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男女再婚后，亲密的最大挑战无疑是挥之不去的“前任阴影”。面对新的爱人：新的身体、新的欢爱，过往的经验难免浮上心头，无意的比较和猜测也在情理之中。正所谓“昨日远去不可留，今日扰我多烦忧”，想要迎来再婚的“性”福，我们还需一番披荆斩棘„„
前夫的床上功夫太好了
讲述人。陈楚，32岁。
半年前，我再婚了。坦白说，现任老公在床上的表现让我有些失望。他是个比较刻板的人，在床上不会搞什么花样，也没有激情，我从来就没有达到过高潮。每次性爱后，我都忍不住想起前夫，他的床上功夫是那段不幸婚姻的唯一亮点。前夫会说热辣辣的情话，会激情地挑逗我，让我欲罢不能。如果从来没有享受过高潮，也许我如今不会这么失落。我开始想起前夫的好，从床上到床下，再看看身边这个男人，唉，真的有些索然无味„„
分析：对于女人来说，再婚后遇到功夫更好的男人，性爱远胜从前的欢畅，这当然让人欢喜，会把从前的不快抛到脑后；若天不从人愿，眼前这位虽然其他方面令人满意，但床上表现差强人意，你难免会觉得缺憾，忍不住回忆“往昔峥嵘”，不自觉地把新丈夫与前夫比较，而回忆又是个很不靠谱的东西，它往往会扭曲历史。在比较中，前夫带给你的不愉快逐渐模糊，优点则被进一步放大。带着这副“偏光的眼镜”看现任老公。也就越发不顺眼。
支招
在性生活中，你可以告诉丈夫，自己喜欢什么样的方式，一步步引导他，不翻旧账，不提过往，尤其不要对丈夫说“我以前如何如何”，这会大大刺伤他的自尊心：接受性生活的差异，没有一模一样的两种性爱，要学会享受不同性爱带来的好处：在日常生活中多一些亲密接触，挖掘性爱更广泛的意义；记住，一味比较和沉溺往事除了会使你越发感叹今不如昔外，对于再婚的“性”福没有任何益处。
为何一定要问个明白
讲述人：王琳，37岁
我简直被现在的老公烦透了!每次做爱后他都要问我：“你说，我和他谁比较厉害?”“他”自然是指我前夫了。我觉得这是个很滑稽的问题，我早就把前夫放下了，他干吗老在这个问题上和我过不去7于是，我要么打哈哈，要么笑着对他撒娇。但没用，怎么都没用，他一定要我给出明确的回答。要是我不答，他就会问“看来我不如他，你是不是还想着他?”要是我回答说前夫不如他，他就会半信半疑说：“你没骗我吧?”我真想死了算了!
分析：很简单，你老公就想听到一句“你最好”。与其说他纠结于“谁更厉害”，不如说他很自卑，害怕被对方比下去。也许在生活中，你们就属于女强男弱的类型，所以他才这么在乎床上的表现，因为在男人看来，性是最能体现男性尊严的领域。当然，你丈夫用这种方式宣泄不安全感并不妥当，反而会给性生活带来压力。
支招
明确地告诉丈夫，这种比较没有意义，你早巳放下了过去，只在乎现在的美满。在生活中多鼓励、肯定丈夫，增强他的自信心。性生活时多把主动权交给他。
过度激情也不行
讲述人：林航，36岁
我和妻子都是再婚。对于妻子在床上的表现，我十分矛盾。她非常妖娆，很会玩一些情趣和挑逗的招数。但不知道为什么，一听到她叫床的声音，我就觉得很不舒服。我常常在想，她在以前那个男人怀里，是否也像现在这样“放荡”?虽然我不喜欢前妻在床上的呆板，但也不喜欢现在的妻子过于开放。
分析：呆板不行，激情也不行，看来你这个丈夫还真难伺候，其实，你的心理很好解释，不过是“处女情结”的改装版。既然选择了和离异的女人再婚，对于她的过去就应该一起接纳，当然，你的嫉妒和矛盾都是正常的，但不要因此过分猜疑、另外，你有没有想过，妻子的卖力表现也许是想取悦你?
支招
丈夫要接纳妻子的过去，放弃对妻子的揣测，更不要因此认定妻子是个“放荡”的女人。多和妻子交流性生活的感受，也许双方都存在误会。再婚的性生活有一个适应的过程，妻子和丈夫都不妨慢慢来，不要一开始就表现得过分激烈，让人产生不愉快的联想。多营造“我们一起探索激情”的过程，这会让双方感觉更亲密，那些放开的言行也就不会成为问题。
如何才能温柔同眠
讲述人；叶眉，39岁
前夫离世4年后，我和马飞再婚。其他一切都好，就是在性生活上我们分歧很大。我总觉得自己年龄不小了，又是二婚，好好过日子就行了，整天想这事儿做什么?可马飞不这么想，他不仅经常有需求，还希望我可以更加主动一些。说实话，我对于夫妻生活有些抗拒，总觉得这么做对不起前夫。有时马飞和我亲热，我会忽然蹦出一句“别碰我”!我知道这样很伤他，我们也因此有了隔阂，但我不知道该怎么办。
分析：再婚的女人往往带着一颗受伤的心走进婚姻，特别是丧偶再婚的女人，内心容易有愧疚感，在性生活上更是如此。愧疚感和“从一而终”的念头是“性”福生活最难过的一道坎儿。于是，你才会把婚姻定义为“好好过日子”，主动放弃对性的需求。但是，性是两个人的游戏，需要彼此配合，而性生活的美满，也会给婚姻带来更大的幸福。
支招
妻子可以在内心做个仪式，彻底与前夫告别，相信他也希望你过得幸福。和丈夫诚恳地交流，给双方一个互相适应的时间。多考虑丈夫的感受，在日常生活中多一些亲密接触，培养出亲密的习惯。
选题动机：
对于再婚夫妻来说，一方或双方曾有过同房的经历，因此，在与前配偶的房事中大多已经形成了自己固定的模式和风格。如果将这种模式、风格带入新的婚姻，作为房事正常的标准，并以此来判断再婚的性，却忽略了新配偶有不同的嗜好和习惯，就将造成新的不和谐。据统计，性不和谐是造成再婚离婚率上升的主要因素。
再婚，他们走不出性模式的怪圈
连离4次婚，惹祸的是性模式
最近，多家媒体相继报道了一则离奇的离婚案：有位31岁的女性，性格温柔，长相姣美，认识她的人都称赞她是一位贤妻良母型的女人，然而，让人大跌眼镜的是她的婚姻却并不长久，她在一法院三年内竟已办理了四次离婚。那么，是什么原因促使她的婚姻一次次地失败呢?
