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篇一:《《60条知乎神回复,毒舌是这样炼成的》》
60条知乎神回复，毒舌是这样炼成的 整理了知乎网友们的机智回答， 在这些神回复里，你能深深感受到汉语文化的博大精深……
1.问：你收到的最雷的表白语是什么？
知友：程冬冬
做我女朋友行不行，行就行，不行我再想想办法。
2.问：“晚来天欲雪，能饮一杯无”，怎么回复比较霸气？
知友：鼓鼓
司机一行酒，亲人两行泪。
3.问：为什么中国人这么喜欢拍古装片？
知友：magasa
科幻片面临的最大问题是，在未来时空还要不要党的领导？
4.问：女朋友和女性朋友有什么区别？
知友：James Swineson
中国人取名字有一个习惯：实际上缺什么，一定要在名字里补上，五行圆满才行。
5.*
6.问：一个美女在吃糖葫芦，怎么问才能让她相信我不是来搭讪而是想知道糖葫芦在哪买的？
知友：屠钱钱
“美女，你好，你真漂亮，老远就看见你了，就想过来跟你打个招呼......那个，我
想打听一下，你吃的糖葫芦是在哪儿买的？”
7.问：如果给客户放 PPT 的时候突然蹦出来不雅图片，怎么办？
知友：刘熹坤
沉默半响，然后问：“大伙儿还困吗？——不困咱继续。。。”
8.问：和不太熟悉的女生吃饭时（有追求她的意愿），女方提出AA制，该不该接受？
知友：负二
这次我请，下次换你请。
9.问：2000RMB 想出国穷游可以去哪个国家？
知友：匿名
秦国。鲁国。齐国。蜀国。韩国。郑国。魏国。楚国。赵国。燕国。吴国。等等。
10.问：怎样含蓄地表达「我已经被收买了」？
知乎：Icarus鬼
我说句公道话…
11.问：女友跟前男友分手炮后怀孕了，我应该怎么办？
知友：匿名
谁污染，谁治理。谁开发，谁保护。
12.问：女朋友允许我出轨，并且还介绍她闺密给我认识。在她真的很爱我的前提下，该如何理解她的行为？
知友：Scottdong
千万不要上当！！！Mac告诉你，我也可以装windows哦，但你真的装了，会用高发热来报复你的！
13.问：为什么有人说「女人永远是对的」？
知友：Raymond Wang
这句话反映了很多男性蛮不讲理地认为很多女性蛮不讲理。
14.问：为什么女生有「体香」，而男人没有？
知友：green grass
化妆品腌入味了→_→
15.问：同龄人中不少人结婚生子了，对你有什么影响吗？
知友：匿名用户
对我没啥影响，对我妈影响比较大。
16.问：男性更看重女人的身材、脸蛋还是思想？
知友：匿名用户
脸蛋和身材决定了我是否想去了解她的思想。思想决定了我是否会一票否决掉她
的脸蛋和身材。
17.问：「谁，执我之手，敛我半世癫狂」是什么意思？
知友：本拉拉
我有病，谁有药！
18.问：怎么看待女朋友的蓝颜？
知友：匿名用户
蓝颜蓝颜，加点黄色就绿了。
19.问：如何优雅地表达愤怒？
知友：ALPee
用中指推眼镜。
20.问：如何吐槽一部电影很烂？
知友：李亚京
影厅座位有17排，每排32个座位，天花板上共有48盏灯，荧幕的左下角有个黑点总是出现，频率大概是1分20秒一次。
21.问：怎么回击「你家里没老人吗？你没有孩子吗？」之类的道德绑架 ？ 知友：丁健男
我爷我奶有文化，公交车上不掐架，我弟我妹家教好，不熊不作不瞎闹，我爸人多不抽烟，我妈坐车不大叫，您家全家素质高。
22.问：哪些定律让你印象深刻并认为有指导意义？
知友：田七
神马都看脸定律。
23.问：分手100天了，还没有走出来怎么办？
