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时间： 五月三十日
地点： 比萨利意式休闲餐厅
倾诉人：惠子 女 三十九岁 自由人
这是一个把自己封闭了6年的女人，在失去孩子的痛和对前夫的怨中，她挣扎了6年。今天，她终于出来了，她要讲述她的过去，因为她希望重新开始„„
软弱的我轻率走入婚姻
1993年，我向男友提出了分手，分手的原因很简单：男友是一个很有事业心的男人，而我却喜欢平平淡淡的生活。分手时，他哭了，而我心意已决，没有回头。
之后，频繁有人给我介绍男友，峰就是其中的一个，他离异，大我10岁。然而我想，他有过一次失败的婚姻，一定会懂得珍惜感情，所以我答应了和他交往。但是没过多久，我就发现他说话有时很刻薄，他总说前妻很风流。我就说：“两个人分手，不会是一个人的原因，如果她出轨，肯定是别人有吸引她的地方，而你正好缺少这些。”他很生气，冷冷地说：“你真是一个大度的女人。”他的缺点越暴露越多，我开始有意疏远他。
有一天他打电话给我，说已经买了礼物，想来我家看看，我不同意，他就再三请求，我只好答应了。从我家里出来后，他又说想让我去他那里看看。那时是白天，我没有多想，就跟着他到了他和同事合住的两室一厅。
就在那天，这个大我10岁的男人诱使我和他发生了关系，那是我的第一次。我是一个保守的女人，心想已经和这个男人发生了一切，我就应该嫁给他。1995年，我和他结了婚。 他的冷酷使我心灰意冷
因为他和前妻有一个孩子，我就觉得如果我们再要一个孩子的话，有可能对那个孩子造成伤害。我自己有没有孩子都无所谓，只要我们生活得开心就行。所以，我对他说我们可以不要孩子。但是没想到，他竟然说孩子根本不是他的，那是个杂种。我觉得挺不可思议的，因为那个孩子很可爱，况且他和孩子已相处五六年了，怎么能说出那样的话？我就说如果 知道了他的想法，我当然也想要一个自己的孩子了。1998年，我怀孕了，这期间他对我还是挺关心的。但在我快要生时，一天早上我去厕所，不知怎么回事，发现流了很多血。我吓坏了，要他赶快送我去医院，他却说没事儿的，生孩子就是这样。两个多小时后，他终于送我去了医院。
剖腹产时，我睁不开眼睛，但我可以清楚感觉到医生在我身边走来走去，后来我听一个医生说，算了，不抢救了。我知道，我的孩子没了，我甚至没有听到孩子一声哭泣。 6年了我不敢再踏进婚姻
孩子没有了，对我的打击可想而知。那个时候，我最需要得到丈夫的安慰，我多想听到他对我说一声：“没事儿的，我们还年轻，可以再要一个孩子。”可是他没有，从医院回到家之后，他就不再和我说话。他的冷漠下，让我几乎要疯掉。我主动和他说话，没想到他竟然这么说：“别的女人可以生几个孩子，你连一个都不行，你自己说，你还是个女人吗？”天知道当我听到那句话时是什么样的感觉，我的心立刻速冻成冰。
我想了许多天，我想与其这样沉闷地生活，不如分手算了。我提出分手，他却没有答应，就这样又过了许多天。在此期间，我们不开口则已，一开口就是吵架。无奈，我只好通过法律手段来离婚。2000年，我终于拿到了离婚证书，但这段婚姻给我的伤害恐怕一生都无法抚平。
如今，6年过去了，在这6年中，有很多人给我介绍男朋友，可我不想、不能也不敢再次踏进婚姻。6年中，我只是在夜深人静时，偷偷地哭泣。
记者手记
6年，一个女人独自面对伤痛，有多少夜晚她在哭。可是，6年了，有多少伤痛不能忘记，又有多少伤痕不能抚平呢？我说，希望你能走出去，一定要走出去，去尝试新的生活。她不
语，只是流泪。我知道，她会走出去的，一定会。也希望和她一样，受过伤害的女人，能走出以往，重新开始生活。 《》
一个性开放的女人的真实自述
如今的社会很开放，年轻的男女都崇尚自由平等，性开放。
他们喜欢享受性，交男朋友女朋友，合则在一起，不合就分开，都喜欢说离开了谁都活得下去。可是这样真的好吗？
我就是被这种观念，这种社会风气给害了。我是一个32岁的剩女。