原来，这位女性姓邓，在7年前的2000年结婚，丈夫在一家新闻报社做夜编，她则在家读研究生。由于丈夫晚上上班、白天休息的作息规律，他们养成了在白天中午做爱的习惯。开始，邓小姐不是很适应，后来都慢慢习惯了。这样一晃过了四年，直到2004年丈夫因病去世。
2005年10月，邓小姐二婚，丈夫是一名企业经理，洞房之夜，邓小姐即发生了行房困难――不知怎么回事，她在晚上根本没有性欲，而兴致勃勃的丈夫的霸王硬上弓让她痛苦不已。原来，多年的习惯使只能适应在白天的环境下进行性事，在夜晚都毫无性趣。这样，当白天中午时分邓小姐来了兴致时，丈夫却在公司无法赶回家行就好事，这样，两人在性事上发生了不可救药的矛盾，僵持了半年，终于分道扬镳。
2006年8月，邓小姐三婚，丈夫是名保险业务员，与企业经理发生的悲剧同样发生在他们身上，新的丈夫感到她真是不可思议，骂她是“白天鸡叫”，邓小姐后悔不已，二个月后，她即提出了离婚。
创伤累累的邓小姐决定不再结婚，但到了2007年5月，爱神的箭再次射向了她。邓小姐四婚，丈夫是一位画家，自由职业，她俩结婚前就提出性爱好的问题，这位画家以为是开玩笑，叫了一声“有求必应”，于是不久两人便再入了围城。画家在前两个月尚能信守诺言，可两个月新鲜期一过，就声明受不了，他要过正常的性生活了!并说到做到，在晚上实施暴力，对邓小姐多次进行“折磨”，邓小姐无奈，只得又来到了法院
说怪不怪的再婚不适应案例
实际上，像邓小姐这样的经历并不鲜见，在本刊收到的大量读者来信中，就曾有几例相似的案例，如有这样一位再婚的青年少妇，她对新丈夫各方面都比较满意，新丈夫也比较疼爱她，可以说不次于前夫。但当他们鱼水之乐时，灯一闭，眼合，前夫的形象就出现在眼前，让她有说不清的难受和别扭。新夫的性欲比较强，两三天就有一次性要求，每次都持续半小时左右，特别是新夫有个女上男下的体位嗜好，并且要她在行房过程中大喊大叫，让她感到难以接受。她想拒绝，但办不到，于是只好忍受着折磨，丝毫乐趣也谈不上，甚至产生厌烦之感。她处在一种欲进不能，欲罢不得的状态下，非常痛苦„„
还有位男士，他和前妻比较开放，养成了一个独特的行房习惯，就是先两人一起洗个鸳鸯浴，培养情调，然后打开vcd和电视，放一部美国西部警匪片，并放高音量，最后相拥在客厅的沙发上行房，当电视里枪战进入高潮时，他们在激烈的枪炮声冲击下，也一起达到性爱的极致。可后来的妻子比较传统，无法享受这种的浪漫，不仅不肯和他在沙发上看录相做
爱，连一起洗鸳鸯浴她都不肯。这位男士痛苦之余，只好找到前妻，隔段时间就相约去宾馆里享受一回。
“再婚性适应障碍”浮出水面
类似的再婚后不能适应新的夫妻生活的例子很多，都是纯心理因素造成的，这种现象，称之为“再婚性适应障碍”，目前，“再婚性适应障碍”越来越受到心理专家和学者的关注。 为什么会出现这种障碍呢?因为再入婚姻大门，面对的是另外的男人或女人，以往的性经历虽然已被封存，成了历史，但它却犹如暗流深藏水底，对再婚者的性事起着破坏性的作用。这中间既存在过去与现在的性爱模式问题，又存在某种心理上的对前夫的愧疚问题。很显然，前后丈夫的性模式是有差距的，这差距需要通过与现夫的长期相处才能适应。通常再婚者，无论是男方女方都不愿主动甚至是在被动的情况去透露与前配偶之间的性问题。因为这会给自己与对方带来尴尬和不愉快，更有回忆或缅怀之嫌。
目前，婚姻登记处，只对未婚男女进行婚前性教育，而对再婚男女没有任何相应的措施。也许行政部门以为，“他们已经是过来的人了”，因而忽视了他们实际上也存在着的各种困惑问题。因此，面对这类困惑，也应对再婚者进行婚前再教育。
再婚性适应障碍对策之一：婚前的性生理沟通
本刊在调查中发现，再婚出现性不和谐的双方可能会出现性生理上的差距，再婚前双方不妨对性需求、性功能等性生理方面做些认真和坦率的交流。否则，匆匆再婚，婚后一遇到不和谐又要分手，对双方都可能造成伤害。
阴茎不对号
中学女教师段某，她的前夫是―位身材高大、体格健壮的运动员，性欲很强，几乎每次房事时都能使妻子达到高潮，那时段女士感到生活真幸福。不幸的是，在一次车祸中前夫去世了。段女士的第二任丈夫是―位教师，性格内向，性欲低，而且他的生殖器比前夫小得多，以致她现在的房事几乎说不上什么快感，更没有性高潮。她想知道，自己这种不满足是否与前后丈夫的jl生器官差异太大有关?