知友：韩重赞
替换文件永远比删除文件更彻底。
24.问：为什么找男朋友那么难？
知友：camen
没有一见钟情的资本，又缺少日久生情的条件。
25.问：IT大牛是怎样炼成的？做我男朋友行不行？行就行，不行我再想想办法。
知友：justjavac
记得初入公司时，写的代码乱七八糟，错误百出，bug连连，不仅项目经理骂我，其他同事也对我怨声载道。后来听朋友介绍，就报了一个培训班。经过1个月的刻苦学习，终于功夫不负有心人啊—他们都骂不过我了。
26.问：如何回应「人的眼睛有 5.76 亿像素，却终究看不懂人心」？ 知友：Kenneth
你有100亿个脑细胞，却尽想些没营养的问题。
27.问：男生如何回答女生「你为什么对我这么好」比较靠谱？
知友：Vvan
我敬你是条汉子。
28.问：史上最奇葩的广告语是哪句？
知友：王大圣
垃圾分类，从我做起。
29.问：妹子还书的时候夹了一张面巾纸，是什么意思？做我男朋友行不行？行就行，不行我再想想办法。
知友：Zzzwizard
说明你对人家有意思。
30.问：如何提高女朋友的智商？
知友：赵月
她不喜欢你的时候，智商自然就高起来了。
31.问：为什么别人有人追而你没有？
知友：应宝宝
那你扪心自问，如果把她们的男朋友给你，你要么？
32.问：南方人和北方人打 DotA 有什么差异吗？
知友：王超
一到冬天，南方水平集体下降。
33.问：历史上有哪些有名的「洗脑名句」？
知友：反裤衩阵地
对于所有中国人来说，有一个四字魔咒是永远绕不开的。只要有人对你说出这四个字，你就能中邪般地买票去最坑爹的景点、玩命爬上最艰险的山峰、吃下最难吃的餐馆饭菜 这四个字就是： 来都来了。
34.问：女朋友发短信说「我想你了」，应该怎么回短信才好？
知友：木匠Bryan
死脑筋啊。她发短信你就回短信？回电话啊！
35.问：有哪些关于足球的名言？
知友：sharnodo
留给中国队的时间不多了。
36.问：女人的温柔从哪里体现？
知友：郭妮娜
吵架出门，顺便买个菜回来。
37.问：历史上最著名的秀恩爱事件？
知友：鬼木知
烽火戏诸侯。
38.问：女朋友说XX好帅的时候怎么往下接话茬？
知友：匿名
那又怎样，女朋友又没我的漂亮。
39.问：为什么在洗完澡洗完头之后，一些人会觉得自己变帅/变漂亮很多？ 知友： millll
因为脑子进水了。
40.问：你在旅途中曾遇到过哪些厉害的人或事？
知友： 一味
我妈，她哪也不让我去。
41.问：拆迁的「拆」为什么要用圈圈住？
知友：匿名
我是拆迁队的，其实没啥讲究，纯粹顺手。心情好，我也可以画成心形的。
42.问：什么事情让你崩溃过？
知友：国栋
和女朋友讲道理。
43.问：妹子送了本书，在扉页上写了一段俄文，是什么意思？
知友：林井南
明知对方看不懂还要给的东西就是表白。
44.问：有个很聪明的女朋友是怎样的体验？
知友：诸葛不亮
拿朋友的手机给我女朋友打电话，一接通我还没开口她就知道叫亲爱的。
45.问：有什么赞扬让你比较尴尬？
知友：誓死追随苏子敬
哎呀，这位小伙子，人不可貌相啊。
46.问：为什么图书馆不能穿拖鞋？
知友：ace zh
以防翻书舔手指的和看书抠脚丫的打起来。
47.问：在古代神话中，为什么柳树槐树这种植物可以成精，而水果蔬菜就不能成精？
知友：蒲星伟
上午发愿修炼，中午就给炖了…
篇二:《教你一些萌萌的表白》
教你一些萌萌的表白
1.“爱 或者不爱 给我一个字的答复”
2.“不爱”做我男朋友行不行？行就行，不行我再想想办法。
“一个字的答复好吗!!重来!!