虽然表面上看起来潇洒，工作不错，收入不错，长相也不差，但是，实际上我知道自己脾气古怪，性格孤僻，没有什么好人缘，没有多少存款，没有安定的生活，特别是在恋爱方面，我更是不顺。我喜欢的男的他们对我没有一点兴趣，我不喜欢的男人，偏偏会主动来调戏我。这一切都是为什么为什么啊？ 现在我终于明白了。一切都是我自己感召来的。 现在社会有很多像我一样的剩女，嫁不出去。外表看起来，似乎很风光，白骨精啊，对男人的要求也很高，可是，女人们偏偏都忽略了自己的本分和本位。导致今天的这种局面都是自己造成的。
受社会日渐开放的风气影响，我和很多女性一样都开放了。所谓的开放就是，对性行为不在乎了。学西方人，要享受性生活。那么要想享受性生活，就得交男朋友啊。可是，我不知道，我一开始就错了，我只是想从男人身上找寄托，打发寂寞，享受性生活，这个初衷就是邪淫！有的女人弄不清楚这个道理。觉得享受性没有关系，不就是交个男朋友和他发生性关系吗？又不是和很多男的发生性关系，那才叫邪淫呢！错了，大错特错。你一个正经女孩，要结婚，要传宗接代才需要发生性关系，这才是人的本分，为什么要为了享受性关系，从来交男朋友，这就是邪淫！这个道理，现在的大部分男女几乎都不知道，更不在乎。所以，他们找了一个又一个女朋友，换了一个又一个男朋友，最后他们的命运都不平不顺。可悲的是，没有人会知道这是他们自己邪淫所造成的。 也许我的经历会让人有所反省。
我19岁就谈恋爱了，那时候觉得特别空虚无聊，家里父母不和睦离婚了，我很不喜欢回家，于是就天天呆在单位里，自然而然就想找个依靠。不过，那时候的我根本不想结婚。因为觉得婚姻并不幸福，结婚了不一定好，如果成家了像父母那样打闹，还不如不结婚，就想反正过一天算一天。既然空虚了，自己又年轻，身边可以玩得来的男的也有几个。那时候的我很不在乎什么贞操观念。就偷偷地交了一个男朋友。但是这个男朋友我并不喜欢，只是觉得不讨厌，用来打发时间吧。不过跟这个男的在一起太令人自卑了。我嫌弃他长得矮。怕别人耻笑。跟他同居了两年，流产了两次，我又认识了新的男朋友，就跟他再也不来往了。 实际上那时的我虽然说不在乎贞操，但是却在乎第一个男朋友让我没有面子，没有钱，没有身高，让我自卑。我根本不懂得，玩弄别人的感情自己是要付出代价的。
跟第二个男朋友在一起的时候，我家里给我介绍了几个对象，学历都是本科工作都不错，但是我鬼使神差地一点也不喜欢那些相亲的对象。偏偏喜欢自己找的。而自己找的这个外表看得顺眼，文化很低。他只读了初中，然后当了几年兵。而且家里比较穷，父母都是农民。
我内心中又嫌弃他文化低，有时候他字都不认识，让我更是嫌弃。而我内心中根本没想过要跟他结婚。但是我跟他同居后又做了一次人流。过了三年后，我还是跟他分手了。 然后我就走上了更为混乱的路。先后我又勾搭上了几个年纪比我小的男朋友。我跟他们在一起，其实就是为了满足我的邪淫。享受性生活。我知道他们跟我不合适，不可能结婚。所以都是玩玩而已。至于玩多久，我也不知道，过不下去了就散。
我记得我跟第一个男朋友在一起的时候，他订了一些婚育方面的杂志，里面有很多讲到夫妻性爱的内容，他经常看，还给我看，所以，他也很想发生性关系。而我呢，正好满不在乎，正好一拍即合。我和他都是邪淫的人。不是同类的人不会感召到一起来。
而和第二个男朋友也是。我跟他见面第三次，都没有深刻了解过，就上床了。
后面的男朋友都是一样，很短的时间我就会跟他们上床。就是因为，我觉得交男朋友有性关系是很正常的，是应该可以享受性关系的。我身边有很多年轻人都跟我一样，找男朋友女朋友，并不是为了要结婚，就是一种性冲动。为了满足性。根本不在乎什么贞操廉耻。 而我这样不道德的行为也让我吃尽了苦头。
首先。跟这些男的在一起，我满不在乎，有时候，就是明明以为不会怀孕，却偏偏怀上了，甚至，我都不知道自己是怎么怀上的。这就是邪淫的一种报应！做了三次人流，对我的身体损害太大了。我的子宫里全是伤痕，妇科炎症现在都没治好。而且现在的状况看来，很可能不孕。最重要的是我背上了杀生的恶业！
然后，我喜欢邪淫，沉迷性生活，喜欢看黄色录像，一离开男人，没有男人陪伴，没有性生活就觉得难受。我在没有男朋友的日子里，还经常手淫。总是想着那些画面，想满足自己的欲望，满脑子都是邪念。经常是一看到自己看得顺眼的男的，就想勾搭跟他发生性关系。 这种放纵的生活让我的身体损伤很大。我的肾精几乎都空了。我发现每次过完性生活眼肿得很厉害。而且头脑好像抽空了一样。腰部经常发冷。还有针刺一样的疼。面色从皮肤里透出一种黑气。脾气也越来越暴躁，整天很累，做事没有精神没有力气，经常想躺在床上睡觉，但是睡眠质量又不好，总是做恶梦，惊恐的梦，经常梦见在大江大河边或要过很危险的桥或溺水等等，都是肾不好的预兆。而且很容易生病，被风一吹就感冒。