我们一直讲，阴茎大小对于女性性满足没有太大关系的。然而，许多对阴茎大小与性功能关系的“传言”却在社会上流传很广，造成了种种误解，甚至造成某些人的身心创伤。如有些男子阴茎虽在正常范围之内，但由于略小一些，总是遭到同伴的嘲笑奚落，于是背上沉重“包袱”而不敢谈婚论“嫁”。成年男性阴茎未勃起时长度一般为6－8厘米，短的仅4.5厘米，长的可达11厘米以上，都在正常范围之内。阴茎大小的差别并不重要，因为阴茎勃起后，差别并不大。平时阴茎大者勃起后的膨胀系数小，而阴茎小者膨胀系数大。笔者测量到两名阳痿患者的阴茎长度，平时分别为14.5和13.5厘米，而且直径均在3厘米以上，但它们均不能勃起，可见“大”不一定是一件好事。然而，段女士已经有过性经历，前后有了明显的反差，我们也不得不承认阴茎大小对她确实存在一定影响。不过，这种阴道深处特别是宫颈深层存在的压力感觉，在阴茎抽动时所带来的性快感中，并不占据主要地位。所以，完全没有必要为丈夫阴茎略小而犯愁。何况情爱不仅仅限于性交本身，阴茎略小的缺憾完全可以通过其他方式得到补偿。
守寡15年盼来个“无能”
41岁的张先生，前不久经人介绍，找个女人结了婚，对方年届40。两个人年龄相当，性格相近，谁知，他们婚后没两天又吵着离婚，闹得不可开交。原因是什么呢?原来张先生丧偶
3年，加上前妻患病的2年间也无房事，加起来已有5年之久没有房事 了，再婚后出现阳瘘。而这位女士25岁便守寡，辛辛苦苦把遗腹的女儿拉扯大，再婚后自然要点“性补偿”。本来，张先生再婚前没有想到过房事，只想搭帮过日子，互相有个照应；女方守寡苦挨15年，结果却等来个性无能的丈夫，自然怒气冲天：“你算什么男人，让我白熬了15年。” 张先生如果在婚前和女方多做些交流，申明自己只想搭帮过日子，也许就不会结合了，或想些办法解决勃起问题，如使用一些药物帮助维持勃起，治好后再婚也不迟。
“负负得正”的典范
刘先生离婚了，原因是他妻子嫌他性能力太差，满足不了她。不久，刘先生认识了一位女职员，她也离过婚。在谈及第一次婚姻失败的原因时，她坦率地告诉刘先生，是丈夫嫌她性冷淡。他俩相遇之后却谈得很投机，相处的时间长了，双方产生爱情并结了婚，婚后房事双方都满意极了，他们高兴地说，“我们是负负得正!”他们的成功在于再婚前接触多，相处时间长，而且就性问题展开了充分交流，婚后自然幸福美满了。
一个人的性能力如何，在于双方是否彼此协调，强强联合或弱弱配合都不会有太大矛盾。但一方太强而另一方又太弱便容易出问题，协调起来难度就大些。当然双方并不一定真的有病。如果再婚前能有一定的性经验交流，对保障婚后幸福必然有帮助。再婚后的性和谐是建立在婚前充分交流基础上的，同时也是靠婚后不断磨合、调适而获得的，既要有爱心，又要有耐心，就一定会幸福美满。
再婚性适应障碍对策之二：驱除性心理负担
在调查中，我们发现，不少再婚者在婚前都心存许多担忧，主要体现在五个方面。
一是担心自己失去性能力
男性担心长期不过房事，出现勃起困难甚至阳痿：女性担心阴道萎缩干涩、性交疼痛甚至不能适应性交。其实，过分担心反而影响房事质量，性反应在很大程度上受精神、心理因素的影响，紧张焦虑等不良情绪势必导致房事表现不佳。
久不房事，无论男女都需要有一个适应过程。就像很久不骑自行车，再次摸车总会有点生疏。但你要相信，技能已经“烂熟于胸”，重新找回感觉只是时间问题。只要你能完成正常的自慰，过夫妻生活是没有问题的。
其实，很多再婚女性也会遇到同样的问题，很多人甚至还会像初婚那样因忧虑而产生阴道痉挛。正是这种对再婚房事的畏惧心理，使原本自然的性反应受到抑制，造成房事失败，反过来又增强了这种忧虑，形成恶性循环。
这时候，另一半的体谅和引导是最重要的。如果经过两三个月的自我调节仍无明显改善，可向性治疗专家或医生求治。
二是担心自己比不上对方原配偶的性经验和性能力
大可不必担心，因为房事具有很强的隐私性，缺乏可比性。只要自己全身心的投入了，就会给对方和自己带来无限乐趣。再婚夫妻应该尊重新配偶，不应有意无意地拿新人比旧人，这种比较会给房事蒙上一层阴影。
首先需要把你的精力放在发掘现任配偶的优点上，不要与已经过去的经历进行比较。其次要积极进行沟通。比如很多优秀男性并不懂得在房事中满足女性的性需求，所以挑个房事过后两人都很放松、满足的时候，告诉男方“如果下次你„„做就更好了”。两个人越放松，产生默契的几率就越高。和谐的房事不可能是一蹴而就的，所以要给对方适应的时间。