2. “我们来交换礼物好不好”
“好啊”
“嗯好 现在开始 我是你的 你是我的”
3.“同学打扰一下请问这题怎么做”
“不好意思我不会”
“哦你不会啊那我给你讲讲吧..”
4.“我背你吧”
“为什么呀”
“昨晚一整夜你都在我梦里钻来跑去 肯定累坏了”
5. “你喜欢水吗”
“当然喜欢”
“太好了 这样你就已经爱上72%的我了”
6.“我可以向你问路吗？”
“去哪里？”
“到你心里”
7. “你怎么跑来了?”
“我想看到你”
“我会打电话给你啊”
“打电话看不到你”
8.“你想扑进谁怀里”
“反正不是你”
“你骗下我会死吗”
“骗了啊没死”
9.“如果明天是晴天我就去公园遛狗 阴天我就在家看书听音乐 ” “嗯”
“塌下来的话我就马上跑去你家找你表白 ”
10."你喜欢巧克力酸奶奶茶奶糖薯条薯片乖乖果冻西瓜芒果榴莲蛋挞铜锣烧雪顶番茄酱..我只喜欢看起来很好吃的你"
11. “就算你长成你身份证照片那个样子 我也喜欢你啊”
12. “你有女朋友吗”
“没有”
你现在有了!
13.“那“我给你讲个故事吧”
“嗯”
“从前有我爱你和我不爱你两个人!我不爱你死了剩下谁” “我爱你啊”
“我也爱你”
14.“有个人对你说了I love you 你要说什么才能打败他?” “I love you more.”
"me too."
15.“我可以亲你吗?”
“不要脸”
“那亲嘴好了”
16. "我喜欢上了一个人"
"她一定很漂亮吧"
"你太自恋了"
17.“你脑袋进水了吧”
“那怎么没把你淹死”
18.男：（指着英语书上的单词 husband)这个是什么意思? 女：老公
男：我记得是老婆
女：明明是老公!
男：老婆!
女：老公!
男：老婆~
19."做我男朋行不行?"
"行就行 不行我再想想办法"
20. “你怎么天天拿着手机看啊”
“我是手机控啊”
“那我变成你的手机吧”
“哈?”
“这样我就能被你捧在手心被你直视了”
21.“你走近一点好不好呀”
“干嘛”
“这样我就能抱到你了”
22. "有时候感觉好喜欢好喜欢你"
"那种感觉就好像吃了好多 撑爆了"
23. 我喜欢那种上进努力又聪明活泼的人!”
“可是 我怎么觉得我哪点都不沾 你喜欢我什么啊?” “你傻呀 我爱你又不是喜欢你!”
24. “我们班有个女生暗恋你哟”
“谁呀”
“我呀”
25. “你不懂得有借有还这个道理嘛”
“懂啊”
“那么要还我的喜欢和爱呢”
26."可以借我100元吗"
"可是...我只有50"
"好吧 那你欠我50"
"嗯 等我有钱就还你"
27."我不和你玩了哼"
"巧克力棒棒糖烤红薯..."