另外就是我的生活事业不顺心。我总是跟妈妈吵架，跟家人不和睦，家人几乎没有助我的。跟同事也不和睦，都觉得我脾气古怪又爱生气挑剔别人。然后我的业务也不好，别人赚钱总是比我顺，比我多。我呢，只能赚到自己的本分，没有什么好的业绩。
记得净空法师说过，家里有邪淫的父母，一般子女也都是邪淫的人，一家人是同类的人才会感召到一起，有一个相同的缘份。我回想了一下，确实是这样。我的爸爸很喜欢邪淫，总是在外面找女人，养情妇，还喜欢嫖娼看黄色录像等等。我的妈妈后来也跟一个有妇之夫发生了不正当关系。我也喜欢邪淫，我弟弟也很喜欢邪淫，交了很多女朋友。
我是个业障深重的人，所以今生的果报很不好。没有机会在小时候受到正统的教育，礼义廉耻道德伦理的教育，所以又做错了很多事。又要承受今生所造恶业的果报。
而这些最重要的就是没有机会和福分得到好的教育！受错误的思想观念所影响，把自己的人生弄得一团糟。
同类相感，我回想我找的那些男朋友，能跟我相感的，都是喜欢邪淫的人，现在的网络媒体对人的影响太大了，黄色影片，图片，随手就可以看到。他们也喜欢看黄色录像，有的还在读高中的时候就在手机里下载了很多黄色图片，天天躲着看。种下了恶念邪念，一有恶缘就会作恶。
那些为人正统的男人，跟我根本不发生感应。有的，我对他们不感兴趣，还有的他们对我不感兴趣，不管我做多少事去讨好他们，他们也不会喜欢我，就是对我没感觉！ 而我所能感召而来的这些男人，都不是什么好男人！
如果你也跟我一样，对性开放，喜欢邪淫，没有正知正见，那你的命运生活肯定不会有什么好报。
我认识一个年轻的男人，他也都喜欢邪淫，经常随便跟女人上床，连谈恋爱都不算，说，只要那个女的不讨厌，她需要自己陪伴，就可以跟人家上床。满足正常需要。他的命很不顺，父母也不和，父亲邪淫有外遇，他读书很不顺心，只上了一个很差的专科，毕业后，父母花了很多钱给他弄个工作都没弄到，他经常是在家呆半年，又出去打几个月工，在外面受不了气，又回家，又要父母花钱找关系给自己弄个好单位。就这样几年过去了，他还是这样。现在都不愿意跟人联系了。因为总是找不到工作。
现在有很多男女都像我一样，不在乎贞操，不在乎廉耻。觉得享受才是第一，才是真正的自由。却不知道这个果报有多严重。
古人说，饮食男女，人之大欲。就是要我们小心这些大的欲望毁灭了自己。
人类发生性关系是为了传宗接代，不是为了享受，如果你还在为享受性而生活，那你正一步一步走向灾难啊。
古代圣贤教育我们要清心寡欲以正心念，保存精力精神来实现人的价值，学好伦理道德，教育好后代。
但是西方人认为禁欲是不好的，会压抑会变态。实际上这是大错特错。压抑和变态都是因为没有遵循天道和人道，没有随顺自然法则。人类的欲望累生累世都是无穷无尽的，是做坏事的种子和根本。中国人会遵循天道人道，通过圣贤教育来克制欲望，革除人的欲望，但是西方的观点却驱使人去纵欲，来享受欲望，这是一条毁灭人的道路！！！当人为了欲望而活，而不是遵循自然法则而活的时候，那人就走向灭亡了。
人的不顺都是有种子的，而自己的不顺都是自己的邪恶的种子感召而来的！
如果你找到了自己的不顺的种子，要消除这个种子，一心向善，改邪归正，才能改变自己的命运。
她在业余充电时认识了他，两人感情渐深。他把自己过去的一次失足告诉了她，她将此视为一种信任。
她偶然读到他与家乡女友的通信，他不得不和那个女友断绝联系。事情过去后，他却怪她侵犯他的空间。
关于相处，他认为各归各是尊重，她则认为摊开说才是尊重。这一分歧在他们婚后继续存在„„
晚饭后，我和小云在一间咖啡馆一坐就是四个小时。等我们结束聊天的时候，我已经错过了末班地铁。家人在为我担心，我有些着急回去，但倾听了小云的故事，我知道，回到家中对于小云而言，也许是一种煎熬。
他把“污点”告诉了我