三是担心对方不满意
由于不了解对方喜欢的性模式，担心自己的性经验不适合对方使对方不满意。仔细想一想，这种担心完全没有必要，新婚伴侣房事的新鲜感会给对方带来强烈的性刺激，应该相信再婚房事会使双方满意又温馨。
四是担心对方性欲和性能力低下
担心是必要的，因为美满和谐的房事能带来愉悦、健康和幸福，也是婚姻和家庭稳定的基础。婚前应互相了解对方的性健康情况，不要难为情、难张口，了解清楚以消除不必要的担心。
五是担心对方将性传播性疾病传给自己
为了消除这种担心，婚前双方应到医院进行包括性健康在内的健康检查。有些性传播性疾病症状不典型或处在潜伏期，连自己都不知道已经患病，健康检查是可靠的科学手段应该相信无疑。
总之，大部分担心是心理障碍并非性器官的器质性病变引起的，解决这些“担心”的最好办法是婚前性健康检查、互相了解性健康、多信任多交流、发现性问题咨询医生。再婚夫妻担心的性问题应解决在婚前，免得带来后患。
再婚性适应障碍对策之三：认识性模式，重燃情爱之火
习惯心理一般在第一次婚姻中可能已经形成了各自的兴趣、爱好和生活习惯，再婚后相互之间一时不能适应，特别是房事模式，如果互相不去了解和熟悉对方的欲望、要求和技巧，很可能导致房事的不和谐，引起双方的不满。所以，再婚夫妻应当主动适应对方的习惯，寻找一个能照顾到双方习惯模式的折中解决办法。此外，双方都应有足够的宽容精神，扬长避短，互相协调，逐步建立起新的生活习惯模式。
a．强悍的一方征服柔弱的一方
b．性感或蛊惑的一方引诱坚定或麻木的一方
c．势均力敌的双方互相吸引和取悦
d．互相体恤理解的双方如亲人般的相处
e．一方热情．一方冷漠，追逐的游戏
a模式，被称之为“战争之爱”，因为在战争中总是强者征服弱者。无论是身体上的征服还是情感上的征服。就像人质通常会爱上劫匪。在追逐中，弱者无路可逃，无力反击，别无选择，只能爱上征服者。暴力到了极致，就变成了浪漫。
b模式，被称之为“卡门之爱”，梅里美笔下的卡门，用风情和身体让木讷的唐?何塞为之倾心。据说，被漂亮和性感的女人引诱几乎是全世界所有异性恋男人的性幻想。
d模式，被称之为“亲情之爱”。据很多心理学家说，这是全世界最稳定和健康的恋爱模式。很多恋人之间缺少激情，却很温馨。两个人互相体恤和搀扶，如兄妹或姐弟一般。这样说起来可能有些诡异，不过这种模式却意味着安稳――在很大程度上。
e模式，被称之为“电影之爱”。毛姆曾经半认真半讽刺地总结所有爱情故事的模式：一个追，一个逃，一个满腔热情，一个冷若冰霜。追来逐去，一辈子可能也就过去了。即使在相恋多年的情侣中，也会存在一个想要更多亲昵，一个想要更多自由的“追逐游戏”。虽然有点残酷，但也会有很多乐趣。
每个人都憧憬着自己所渴望的性情模式，或许这也能折射出一个人的性格或特质吧。
另外，对于某些人来说，他们的心灵深处的创伤较难因重建家庭而完全愈合，有时会对再婚后的房事产生影响。他们会有一种内疚感，觉得对不起原来的配偶。对于男性会导致勃起不坚、早泄，对于女性来说会引起性欲淡漠、性高潮缺乏。 不少思想守旧的再婚后认为房事会伤风败俗，从而对房事不主动，顾虑重重，表现出紧张、焦虑、心烦意乱、厌恶及负疚心理，以致逐步丧失了性兴趣，导致了房事不和谐，影响了夫妻感情，甚至导致离婚。
所以，再婚夫妇要做到房事协调，必须做到几下几点：
1．树立信心。
双方房事习惯即使有很大差别，但只要双方能够真诚相爱，互相体谅， 定会重建和谐美满的房事。
2．忘却过去。
不要回忆往日的房事，否则，将难以全身心地投入到房事中去。
3．互相适应。
在房事习惯上要尽快地相互熟悉，要相互尊重和体贴。如果对房事频度的要求有明显差异，夫妻问应充分协商，以采取折衷的方法为好。对于房事的时间、习惯体位等也应多交流，通过协商求得一致。
4．克服障碍。
如果一方出现性功能障碍，另一方不可埋怨，否则极易造成感情破裂，配偶应予以体谅，并积极配合治疗。
再婚性和谐调查：前夫的影子让我现在的房事无所适从
口述：许红春，女，33岁，白领
我与前夫小朱是很幸运的，大学毕业后不仅分配在同一座城市工作，爱情也水到渠成瓜熟蒂落。
婚后，经年累月的夫妻生活逐渐使我们趋于同步，而且慢慢地形成了一套固定的模式。每周我们同房两次，彼此都能够获得满足。
三年前，适逢我过30岁生日，小朱却生病去逝，失去小朱对我的打击太大。本来，我的性格就比较内向，我们曾经要厮守辈子的誓言骤然破灭，我感到万念俱灰。
