了媳妇忘了爹！大公鸡尾巴粗，娶了媳妇忘了姑！大公鸡尾巴齐，娶了媳 妇忘了姨！ 冯：大公鸡尾巴抖，娶了媳妇忘了狗！你以为那是我亲爹呀！ 闫：她抱养的更得孝敬！ 冯：不…… 闫： 我一护工什么没见过？做人不能忘本！ 没有天哪有地？没有地哪有家？没有家哪有他？ 没有他哪有你？没有你哪有我？没有我…… 冯：不不不不！这话出门就别说了啊！ 闫：你反正受人滴水恩，你当涌泉报！乌鸦反哺，羊羔跪乳，饮水思源，我住长江头，你住 长江尾，日日思君不见君，同饮一江水！ 冯：我们两口子！这位呀！是好人，就是有点二百九。 闫：那叫二百五！ 冯：那哪够啊！二百五你得加上三八再加…… 闫：二！ 冯：够了！我就不是他儿子！ 闫：你是他姑爷？ 冯：你是他姑娘？ 闫：咱俩两口子？ 冯：长得也不配套！ 闫：就是，瞧瞧你那长相，也太随心所欲了！ 冯：对！……那也……那也不如您长得这么为所欲为啊！就这长相也太下不为例了！我跟你 说！我就不认识他！ 闫：哦！撞人的！ 冯：我是救人的！ 闫：哎呀！不撞人你怎么会救人呢？ 冯：我救人为什么非撞人呢？ 闫：你是先撞的人后救的人！ 冯：瞎说！我先救的人后撞的人！不对！老爷子！老爷子！（唱）我路见不
相声考试全部台词篇六
《满腹经纶相声台词完整版》
相声：满腹经纶
表演：逗：苗阜/捧：王声
苗：亲爱的朋友们，大家（合）过年好
苗：我们两个都是来自西本的相声演员
王：西安人
苗 我叫苗阜
王 我叫王声
苗 您看我啊这水平啊跟我旁边这位王声老师啊 没法比
王 哎呦和您这话说的
苗 人家是大学生 （王 咳）
苗 陕西吃饭大学毕业
王 师范大学
王 陕西没有吃法大学
苗 陕西师范大学
王 哎
苗 毕业之后啊 人家没有从事本来的专业
王 我学什么专业呢
苗 人家当年在文学院 （王 哎） 进修的是进口挖掘机修理
王 我学的什么
苗 进口挖掘机修理啊
王 我怎么不学手扶拖拉机驾驶呢
苗 这可能是第二专业把
王 哪有这专业去 有在文学院学这个的吗 我怎么不上蓝翔技校去呢我 苗 我没有上过大学呀
王 您问呐
苗 那您学的是
王 中文和历史
苗 中文和历史（王 哎） 人家这了不得 （王 哼哼） 跟人家这个就没法比虽然我俩是发小 一块长起来的
王 对对对
苗 可是到了高中之后 我俩的成绩就是越拉越大 越拉越大 越拉越大 王 为什么呢
苗 我没上高中
苗 现在醒悟了 得好好学习
王 努力
苗 要不这个知识跟不上 跟人家没法搭档 最近我就开始研习上各种书籍了
王 看书了
苗 可以说已经达到了手不释卷的地步
王 呦
苗 名侦探柯南 海贼王 我都在手里拿着呀
王 您再看一套七龙珠看一套圣斗士 这叫四大名著你知道吗
苗 是吗
王 是什么呀您 您看点正经书不成吗
苗 正经书也看 （王 嗯） 成语大词典
王 您看什么书
苗 成语大词典
王 罢了 您各位别笑话他 成语是中国文化的精髓
苗 对 我小时候就是成语课代表
王 那是语文课代表 没有学校专门开成语课的
苗 都学过这东西 好多东西都学过 什么一日为师终身为父 刻舟求剑
王 这你都知道呢
苗 千军万马 万马奔腾 愚公移山（拍手） 我就喜欢愚公移山
王 你喜欢这里头的精神
苗 这是一种精神
王 愚公的精神
苗 他鼓舞着我 （王 嗯嗯） 听说过这故事吗
王 谁不知道这故事啊
苗 有个愚公啊 不是大鱼的 有个愚公没事在那刨山啊 刨啊
王 哎 等会儿 这愚公是个穿山甲变的是吧 这是
苗 哪有穿山甲什么事
王 愚公移山得拿家伙
苗 反正就是挖山 后来有一智叟劝他 别挖了 挖不完那 好嘛 这么两座大山（王 是是是）， 王屋与太行 愚公说没事 我挖不完我儿子挖 （王 对） 儿子挖不完孙子挖（王 是是是） 孙子挖不完重孙子挖 反正子子孙孙挖下去总会挖完的（王 持之以恒嘛） 好家伙这个精神感动了玉皇大帝（王 上天） 派了两个黄巾力士 下来 把王屋与太行搬走了
王 大山搬走了
苗 好家伙 一般走豁然开朗 （王 嗯） WI-FI信号立马就满了
王 哎呀， 这有WI-FI什么事啊 这里头
苗 形同一下呀
王 没有这么形容的
苗 世上这个坏事不一定都是坏事 好事也不一定都是好事
王 什么意思呢
苗 山是搬走了 原来山下压着两个妖怪 一个蛇精 一个蝎子精 这下放出来了 得亏老头有
一个七彩葫芦籽儿 种下去 库赤库赤库赤长上来了结出七个葫芦 蹦出七个小孩儿 有会吐水的 又会喷火的 后来降服了蛇精蝎子精后来隐居在森林之内 外国有个公主不知道得罪了谁 躲在他们居住这个小屋之内 后来这个公主呢后妈过来了变成一个买苹果的老太太 这个公主咬了一口 嘎嘣死了 剩下半拉 乔布斯拿走了 知道这故事吗 我学的多通透 王 你开玩笑