我有过一段婚姻，也有孩子，但是因为感情的破裂，我和前夫早就没了来往。而且前夫还带走了孩子，几年来，他不让我和孩子有任何接触。我知道孩子在哪里读书，却不敢去看他，生怕给前夫知道了，无辜的孩子会有麻烦。
当初的婚姻是我自己选择的，到了这一步，我只有自己承受。自己家里地方太小，我就独自在外租房子住。工作之余，我报名参加了一些学习班，希望能够学点东西。在这期间，我认识了路遥，他刚刚从外地到上海来工作，也是独自一人。我们便有些惺惺相惜，渐渐成了朋友。
路遥当时的工作条件很差，一天要忙12个小时，没有双休日，晚上就在单位打地铺。正好有个朋友单位里需要人，我便把路遥介绍了过去，他很快胜任了新工作，情况有了很大的好转。
我和路遥做着朋友，谁都没有认真想过我们之间的关系到了哪个程度。而一次意外加速了我们之间感情的进展。路遥疏忽了办理暂住证的事，有一天偏偏被查到了，说是要被遣送回去。我和他的老板为这事都急坏了，费了好大周折好不容易才把他接回来。当我再次看见他出现在我眼前的时候，我高兴极了，我为他的这份担心证明了我对他已经产生了朋友以外的感情。
我和他找机会聊了聊，两人都觉得，我们认识的时间不长，又来自不同的地方，已有的感情如果期待再进一步，就需要更加深入的了解。我把前度婚姻和孩子的事情告诉了路遥，路遥也告诉了我一件往事。原来，路遥以前是个家庭贫困的大学生，毕业之后为了生计问题曾经抢过别人的钱，被判过刑。尽管他对此后悔莫及，但周围很多人为此歧视他，于是他离开家乡，来到遥远的上海另谋出路。
路遥说，他不愿意再谈这段往事，希望能够忘记过去重新开始。他也很诚恳地说，希望我能接受，否则我们就到此结束。我考虑了一个星期，思想斗争得很厉害。按我以前的原则，我是不会接受一个有这样过去的人的，但是，路遥为人确实很好，对我也不错，那件事情是以前的事了„„我心里的天平渐渐倾斜，最终，我接受了他。
为了缩减开支，他搬到了我那里住。他面临着人生的第一次婚姻，必须慎重；而我则面临第二次婚姻，更要慎上加慎。在相处中，我渐渐发现他不仅在生活上很照顾我，在工作上也是相当刻苦。他自学专业课程，一有时间还去做兼职，挣钱补贴家用。因为我们还在租房，为房子奋斗是我们两个人共同的目标。
小云回忆着，那是她和路遥最快乐的一段日子。虽然他们还有很多问题要解决，比如 读他的情书，他怪我“侵犯”
有一天，路遥照例做兼职去了，我一个人在家打扫卫生。扫地的时候，笤帚在柜子底下碰到了东西。我费力地把手伸进去掏，掏出来个盒子，里面是寄给路遥的一沓信，都是同一个寄件人，收信地址是路遥的工作单位。从邮戳来看，他们的通信频率挺高的，大概半个月就有一封来信。【50少妇口述】
在好奇心的驱使下，我把那些已经开了口的信一封一封拿出来看了。不看不知道，看了就觉得一股凉气从脚底下冒上来。这还是我熟悉的路遥吗？信是个女孩写来的，她还在读书，应该是路遥在老家的女朋友，在他到了上海甚至是跟我在一起之后，他们还保持着来往。从信中看，似乎路遥已经告诉对方有我这么一个人的存在，但是他们仍然没有分手的意思。也就是说，路遥脚踏两条船！
一种被欺骗的感觉油然而生。我曾经那么明白地告诉过他，两个人既然决定在一起，就不要有任何的隐瞒，没想到熟悉的他竟然还存有秘密。这是我无论如何接受不了的。
我插了一句，虽然路遥隐瞒实情不对，但小云看了路遥的信也是有错的。但小云认为，两个人的关系到了一定程度，就是一个共同体，应该无话不谈，无所不知。【50少妇口述】
路遥回来后，我直截了当地和他摊牌。他看上去并不紧张，只是解释说，不用理会那些信，他已经决定和我在一起了。我忍不住质问他，为何他们在信里以男女朋友相称，他只是说他们没可能，因为那女孩的父母不会接受他的过去，不用说，他选择的一定是我。但我要求他说出来，必须清楚明白地把他的决定说出来。
那几天，我反复地想，趁还没有结婚，还是分手吧。但我又舍不得，只好等着他来作决定，哪怕他要和我分手，我也认了。最后，路遥当着我的面给那女孩打了电话，说他在上海已经有了我，以后不会再跟她联系了。
看信事件就这样告一段落。很长一段时间内，路遥没有和我谈过此事。