幸亏遇到了现在的丈夫，也许是我们天生有缘，我几乎尘封了一年多的感情，像遇到知音，一股渴望表达的冲动越来越强烈。
他叫小王，是本市小有名气的画家。他知识丰富，处世豪放洒脱。他结过一次婚，经常结交不少美丽动人的女友，但没有一个女友真正能够让他怦然心动，直到与我相遇相识相恋相爱。
一年后，我们结了婚。小王对我的疼爱不亚于小朱，我也尽力表现着我的温柔贤惠与善良，因此婚后生活过得也蛮幸福快乐的。惟一让我不适、别扭甚至难受的是我们的房事，每当小王搂抱着我求欢时，小朱的音容笑貌就会立刻浮现在我的眼前，先前的激情立马就像退潮的海水似的风平浪静。小王的性欲特强，好像总有使不完的劲儿，一个劲儿地要，而且做起来没完没了。尤其是他不知在哪儿学的一些怪模怪样的动作，让我很难接受。可每每看到他“性”趣盎然的样子，我又不断说服自己。我知道他爱我才需要我，而我也深深地爱着他，我怎么能扫他的“性趣”呢?因此，我只好默默地承受着这一切。
我开始对房事感到厌烦。每当夜深人静的时候，每当小王带着性快慰的酣畅进入梦乡的时候，我就会情不自禁地怀念起我与小朱那种平淡、默契、惬意的房事，然而，一旦回到现实，我又会以无比的痛苦面对小王，我爱他，应该满足他正常的性需求，可前夫的影子左右
父母的离异和再婚会对孩子的教育和成长产生一定影响，但只要处理得当，教育有方，同样可以培养出顶尖级学府的高才生。本文主人公刘亦婷的成功，为单亲家庭和再婚家庭提供了一个榜样。
１９９９年９月５日，美国哈佛大学敞开大门迎接新生。这群从世界范围的激烈竞争中脱颖而出的幸运儿里，有我们１８岁的女儿――――来自中国四川的刘亦婷。【习再婚?】
去年，刘亦婷被美国四所名牌大学同时录龋获知这一喜讯，我们全家几乎被称赞和羡慕淹没。然而，鲜有人知如此幸福快乐的女孩曾遭遇家庭的不幸，她不到两岁父母就离异，７岁前生活在单亲家庭里，７岁以后成长在再婚之家。
父母离异，育儿计划照常进行
婷儿能有今天，离不开一条环环相扣的因果链。１９８０年，成都一位小学校长送给我一本《早期教育与天才》的书。书中介绍了１９世纪初的世界第一位少年大学生―――德国“神童”卡尔-威特的培养过程。我兴奋地把这本书推荐给婷儿的生父看，并热切地憧憬：只要生出的是智力正常的孩子，我们一定要把孩子培养成能力超常的人！
于是，孩子出生才１５天，我和婷儿的生父就开始给她“输入”词汇；训练她的五官，刺激她的大脑发育；外出散步时，向她播撒兴趣
的种子……看着婷儿的智能不断超常发展，我们培育女儿成才的决心日益坚定。
婷儿１岁８个月的时候，我们的育儿计划遇到了最大的危机：我和她的生父正式解除婚姻关系。
当时，我曾考虑：到底该不该告诉婷儿父母离婚的事？我知道，以婷儿的观察力，她一定会注意到自己的家庭和其他小朋友不同。经过反复衡量，我决定平静而抽象地把离婚的消息告诉婷儿。
正如我所估计的，婷儿对超出自己理解力的事情没有产生多大兴趣，她听说“离婚后，妈妈会和婷儿住在一起”，就不再追问了，也没有伤心。
从那时起，我单枪匹马地继续实施育儿计划。我尽量消除家庭残缺对孩子成长的不利影响。比如，决不因自己心怀怨恨就用不正常的心态去对待孩子，也不认为孩子可怜就百般迁就，更不认为孩子是自己的累赘而不管不理。我认为，单亲父母一定要坚强，不管大人有多少困难，都要尽最大的努力让孩子觉得自己是幸福的，觉得自己和别的小孩一样正常。
婷儿快３岁的时候，我特地为她做了一次智商测试。结果她的智龄为５岁４个月，智商为１８３。这个结果令我振奋不已，因为据心理学家调查统计，在３岁时，心理年龄“早两年”的儿童是绝顶聪明的，而且５万人之中才有１个！
从那时起，每逢星期天，我都带她去野外认识大自然；每天晚上，我都把她抱在怀里给她读一两本连环画，一边读还一边录音。录音的时候，遇到婷儿没接触过的新词，我就马上给她讲解。每次讲完故事，我都引导她简单地复述故事，然后让她自己边听录音边自己翻书。我这样做有五个目的：一是让婷儿在识字之前能看懂图书；二是节约大人的时间，录一遍音她就可以自己反复放着听；三是培养孩子的语感，让她在反复听的过程中不断加深对语句和语境的理解，迅速提高阅读能力；四是扩大孩子的词汇量，帮助孩子掌握准确而规范的表达方式；五是培养孩子高尚的道德情操，在选录故事时我尽量找名著， 让人类各种美好的思想感情在潜移默化中陶冶孩子的情操。 我坚信，孩子的早期生活对性格的形成起着至关重要的作用，习惯的形成在初期显得特别重要。因此，做每件事，我都坚持让婷儿按要求去做，不该做的就坚决不做，从不迁就她。