王 您刚说这个叫愚公移山
苗 啊
王 我有点乱 我。。。
苗 怎么啦
王 我镇定一下 等会儿 我理理 愚公就是葫芦娃的爷爷 葫芦娃移民之后就是七个小矮人 乔布斯有个师傅叫白雪公主
苗 你看你理的多清楚
王 我理什么清楚 我理
苗 怎么啦
王 您这什么乱七八糟的这都是
苗 我就告诉您一个道理
王 什么道理
苗 中国的成语放之四海任之五湖都是有用的（王 咳） 这都是连到一块的
王 有用不再这上头用 您都说乱了
苗 你说咱们中国的书 好书
王 那您得看点正经的
苗 我也看 （王 嗯？） 山海经 听说过没有 山海经 宝贝儿
王 等一下 等一下 不要叫的那么亲热 呃。 您看山海经
苗 啊
王 您刚成语大词典都看的跟浆子似的了 您还看山海经
苗 咋了
王 山海经是先秦的古典 言辞古奥 诘屈聱牙
苗 你说的啥
王 刚才是个幻觉~
苗 我就看这个嘛
王 你能看懂啊你
苗 当然能看懂了
王 真看过？
苗 我给你讲几个故事你就知道我看过没看过了
王 你讲我听 来来来
苗 精卫填海 有没有
王 罢了 山海经北山经的故事
苗 我不知道哪的 我爱看这个（哼哼） 精卫填海 为什么填海
王 为什吗
苗 大汉奸 拉过来就填海 你知道吗 漂上来摁下去 漂上来摁下去 漂上来摁下去（等会儿 等会儿 等会儿） 我就爱看这个名族气节的东西
王 什么民族气节 这里有民族气节吗
苗 怎么啦
王 精卫填海就是把汪精卫填海里了
苗 要不然呢 就是填海嘛
王 您等会您等会 好 这血丝糊拉这故事 您看看 精卫填海您都不知道从哪来的吗 苗 从哪来的
王 精卫是太阳神炎帝的女儿（苗 炎帝的女儿） 小名叫女娃
苗 补天了后来
王 不是一个人
王 这女娃这一天驾小舟过大海翻覆于波涛之内 惊魂不灭 欲报此仇 衔石子填大海这叫精卫填海
苗 诶呀 了不得 我明白了（明白了） 炎帝的女儿 叫精卫（王 小名叫女娃） 有一天在大海之上划着小船 一看一个风浪过来了（对啦） 还说呢 娘娘 风浪太大（王 诶诶诶诶诶 这怎么哪来一个宝鸡人呢）
苗 你不说炎帝的女儿吗（啊） 炎帝不就是宝鸡人吗 炎帝陵现在还在宝鸡呢 尊重历史史实嘛
王 你这破坏神话的美感哪
苗 我就明白你这个故事了
王 知道了吗
苗 可能记得稍微有点岔纰 我就知道
王 呦 岔纰 哎呀 您用这个词都很奇特啊
苗 别的故事我还记着呢嘛
王 还知道什么呀
苗 寡妇追日 寡妇追日讲的是个什么故事呢
王 这故事我知道
苗 您知道吗
王 哎~ 汪精卫是个汉奸嘛 死了之后他媳妇陈璧君就是个寡妇了没办法生活了 追到日本去了--寡妇追日
苗 您看人家这个学术脉络
王 我什么学术脉络我
苗 这不是你整理出来的吗
王 我整理什么 哪有寡妇追日这事儿啊 夸（kuā）父追日也有叫夸（kuà）父追日 苗 夸父追日 追赶太阳 边追还边喊（对） 娘娘 太阳跑得太快[拉住]
王 这怎么又一个宝鸡人呢
苗 炎黄子孙嘛（王 咳） 要不换个皇陵话
王 不不不 您换一个您真正看过的故事
苗 我真正看过的
王 圣斗士里的也行
苗 哪托闹海 我最喜欢的故事
王 哪脱都能闹海 只要你在海边脱
苗 哪托三太子
王 你问谁呢
苗 陈塘关李靖有仨儿子 老大金托 老二木托 老三哪托嘛 哪托三太子 爱看这个 王 要不说您这记忆力有问题
苗 怎么了
王 名字记错了
苗 怎么记错了
王 老大金托 老二木托 老三叫皮托
苗 我有
王 你有什么你有
苗 我有皮托啊
王 还真有你 老大金吒 老二木吒 老三叫哪吒
苗 哪嘛 where （哎呀呀 呀呀）
王 我请求您不要说英文 好吧
苗 怎么 我就
王 您去过庙里没有
苗 没去过
王 嗯，呃 下回去看看好吧
苗 不去
王 您去实地考察一下就知道您念错了
苗 怎么念错了
王 庙里那墙上老写一句话南无阿弥托佛
苗 啊
王 要念出来 南无阿弥陀佛
苗 为莫子呢
王 哎呀 你会说武汉话呢
苗 相声演员肚是杂货铺
王 哼哼 这都不知道吗 梵文
苗 不都简化了吗
王 哪个梵那
苗 不是 哪
王 梵 印度故称梵
苗 梵文 这应该念
相声考试全部台词篇七
《相声对白》
甲：这回相声是对口说呀？
乙：咱们俩人唱一回。
甲：唱一段儿怕你不行吧？
乙：说相声讲究说，学，逗，唱。
甲：怎么唱？拉丝弦是不是？
乙：拿什么随便。
甲：得像机关枪似地紧跟着。
乙：那玩儿完啦！
甲：我唱上句，你唱下句。
乙：对啦。
甲：唱一段什么呀。
乙：唱段什么？
甲：＜＜排王赞＞＞。
乙：什么叫＜＜排王赞＞＞？
甲：又叫＜＜古人名＞＞。