慢慢地，我发现路遥没有以前开朗了，话也少了很多。下班后也不做兼职了，老是和朋友出去玩，回到家什么事也不做，就站在阳台上发呆。我说了他几次，他却说我对他要求高，嫌他没本事赚钱买房子。有一回，他突然说要到外地去开公司，因为给别人打工永远也没法买房。他态度坚决，最后执意借了钱去Z市开公司。我只好常常在周末过去帮他。
在Z市，有个女同事和他关系很好，端午节还特地做了粽子给路遥送去。我怕时间长了他们会有什么苗头，就旁敲侧击地提醒路遥。没想到路遥很不耐烦，他说，即使是夫妻，也应该有各自的私人空间，并不需要事事公开；而我老是一点余地也不留给他，让他觉得窒息。说到这里，他加了一句，说以前的看信事件也是一样，我已经“侵犯”过他一次了，希望我能尊重他。
没想到他还为了以前的事耿耿于怀，更重要的是，我发现在这个问题上我们还是无法统
一。他认为各归各是尊重，我却认为摊开说才是尊重。就这样，围绕着这个问题，我们没有谈及分手，却也没敢草率结婚，加上两个人难得一聚，结婚的事情就暂时搁浅了。 他翻起“受约束”的旧账
2003年，我们俩有了一些积蓄，商量着买下一套房子。因为他还在Z市，我就先搬了过去。
他在Z市的生意做得并不顺利，一年多以后，他决定和他哥哥一起做。当时他问我的意见，我是反对的，因为我觉得，亲兄弟合伙做生意不见得是好事。可他没听我的，还是和他哥哥一起做了，从此我就没怎么去过Z市，他们兄弟的事情，我怎么好插手？有了空，他会回上海来看我，但因为很忙，他回来得很少。
2004年，我身体不舒服，检查结果是得了妇科病，需要手术才能知道情况究竟如何，而且在手术中我很有可能保不住子宫。我一下子六神无主，此时我的家人给了我很大的支持。人在Z市的路遥也很牵挂我，每天晚上都打电话询问病情。我手术前，路遥回来了一次，我们在淮海路上经过婚纱摄影馆的时候，他甚至都提到了结婚。但我不想在这种情况下嫁给他，想等手术结果出来之后再说。
幸运的是，手术下来情况是良好的，也不用摘除子宫，我松了一口气。在这个过程中，我母亲也认同了路遥。
过了半年，我跟路遥谈到结婚的事，他让我再等等。后来他又说，因为Z市的生意一直
没有起色，他怕他没有结婚的能力。我让他回上海，可他求我再给他一次机会，他想换个店面再做一次，这次如果再做不好，他一定回上海。他答应我，每个月都会固定给我一点钱作为家用，每周回来看我一次。有了这份承诺，我们领了结婚证书，简单地办了一个仪式。 婚后，路遥的生意好了起来，一年下来挣了不少钱，他也不提回上海了。但两地分居总是不方便。去年台风来的时候，我因为去Z市看他，上海的家中无人，结果楼上漏水把家里淹了。我回来一个人收拾，急得都要哭了。不巧我在路上还被车撞到，自己的工作合同又正好到期„„说实话，我挺埋怨路遥的，要是两个人一起过日子，也不至于过得这么一团糟。 不久我找了一份新工作。快过年了，路遥希望让我跟他回老家见父母。他几年没回过家了，而我又是第一次上门，他希望我多请一些假，好在家多留几天。可我还在试用期内，不好随便请假，希望速去速回。两个人又没能说到一起去，最后我只请了几天假。过完年，有一次他从Z市回来，告诉我他决定拿挣来的一部分钱重新投资，店面已经选好，房租也付掉了，新店由他嫂子在做。我很意外，这么大的事，他总该事先问问我的想法吧！
这话一出口，两个人又铆上了。说到最后，他扔给我一句：“和你在一起，我永远没有私人空间。”还说这些年他一直很郁闷，离开上海就是为了躲开我，不回上海也是因为不想在我眼皮底下过日子。说着说着，他还把以前发生的种种不愉快都翻了出来，以此证明他是被我约束了。
到底，夫妻之间该不该有私人空间？这个问题我不清楚。我只知道，这个问题已成为我和路遥之间永远无法逾越的障碍。离婚两个字已经提出来了，可他还是躲在Z市不肯回来。我要再次面临婚姻的波折，真担心我的父母会承受不了。
每天下班回到家，屋子空荡荡的，我就忍不住想这想那，整晚睡不着觉。我很想把我们之间的事情尽快解决，但又不知如何解决才好„„(文/徐玲) 《》
少妇口述：洞房之夜我没有落红 丈夫对我性虐待 洞房之夜，姚成忙乎了半天。灯光亮后，他盯着床单看了又看，脸色一下子就转成灰败。我怎么也没想到，新婚之夜成了我噩梦的开始……
别的女孩子在26岁，就像初夏开出的花朵，新鲜热烈。而我呢，26岁了，却像冬初在树梢翻飞的黄叶子……过去的几年，我恋爱，结婚，离婚。我爱的人离开了我，我不爱的人也离开了我。夜深人静，那种孤单侵入骨髓———可怕的是连个可以怀念的人也没有。 我爱的人是志坚，而我的前夫是姚成