婷儿能听懂话了，我就告诉她任何时候都别想用哭的办法来达到目的。婷儿体验一两次后就明白哭是没有用的，按要求办才是解决问题的惟一办法。
为了防止婷儿养成不良习惯，我从不轻易满足她的物质要求，凡是基本生活需要以外的东西，都被我当做她有某种好表现时的小奖品。
为了培养婷儿同甘共苦的好品德，我从不让她独自吃任何好东西，有好吃的都要她与我一起分享，让她觉得“分享”是正常的、愉快的，“独吞”是不正常的、可耻的。
为了培养婷儿的自制力，我经常在下班的路上把她带到商场门口，在她承诺不买东西的情况下，我就带着她在商场里到处逛，教她认识各种物品，让她编各种与商品有关的小故事，培养她的想象力和语言表达能力。我们去得最多的地方就是玩具柜和食品柜。玩具柜的售货员每次都让婷儿试用一下新玩具，这是婷儿逛商场最愉快的时候。最难受的时候大概就是逛食品柜了，婷儿很想品尝一下那里的东西，但始终忍着不喊我买。这种长期的克制欲望的训练，对强化婷儿的自制力起了极大作用。从小到大，婷儿很容易就抵制了各种诱惑，坚持按照理性的选择去行事。这有效地减少了她走弯路的概率。 那几年，为了保证婷儿每天的营养，我大大节省穿衣开支，经常买处理的布料自己做衣服，又把自己的衣服改了给婷儿穿。为了让婷儿乐意穿这些不时髦的衣服，我总是设法在衣服上点缀一些可爱的动物贴花，并有意给她灌输“独一份”比“赶时髦”更能显示个性的观念。这种观念对婷儿的影响十分深刻，突出体现在她很少被“从众心理”左右，从不在原则问题上“随大流”。
继父加盟，育儿计划大功告成
婷儿７岁那年夏天，我们家加入了一个新成员，他就是婷儿的继父张欣武。
张欣武不仅愿意把婷儿当做他惟一的孩子来呵护，而且和我一样重视孩子的素质教育。
继父和女儿要建立深厚的感情，光有真诚的愿望和无私的付出是不够的，必须讲究方法和技巧。结婚之前，我们三人曾一起去野外放风筝，一起玩游戏，还为婷儿举行生日野餐……小婷儿很快就爱上了这位成熟慈祥、幽默风趣的继父。
张欣武还十分有远见地提出：我们给婷儿提供的精神食粮应当来自优秀的中西方文化，为她塑造一个尽可能完美的内心世界。按照这一思路，他给自己定下了两条原则：第一，所讲的故事取自古今中外的真人真事，让孩子终身受益；第二，无论是悲剧还是喜剧，人物代表的是正义还是邪恶，都要贯穿积极向上的态度，决不能让孩子从中得出消极的结论。按照这个打算，张欣武在心里拟定了一长串故事清单……
张欣武给婷儿讲故事一讲就是６年。这６年间，听继父讲故事成了婷儿小学生活中不可缺少的内容。
张欣武认为，要想使婷儿的发展潜力变为现实，必须有一套着眼于长远的培养计划。于是从婷儿８岁开始，他就实施新的培养计划。他的计划取得了成功。他使婷儿在一个月内从
中国婚礼习俗必须知道的禁忌：
中国五千年的文化博大精深，造就了禁忌繁多的传统婚礼习俗，尽管现代社会中更多新人采
用中西结合的方式结婚，过程都大大简化了，
但在一些仍然讲究传统的地方，还是相当重视这些传统婚礼的禁忌，这里我们就来看看中国
传统婚礼习俗有哪些禁忌？
1、忌于鬼月农历七月完婚。
2、忌于农历六月完婚，因有半月妻的意思。
3、安放床位时，要把床置放正位，忌与桌子衣橱或任何物件的尖角相对。
4、在过大礼时，男方送来的喜饼新娘绝对不能吃，因为这样就把自己的喜气给吃掉了。
5、床位安好后至新婚夜前夕，准新郎切忌一个人独睡新床，因为这样有婚后孤独的寓【习再婚?】
意，非常的不吉利。
如无可避免，可找一位大生肖(如生肖龙)及未成年的男童陪睡。
6、订婚当天，不管天气有多热，所有参加订婚的宾客都不可以拿扇子扇，否则会有拆
散新人的意思。
7、新娘子结婚当天所穿的礼服忌有袋口，这样会带走娘家的财运。【习再婚?】
8、婚礼当天，新娘子出门时，姑嫂均要回避，不能相送;因为“姑”跟“孤”同音，而“嫂”
跟“扫”同音，都是不吉利的词汇。
9、在迎娶的途中，如遇到另一队迎娶车队，叫“喜冲喜”，会抵消彼此的福份，所以必
需互放鞭炮，或由双方媒人交换花朵，用这种方法化解。
(但现如今多以花车车队取代，如在路上遇到另一队车队，可互相停留片刻相视祝贺
代替放鞭炮。
10、新娘子离开娘家时，哭得愈厉害愈好，意思是“哭发哭发，不哭不发”
11、结婚当天，任何人都不可以接触到新床，直至晚上就寝;新娘当天更不可碰到床边。