乙：噢，历代帝王图。
甲：打唐，宋，元，明，清直唱到中华民国。
乙：中国五千多年的历史。
甲：对着诸君得唱明白了。
乙：那是啊。
甲：出了我们嘴得入您的贵耳。
乙：一定。
甲：我上句你下句。
乙：对。
甲：可别串辙走板。
乙：那哪儿能够呢！
甲：这诸位听玩意儿都久听。
乙：那是啊！
甲：哪一位古人出在哪一朝不能唱颠倒了。
乙：那是啊，得唱清喽。
甲：来，张嘴。
乙：张嘴。
甲乙：喂！
甲：别一块儿张嘴。
乙：你不是让张嘴吗？
甲：我上句儿你下句儿。
乙：哦，是啦。
甲：（唱）天地元白宇宙昏。
乙：闹了半天你唱，明白了，天地元白宇宙昏啦！
甲：乾者为天，坤者为地，你唱下句儿。
乙：可以。
甲：（唱）天地元白宇宙昏，
乙：（唱）八月十五就打春。
甲：哎，不对。
乙：怎么不对？
甲：八月十五中秋佳节，怎么会打春呢？
乙：你准是不懂诗书，不晓得历史故事。
甲：我呀？
乙：这是武大郎做皇上元年。
甲：武大郎还做过皇上？
乙：嗯，那一年尽是稀奇古怪的事。
甲：是啊？
乙：嗯。
甲：（唱）天地元白宇宙昏，
乙：（唱）八月十五就打春。
甲：我老听着别扭。
乙：你听着别扭成吗！
甲：（唱）煤山吊死闯王英明主，
乙：啊？闯王是吊死在煤山上吗？
甲：你查＜＜钢鉴＞＞去。
乙：（唱）坐下这杨广有道明君。
甲：（唱）杨八姐骑着一辆火车她推着一匹马，
乙：这句话你明白了吗？骑着火车推着马。
甲：玩意儿么。
乙：（唱）眼望着南唐大营泪纷纷。
甲：（唱）眼望着南唐右眼哭来左眼乐，
乙：（唱）哭声丈夫叫程咬金。
甲：（唱）大破涿州你死得好苦，
乙：（唱）那本是刘伯温害你的命归阴。
甲：（唱）我心中恼恨黄天霸，
乙：（唱）不该拿刀杀了潘巧云。
甲：石秀这会儿去哪儿了？
乙：拉洋车去啦。
2 大话西游—经典篇
演员表：
唐—唐僧
孙—孙悟空
猪—猪八戒
沙—沙僧
白—白晶晶（白骨精）
旁白
（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……）
唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！
孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……
唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！
（走猫步绕场，停步摆造型）
孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！
唐：你是越来越烦人了，还不快去！
孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of（照顾） Mr.唐。I will be back soon（我会回来的）.
（孙下）
唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？
猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！
（过了一会儿）
唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位Beauty
（美女）!
(作远眺状)
猪：师父，真的！好好漂亮啊！
（作拭口水状）
唐：（羞愧状，柔声）
罪过，罪过……八戒你又失态，
（递手绢）
还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……
（猪、沙愕然）
（女子飘飘而过）
沙：STOP（停）！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪
里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，
没关系我可以保护你的。
白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。
（三人作神往状）
白：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？
猪：You are right!（你说得对）我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言？
白：FORTRAN（公式翻译）是也！
唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）
实不相瞒，FORTRAN（公式翻译）的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……
孙：（绕场上）
何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry（不要担心
）.我来也！
（一把抓住猪，与猪相互击掌）
你是哪路毛神，还不快报上名来！
孙：SORRY（对不起）。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。
唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。
（沙取眼镜给孙戴上）
孙：（冲上前，顿停）
原来是你——MONICA！
白：STIVEN！真的是你吗？
（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状）
猪：Oh, my God! Lovers!
唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！
沙：（递毛巾给唐）
师父，别让人笑话了，那是TITANIC。
（对观众）
上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感…… 猪：师兄，这是……？
孙：我和MONICA是大学同学……
白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表……
白：他天天晚上都送我回家
孙：他每个晚上都给我打个电话
孙：我们总爱傍晚漫步小树林……
白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞壮）
（三人作神往状，孙白二人作回忆状）
猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：Only you
Can make a11 this world seem right
Only you…哼~~~~（一直哼着歌曲）
孙：哼你个头啊．．（一捶把他打个好远）
沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她……
唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！
孙：（左右为难）MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我…… 白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗？
孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……
猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊……
孙：SHUT UP！PIG！
唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……
（沙僧继续递毛巾给唐）
白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。
（走几步，猛回头）
愿你幸福。
（走，又回头）
有事记得CALL我……
（走，回头）
摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……
（下）
（音乐：把悲伤留给自己……四人相对无语……）
唐：（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛！悟空！
你已大彻大悟了。阿弥陀佛……
3 唐杰忠：嘿！你说。
马季：我妹妹赶紧拿了一根苏门达蜡。
唐杰忠：这蜡能行吗？
马季：真正的名牌。
唐杰忠：什么呀？
马季：希腊呀。
唐杰忠：啊？
马季：点着了以后看见一片仰光。
唐杰忠：能亮堂点了。
马季：屋里面摆着许多水果招待我。
唐杰忠：都有什么水果？
马季：第一盘是刚果。
唐杰忠：能咬动吗？
马季：好吃着呢。
唐杰忠：那尝尝吧。
马季：拿起来我一咬，哎哟。
唐杰忠：怎么了？
马季：咯着我的西班牙了。
唐杰忠：你嘴也太急了。
马季：我吃第二盘吧。