几年后的今天，志坚早已结婚生子；姚成再婚也有了女儿。大家单位相邻，低头转角都可以碰见。每遇见一回，我这一天的脾气就会很暴躁。
离婚后，我住在娘家。姐妹仨挤在一屋，两个妹妹，一个定了婚期，一个正在热恋。我妈脾气坏，一直以为我给她丢了脸，从来也不给我好脸色看。单位效益不好，说是要改制……长期的压抑情绪，使我生理期紊乱，皮肤黯淡无华。那天遇见中学同学，她在采购结婚用品，我们看起来根本不像一个年纪的人。回去后，家里空无一人，我终于关起门来，放肆哭了一回。
难忘的幸福时光
我19岁中专毕业，家里托人将我弄进现在的工厂做财务，薪水几百元。几年过去了，也还在一千元上下波动。工作清闲，小姑娘们上班嗑嗑瓜子、喝喝茉莉花茶就是一天。厂里有宿舍，但父母不让我搬过去住，他们怕我出什么花头，但花头还是出来了。半年后，志坚来到厂里，他是厂长的独生子，职高毕业后就来到厂里，没有具体职务，白混混拿一份薪水。 我一眼就爱上了他。志坚是那种好看的男人，斯文却没有脂粉气，笑起来有点天真，有点邪。聊天的时候，志坚说起他亲戚在电大做教导主任，老是叫他去念书。他自己却想开个店，做自己的事业，但家里人都认为他做事还不成熟。说这话的时候，他眼里有了一点忧伤，这是平时在他脸上看不到的。那天财务室里没有别的人，正是黄昏的时候，西沉的光线映着他半张脸孔。他半靠着桌子，我坐在他对面的椅子上。窗外在装修，电锯嘶嘶响，声音那么远。在那一瞬间，天地洪荒，我眼睛里只剩下他一个人。我有一种把他抱在怀里的冲动。 多少年后，那个平凡的下午一直在我记忆里抹之不去，那种深爱的感觉，比几个月后他进入我身体的瞬间更令我感觉疼痛。志坚是我第一个男人，他是许多女人都会爱上的那种男人，由他结束我的一个人生阶段，我并不后悔。虽然我们在亲密的时候，即使志坚脸上的神情有点漫不经心。我自小喜欢唱歌，我唱歌时，他望向我的眼神倒还是深情的。很多次我们
约好去散步，就是单纯地散散步，在苏州河畔的一个个来回，我觉得那是我一生中最幸福的时光。【50少妇口述】
后来我想起，志坚其实从来没有说过他爱我。他亲吻我、抚摸我，所有的动作都熟门熟路。当时有一个问题我不敢想，志坚有什么理由要爱我。就算是在这个小工厂，比我漂亮的女孩子都有那么几个。我不聪明，函授大专的考试在及格线上打转。我也继承了我妈的坏脾气，阴霾的家庭气氛让我有了一点性格缺陷，虽然在志坚面前我一点也不敢表现出来。我们好了几个月，同事都知道我们的关系，但志坚从不肯承认。他不承认，我只有在背后哭一场，也不能拉下脸来说什么。我知道，志坚不可能在这小厂里呆一辈子，他这个人脑子总归是灵光的，家境也好。我们未来怎样，我不用想都感觉害怕。志坚来厂里的时间越来越少了，我也越来越魂不守舍，有时候听同事说着家常话，就控制不住地想要掉眼泪。然后终于有一天，志坚彻底离开了工厂。
一天，我在路上看见他的车一晃而过，车上带的是个娇小玲珑、头发鬈鬈的女孩子。我打电话给他，他口气愉快，好像完全不记得我们曾经同床共枕过。我坚持要见他一面，他犹豫一下，还是答应了。那天晚上，他迟到了20分钟。在苏州河边深秋的凉风里，他满不在乎地看着我微笑。我扑进他怀里，他也伸手抱我，但那拥抱是完全没有力度的。整个晚上，他都在讲他事业的宏图大计。我终于绝望地承认：我深爱的这个男人，他从来没有爱过我。 情感上的挫败导致了生理功能的紊乱，脸上常有痘痘冒出来。去医院检查，医生说不出子丑寅卯，一味叫我吃中药调理。中药很苦，煎药又麻烦，那些药包放着放着就发了霉。 他只说过一次爱我
我不再打电话给志坚了。一连几个月，我感觉自己就像行尸走肉。就在那时候，邻居介绍我和姚成认识。
姚成皮肤黑，个子高，偏胖，从部队复员后被安排在火车站工作。介绍人跟我说，他家里已经买好了婚房。可能是这一点打动了我。家里气氛不好，我从小和两个妹妹挤在一起长大，所以很看重住房这一点。我发现姚成很喜欢说笑话，有一个男人肯逗我开心，也算很不错了。我答应了和他的第二次约会。