12、结婚当天，新娘子不可躺下，不然会有“一年到晚都病倒在床上”的意思。
13、传统家庭在嫁女时都会在祖先或神灵供桌前上香，上香时，不要把香头插歪了，一旦歪了，也不要把香拔出来，重插一次，
因为上两次香有再婚之意，对于新婚的人来说是不吉利的。
14、因小孩容易哭，所以小孩应避免进入结婚礼堂，因为在礼堂哭是不吉利的。
15、礼堂忌用鲜花，因为鲜花容易淍谢，只有莲招花和石榴花不忌。
16、新娘进男家门时，切忌脚踏门坎，应该要跨过去。
17、新娘子不宜踏到新郎的鞋，因有羞夫的意思。
18、凡是生肖属“虎”的人(与“苦”同音)或寡妇，不宜观礼及进新房。
19、新娘蜜月里忌到亲友家串门，因为蜜月里的新娘去别人家串门，被认为是不吉利的，这种不祥将一直持续到一月之后方能消除。
20、送别宾客亲友时，不可说“再见”因此二字有分手与别离之意，寓意不佳。所以新人送别宾客时，点头示意或挥手送别就可以了。
21、新婚4个月内，忌参加任何的婚丧喜庆。
22、新婚4个月内，忌在外过夜。
23、三朝回门当天，夫妻必须于日落前赶到夫家，忌夫妻一起留宿娘家过夜。万一有特殊原因不能回家，小两口也要分开睡，以免让娘家倒霉。
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结婚是人一生中最快乐、最幸福的日子。结婚将一个女人的美演绎到了极致，将两人的感情修成了正果。一件漂亮的婚纱、一套浪漫的婚纱照、一场热闹的酒席、隆重的结婚典礼都需要新人细心研究准备的。然而在福州，结婚又有着一套独特的习俗。就将让大家走进福州，感受福州独特的婚俗魅力...
订婚仪式：
“过礼”：
“过礼”的第一步，是由媒人把男方的生辰八字送到女方，女方的生辰八送到男方，有些迷信的父母，自认为是对儿女的婚事负责，往往在接到红帖之后要请算命先生推算一下，看双方的“生辰八字”是否相合，如果不合；婚事就要重新考虑。好在现代人多半不相信这一套了，所以即使交换红帖，往往也只不过是一种形式而已，有的甚至连换帖的形式都免了。 “换帖”、“合八字”之后，媒人要选个好日子，带男方去“过礼”订婚。“过礼”是大事，一般嫁娶的主动者（无论男女）要向另一方送一笔重礼，一般都在事先由媒人同双方分别协商好，不能由男方（或女方）给多少算多少。当然，男方或女方父母也应该尽量替对方着想，力求节俭一些，少收聘礼。
“过礼”之后，男女双方即可商定日期，到当地政府办理结婚证，正式确定婚姻关系。
男方下聘礼：
男方父母、媒人带着新郎去女方家订婚。(现可约在酒店内订婚，后大家吃顿便饭。)
男方要送：
聘金：3万3，5万3或10万3(议定的聘金尾数必为三字。福州方言三与生谐音，象征婚后多生儿女)。喜庆十色(喜糖5斤2包、2个大猪腿、2只大鱼、2头目鱼干、线面5斤2包(线面要用大红纸包好)、红蛋若干、苹果或桔子若干、红酒2瓶、10只脚脚健全的煮熟后变红的2只大螃蠏{意为十全十美}、一对活鸡{要用三尺三的红绳将两只鸡的脚绑在
一起的，得打活结哦。男方回去的时候要把母鸡带回去，这时候母鸡的两只脚用那根红绳绑好。)黄金若干(注意：不一定要订婚时送，黄金何时送双方可以协商)
以上这些东西都要用红纸外包装，或者在送的东西上放上四方的小红纸。
女方回礼：
可备一只母鸡，以便与男方订婚送来的母鸡交换下，让男方带回一对鸡(包括对方原来送来的那只公鸡也返还)回去。有的女方家里不事先备母鸡，只是把男方送来的母鸡留下，让男方只带回公鸡去。须回送：新郎内衣一套、新郎西装一套、新郎衬衫一件。新郎男袜一双(不能是白色的袜子)、金戒指一个。其中的“袜金裤”，寓意新郎以后发展为：“活金库”。 至于女方要回送多少礼金给男方，可以在订婚仪式时当场返送，也可以在结婚时，当嫁妆给新娘。
(备注：上方所说，订婚时男方所送“喜庆十色”，女方可将十色中所有的一半返给男方带回。不过，这“喜庆十色”，也是可以商量的，现在许多人都没有送十色，只是随便意思地送点。)
女方置办嫁妆：
一、办些新家需要的电器：根据各人情况，按需办理。如女方有条件，现流行置办“轿车一部”。 二、红皮箱：(个数一般2个，取好事成双之意). 皮箱里装些常用衣物及女方父母办给女儿嫁妆物。
三、红伞：接亲时，伴娘为新娘撑红伞出门，上车，下车，露天。这把伞要求要崭新的而且没有商标， 颜色红色和粉红均可。这也是旧时讨吉利的说法，比如挡灾，辟邪。 四、红塑料桶1个：需用3尺3的红布(男方提供)包裹. (意为新娘马桶，桶内要放上红枣、花生、莲子、桂圆、瓜子，寓意早生贵子)。