"其实我正想找你来着"
28.“你脑袋里都是屎啊。”
“我脑袋里都是你。” “你什么意思啊！”
“就是除了屎，剩下的全是你。”
篇三:《新笑话大全》做我男朋友行不行？行就行，不行我再想想办法。
新笑话大全
1、袁隆平教授为了找到一块适合种植杂交水稻的土地考察了很多地方。有一天他发现了一块满意的土地，经过挖掘检查，他发现了这块土地下面不是泥土而是岩石，他叹了口气，忧伤的对身后的助手说：“可惜不是泥。”助手愣了一下： “陪，陪我到最后。”
2、曾经有个女生说，假如我能请她吃顿桂圆食堂的热干面，就做我女朋友。。。我觉得她是想诈骗我2块5，就一直没同意。。。最后一个心软，一咬牙，一蹬腿，我掏出了两块五。。。GC的是，她吃完就走，我彻底风中凌乱了。。我的两块五啊！
3、看到一对中学生在街上手牵手，不禁想起了中学时代的自己。当年的我，也是在街上看着一对中学生在街上手牵手。
4、朋友是个妻管严，不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。谁知朋友憋了半天，来了句：“你„„你这不算惹我。”
5、宝宝两个月，老婆刚给他喂完奶，正躺着玩。老婆冲着宝宝问：宝宝，妈妈是不是最漂亮的啊？宝宝微微一笑，然后„„吐了。
6、前天我偷偷把同桌手机里我的号码换成了爸爸，上课时发短信给他：孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上球学！同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：和你有球关系么„然后就没有然后了„
7、有一老师姓侯，有次上课的时候他不小心放了个屁，当时全班肃静，大家都在那各种忍啊，老师也很尴尬，这个时候突然我室友的手机响了，“猴哥，猴哥，你真了不得！„„”大家再也憋不住了，老师脸都绿了！！！
8、得知眼前这个形貌丑陋的叫花子，竟是自己的生父段延庆。段誉惊得目瞪口呆，半天才缓过心神，怯声问:“爸比，你会唱小星星吗?”
9、一日上选修课 ，见所坐之位的桌面被画的乱七八糟，忽见一语，曰：“请不要乱画。”旁边一批注曰：“好，我不乱画。”
10、相亲的时候女孩上厕所去了，媒人趁机开给我说话 “一会她回来，没话也要找话说。” 我说：“知道了！”女孩回来了，我马上问她 : “那个...男厕所人多不多 .... ”
11、女友闺蜜，到了适婚年龄一直不想结婚，问她原因老不肯说。就在刚刚，终于告诉我了，她痛心疾首地说："因为想到结了婚就要生小孩，生了小孩就要把自己的零食分他一半，好舍不得，想到就好痛苦！"
12、最近工作量大，经常会肚子饿，又不想吃零食，就经常到工地附近一个水果摊买水果吃，宿舍人多，每次都是买十来斤。 今天下午，又去买了半箱橘子，结账的时候，卖水果的小妹小声对我说：“我有男朋友了.......”
13、小学时对女厕所很好奇，想进女厕所看看有啥不同。就对同桌女生说；“我力气大，一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。”女生不信，说：“把你拉进女厕所还差不多。”我说：“下课我们比一比。”“比就比。”下课后，她真叫来9个女生，一下子就把我拖进了女厕所.
14、这个化学老师是这么启发学生记金属活动性顺序表的。 钾，钙，钠，镁，铝； 锌，铁，锡，铅，氢； 铜，汞，银，铂，金„„ 由于太难背，于是教学生背了一个口诀：捡，个，大，美，女； 身，体，细，纤，轻； 总，共，一，百，斤。
15、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
16、一天朋友们一起去ktv。一个女孩点了一首‘素颜’。音乐开始后她非要叫一个男孩跟她合唱。男孩很不情愿，无奈只能听从然后说了一句“化个大浓装还好意思唱素颜“。这不是gc。当歌曲唱到"如果再看你一眼”的时候。男孩瞬间以特别大的声音接了一句“我就少活几十年”。然后就是一顿毒打„
17、上中学时候最怕开家长会了，一次高中家长会，老师打电话通知我爸过去，为了不让我爸过去，我跟我爸说:爸，老师让你做学生家长代表发言，你准备一下结果我爸开家长会那天说很忙忙，我TM太机智了.