后来的事发展很快。因为和志坚那样的人恋爱过，对姚成就总有点冷漠。后来想，可能正是这点吸引了姚成。我们婚后吵架，他骂我：“当初看你一副冰清玉洁，凛然不可侵犯的样子，原来全他妈是装的！”我们从认识到结婚，用了四个月不到的时间。那几个月，他和我亲昵，我不起劲。他手刚伸出来要碰我，我已经站起来走开了。虽然，我妈觉得姚成在火车站工作不算太体面，但看他手脚勤快，又有房子，也就默认了。
我和姚成那么快就谈婚论嫁，说来说去，还是跟志坚有关。那天厂长亲自跑到各科室，一个人一个人地发喜糖。我这才知道，志坚订婚了，婚期订在两个月后。那个以前口口声声跟我说先创业后结婚的志坚，他居然要结婚了！我在办公室呆不下去，一个人跑到了街上。街上都是人，年轻的情侣们甜蜜地手牵着手，我的眼泪肆无忌惮地掉了下来。
当晚姚成带我去他家吃饭。他妈妈做了许多菜。姚成说过他妈妈早年守寡，把他带大不容易，叫我一定要尊敬她。
就在姚成送我回去的路上，我主动说道：“我们结婚吧。”路灯下，姚成忽然站住了。他定定地看我许久，仿佛不相信自己的耳朵。我听见自己又重复了一遍：“姚成，我们结婚吧。”话没说完，我就被他一把抱起来。放下时，他在我耳边说：“缤纷，我爱你。”这几个字被他用普通话很清晰地说出来，也是惟一的一次有人对面我说“我爱你。”那瞬间，我有点恍惚，我想也许我会和姚成相爱，然后心甘情愿地天长地久下去。
婚礼很快操办起来。洞房之夜，姚成忙乎了半天。灯光亮后，他盯着床单看了又看，脸色一下子就转成灰败。我不知道到了这个年代，是不是每个男人都还那么注重那一块膜，但姚成显然是。我怎么也没想到，新婚之夜成了我噩梦的开始。婚后，他妈妈理所当然地跟我们住，她几乎不再做家务，可我做出的菜，他们又嫌难吃。抽油烟机坏了，姚成不报修，我在小厨房里叮叮当当地挥锅铲，被油烟和洋葱熏得涕泪交流。我在厨房唱唱歌，姚成说是乌鸦叫。更难堪的是，晚间他几乎不肯再碰我。但有时喝了酒，又不管青天白日，拖了我就往卧室走。他似乎专门喜欢在我经期逼我同房，那一刻他双眼放光。那光，像是野兽的眼光。 人家都说结婚后就不会长痘痘，但我反比婚前长得多。有时莫名其妙地小腹就痛起来。我没有避孕，指望生个孩子来改善夫妻关系。他的妈妈和他自己都把生孩子这件事看得很重。但是，孩子一直没有来，家里的气氛越来越冷。
这几年我一无所有
13个月后，我们离婚了。那年我才23岁。这中间，风闻志坚的婚事拖了几回。他开了个上海菜馆，有人照顾着，生意做得很不错。后来，他还是结婚了。我看家过他妻子，白净倒也白净，是他职高时的同学。他们是在我之前恋爱还是在我之后恋爱的呢？她并不比我强，他却丢了我娶了她。
想想我这几年，弄得个一无所有。离婚时，姚成母子什么都不给我带出来，我平时穿的衣服被他们胡乱打在一个包里送到我娘家。工厂处于半倒闭状态，能走的人都走了，年轻人几乎都已经走得差不多了。我也想好好进修，学点东西，但一拿起书想起的不是志坚，就是姚成。起先，妹妹们都还同情我，志坚的事她们不太知道，她们声讨的是姚成。后来，她们各忙各的恋爱。小妹自己有了工作，只有在钱不够用的时候才凑过脸来，跟我讲讲话。离婚
不出半年，就传来姚成的婚讯。那个女的胖乎乎的，听说结婚的时候肚子已经很明显了。大家都有了自己的生活，只有我还在晃晃荡荡。
后来也去相过亲，一个丧偶的准中年男人，头顶开始秃，当我看见他指甲里的泥灰时，忍不住就拔脚走人了。
有同学在南京，鼓动我去进修声乐，说是有成人本科可以读，但要先培训。我跟父母提了几次，他们总算答应我去。培训了几个月，主办的人说，声乐班招生取消了。退了两千元叫我们回家。大家吵着闹着，但抓过入学协议看，确实有这么一条，说可能遇到停招的事。我用了我妈近两万元钱，还都还不起。那一夜，我坐在秦淮河边哭，整颗心都哭得冷了。我想，我要的只是一份平常简单的幸福，为什么命运偏偏不肯成全我？回到家，工厂已经被另一家公司合并掉。我弄不清我到底能不能生出孩子，在没搞清楚之前，我不愿意也不敢再去相亲。
生活该怎么继续下去？还会有转机吗？我该怎么办？
谁都知道爱是唯一的，当你遇到认为对的人，对的事，就会去投入，有一天你发现是自己的错觉，在抚慰自己的伤口时，我依然相信终有一个人在路的那边等待着我！坚强起来，用微笑和自信去重新面对生活和感情吧！
18岁，我刚刚入行。在夜总会里，我不敢抬头，太多的女孩穿着暴露，而她们放肆的笑声，又仿佛说明这里就是极乐世界。时间久了，看尽了客人和小姐的调情，看尽了小姐擦掉眼泪后就要露出的笑容„„那一刻，我明白了太多。
每天晚上，我都夜夜笙歌，陪不下15桌的客人喝酒，让他们感觉到夜总会的热情，吸引他们再次来这里。就这样，酒精充斥着我的生命，我厌烦它，但又不得不依赖它生活！就这样，我晚上极度疯狂，白天却无所事事，这种反差让我越发空虚和无聊。
22岁时，我迷上了上网。有天下午3点多，我来到网吧打发寂寞的时间。我先在网吧里转了一圈，看到了一个圆润肩膀的女人，然后故意从她身边走过，记下了她的QQ号。我坐下，在自己的QQ上主动加她。随着聊天的深入，我故意问她在哪里上网，她敲下“郑州”两个字，我立刻装作惊讶地打了个笑脸：“我也在郑州啊。”最后，说到了具体位置，她十分惊讶我们竟然在同一个网吧。我的故意却让她认为是缘分，她抬头看见了我，冲着我嫣然一笑。我们俩一起离开了网吧。
一夜激情
我该去上班了，她留下了我的电话，并告诉我她是一名老师，第二天下午4点20分下课，她会跟我联系。晚上我上班的时候专门请了第二天的假。其实，当时我并没有想会发生什么，或许我看的太多太多，早已经不以为意。
第二天下午，她给我打来电话说让我请她吃饭。我们再次见了面，为了显示我的做菜手艺，我说要亲手给她做饭。她很开心，路过超市时特意买了瓶红酒。
酒过三巡，她的话多了起来。和男友相恋6年的她来到工资比较高的郑州发展，想挣点钱再回去，男友答应了等她，可还不到一年，男友就已经另结新欢。
或许因为职业的缘故，我对爱情根本不报什么希望。我不停地劝慰她，当然，我也有些感慨。就这样，我们在酒精的刺激下嬉笑怒骂着爱情。那一刻，我们仿佛找到了共鸣，她紧紧地靠在我的怀里，看着她因为酒精作用而红红的脸颊，我压抑不住心中的情欲，吻了下去„„ 一切仿佛都是自然而然发生，当然，我们都将此归于酒精的力量。天一亮，她就穿好衣服匆匆离去。我躺在留着她余温的床上，继续酣然入睡。下午，我洗把脸便匆匆上班去了。我明白游戏规则，不会主动给她打电话，晚上发生的一切，只是彼此需要罢了。
故事重演
一个星期后，她再次给我打来电话。我们重复了上次的故事，只是我做的菜换了样式。她不停地称赞我做菜的手艺，看着她大口大口吃菜的样子，仿佛一个饿极的孩子。那一刻，我的心突然软了下来，我轻轻抚摸着她的额头，帮她把头发拢到耳后。当看见她小巧的耳朵时，我心里一荡，轻咬下去„„
许久之后，她把自己藏在被子里，却把眼睛露在外面看着我。我冲她笑笑：“怎么了？” “祝福我吧，我已经找到了自己的幸福！”
我明白了她的意思，轻抚着她的后背说：“我祝你幸福。”
就这样，她走了。我们不是一夜情，而是两夜情，其实，也不是什么情，只是那个时候，我们都空虚寂寞，在那样的情景下我们相遇了，彼此需要而已。
常常回忆起这段往事，想起曾经是我生命中一个过客的她。不知道她现在是否还在这个城市，但我真诚地祝愿还相信爱情的她幸福。
离开他之后的这些日子里，我无时无刻不在想他。早起煮方便面的时候，想，我一个人吃不了一包，要是他在就没问题了。第一天上班的时候，我一个人坐在公车上，眼泪就流下来了，想着那时他每天上下班都会接我，给我买吃的。原来我们经常商量如果中了500万的话该怎么花，可现在即使我中了大奖，而他不在我身边，也没什么意思。
我现在经常在想，当初我们抛弃了所有的亲情和友情，只为了爱情，为了我们能在一起，可为什么结果却是两败俱伤呢？我想起了我们要永远在一起的誓言，没想到，这个永远只有两年零五个月这么短暂。最近我总是听郑秀文唱的《值得》，“我们的故事爱就爱到值得，错也错得值得，爱到翻天覆地也会有结果”，而我们，却没有结果。
我感觉沙沙还是一个孩子，虽然她已经做了母亲。沙沙一直试图向我说明她和田之间是真爱，彼此互为这个世间的唯一。所以当他们分手时，沙沙无法接受这个结局。她很单纯地问我，为什么我们相爱却不能在一起。世俗中的婚姻就是如此，有时候爱情必须向现实生活低头。因为在现实生活中，我们有的不只是爱情，还有亲情和责任。
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