18、刚才室友问我：“the king is baby good!”怎么翻译，我毫不犹豫就说：“国王从小就是最棒的!”他摇摇头说出了三个字：“王宝强”。。「开心一笑解千愁
19、一群哥们在路上闲逛,一妹子骑车过来,撞到了一哥们的小jj 上,
那哥们强忍住痛苦"别让她跑了”。其他人赶紧抓住妹子，待着哥们缓过来后，“把你手机号、qq号、家庭住址给我”。妹子“你要干 干 干什么”。“干什么？老子以后生不了孩子就娶你”。
20、自习室， 一哥们儿好不容易发现个空位刚坐下，旁边是一妹子， 那哥们儿就滔滔不绝的和妹子搭讪，妹子终于不耐烦了：你有病啊？就走了。 正当我暗地嘲笑那哥们儿时，他淡定的掏出手机， 拨打了一个电话号码：喂？媳妇儿，座位已经占好了，嗯嗯，挨着的，快来吧。 当时我就震惊了！
21、物理自习课上，同学们都在做作业。 老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！” 一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
22、 和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：对不起。顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！”我猜中了这开头，却猜不中这结局。
23、出去吃饭，路过一公交车站，一少妇带一小正太等车，小正太：妈妈，妈妈，老子帅吗？只见旁边人一阵爆笑，果断一顿胖揍啊，那叫一个惨。。。。
24、一个老外问朋友傻B和牛B中的B是什么意思。朋友告诉他，B是个副词，形容很厉害，比如傻B就是“傻的很厉害”，牛B就是“牛的很厉害”，装B就是“装的很厉害”。不久，老外到中国女朋友家吃饭，女朋友妈妈烧的菜很好吃，老外竖起大拇指说——你妈B！女朋友气的就是一耳光，打的老外目瞪口呆！
25、高中班主任是个秃头，亮得打了蜡似的，同学都叫他地中海，天气比较暗、老师叫我开灯，开灯不久听见同学说老师你头闪到我眼了。老师那眼神我永远忘不了。
26、我捧你的时候你是杯子，松手的时候你就是个玻璃碴子。——给那些不懂珍惜的人。
27、宿舍几个人一起吃麻辣香锅，第一次吃，他们说先让我掏钱以后轮着掏。结果他们吃了这一次之后，说以后不要吃了，太贵！#冷笑话#
28、在网上看到一个病情咨询的网站。一网友提问：“医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是肿么了？”某医生问：“你今年多大了？”网友答道：“15岁。”医生说：“你作业没做完吧。”
29、『同事爱讲冷笑话』今天看见一个女的追男的，超可爱，她说：“做我男朋友吧，行不行？行就行，不行我再想想办法。
30、上小学，上课睡觉，老师把我拍醒了，割.....醒了全班爆笑和老师无奈的眼神，事后同桌给我说：你可真是睡神，老师看你在睡觉，让我们一起朗读课文把你吵醒，朗读三遍啊，六十多人啊，一遍比一遍扯嗓子朗读啊，你硬没醒........
31、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：”你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！“饭店厨师听到了，纳闷：”难道还不够长？“
32、尼玛现在的小学生太他妈励志了，就刚才在公交上，四个小学僧，五六年级，一小男孩给小姑凉表白了！小姑娘传话给那小子说，英语考一百，数学九十五，语文九十八，就答应和他交往！我次奥，怪不得我他妈成绩差，原来没遇到这么好的姑凉啊！
33、好友喜欢趴着睡，此为背景。一日一起去通宵dota，早晨回来寝室楼大门没开，哥们太累趴楼下草坪就睡了。我怕他着凉就把别人忘收的床单扯了一个给
他盖上，只露出后脑勺，然后去操场了，回来时候发现围了很多人，我挤进去一看，尼玛，警戒线都拉起来了，好几个女生都吓哭了，这货居然还没醒„„
34、舍友小王喝了点小酒,情绪那个激昂，各种兴奋.....大半夜的在阳台干嚎：如果有一天，我悄然离去，请把我埋在春天里！春天里......这时楼下传来一声怒吼：你麻比！不用等到春天，老子现在就上去把你埋了！.....舍友们在屋里憋到内伤......
35、一句鼓励高考学生的口号：这是脑子最后一次有用的时候了，之后的一切都看爹了。
篇四:《QQ女生说说：做我男朋友行不行？行就行，不行我再想想办法》
1．女孩记住，你要嫁的不是王子，而是把你当公主的人。上一篇：童年主要内容概括200字
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