五、喜娃：一男一女娃娃一对，讨吉利的说法，多子多福之意。(最好是女方朋友送的，千万不可是新娘本人去买的)。 六、儿童澡盆1个，红色化妆箱1个，镜子一面，红毛巾2条，红牙杯一对，牙刷2把，2把角梳，红脸盆2个。
七、塑料花和花瓶(男方提供)；塑料花白色百合花和红色玫瑰花2种颜色各九朵，代表男生和女生，也寓意百年好合和富贵荣华。
新房布置：
门框两边贴对联一副，加横批（横批一般写“鸾凤和鸣”四字） 门上贴大红双喜字 新房正中悬彩灯 窗户上贴剪纸的大红双喜字，四角贴剪纸的蝴蝶图案 窗户两边贴对联 墙壁四周挂字画 厨房：正门对联一副，加横批，门上贴红“喜”字 其他：所有房间门上均贴“喜”字一个
接亲：
结婚第一天，男方家要准备两辆以上装饰好的婚车来女方家接新娘与嫁妆，也叫接亲。
当新郎的婚车到女方家时，女方家要放鞭炮，放完后新郎方可进入女方家。新郎 还要带上新娘手捧花与上等香烟来新娘家。见到新娘时，把手捧花给新娘拿着。同时，把香烟大方地分给女方家人抽。新人在女方家里，拜见完祖先后，要吃太平面(注意：太平面的汤料必须是鸡。而且新娘要吃得慢点，最好不要比新郎吃得快)。 新人吃完太平面后，带上嫁妆准备出嫁。在新人出门前，新娘家还要放鞭炮，放完后新人才可出新娘家门。新娘迈出女方家后，千万不可回头，要高高兴兴地往前 走，即使是忘带了东西，也不能回头，要叫别人去拿。新人从迈出家门一直到上车前，新娘接出门的时候伴娘要为新娘打伞，车门则有伴娘负责开。当婚车启动准备 开走时，女方家人还要再放一次鞭炮。福州女儿出嫁，一定要在上午12点到男方家，一般新娘上午9到10点前就出发接亲了。
吃太平面：
新郎到女方家时，新人一定要吃一碗太平面，新娘接到男方家里后，同样还要再吃一碗太平面。意为保平安。按福州传统，新人在见家人之前，要吃太平鸡面，新郎吃 鸡头，预示着一家之主，新娘子吃鸡翅膀，鸡脚，这个要用福州话来讲，大意就是持家有方，多子多福。太平面里还有两个太平蛋，通常要吃一颗留一颗，意思为大 家一起平安。
铺床：
福州人要男方家的长辈铺新房的床，长辈要选父母，儿女齐全的表示新人可以象这位长辈那样幸福。然后找1至2个乖巧，聪明，漂亮的小男孩到新床上打几个滚，意将来会生漂亮的男宝宝。如果喜欢生女宝宝，就找一男一女，或者直接女生来打滚好了。还得记得给每个小孩包红包。
见长辈：
下午3到4点，新人就要开始拜见祖宗，及长辈，老人和亲戚，讨红包。福州人叫“见厅”。
酒店设酒宴： 差不多5点新人们就要到酒店迎宾客了，最后就是酒店常见的礼仪了。新人的亲戚朋友就聚在一起喝喜酒，吃喜宴。结婚时在酒店里的仪式可请婚庆公司进行安排。在酒桌上见过与自己同辈的亲戚，那时候也还是可以拿红包的。
回门：
按福州婚俗“请回门”，通常只来一天，当晚便回男方家的，叫“请赶烛”，要在烛明夜黑前返回夫家。结婚时，第一天是男方家办酒。第二天，女方家办酒，也叫办回门酒。婚后
第二天是回门的日子，“请回门”时，娘家要派小舅子去接新娘，新郎要给小舅子钱，同时要对新郎进行有趣的逗乐和滑稽的调笑，作为新女婿定要以礼待人，婉转答对，避免落入的“圈套”，弄得既要受罚，又要被人取笑。然后新郎备礼品，和新娘一起往岳父母家拜见，当日需返回。
至此，整个结婚仪式算是结束了。
在结婚的过程中 , 有不少传统留下来的禁忌, 大家不妨参考一下
( 一 ) 忌于鬼月完婚. 即农历七月.
( 二 ) 忌于农历六月完婚, 有半月妻的意思.
( 三 ) 安床时, 要把床置放正位, 忌与桌子衣橱或任何对象的尖角相对.
( 四 ) 床位安好后至新婚夜前夕, 准新郎忌一个人独睡新床, 可找一位大生肖及未成年的男童陪睡, 如肖龙者.
( 五 ) 订婚当天, 不管天气有多热, 所有参加订婚的人, 都不可以煽扇子, 不然会有拆散的意思.
( 六 ) 订婚之文定喜宴完毕后, 双方都不可以说再见, 不然会有再婚的意思.
( 七 ) 新娘子结婚当天所穿的衣服礼服忌有袋口, 以免带走娘家财运.
( 八 ) 新娘子离开娘家时, 哭得越厉害越好. 越哭越发, 不哭不发的意思.
( 九 ) 结婚当天, 新娘出门时, 姑嫂均要回避, 不能相送. 因为"姑"跟"孤"同音, 而"嫂"跟"扫"同音, 都不吉利.
( 十 ) 在迎娶途中, 如遇到另一队迎娶车队, 叫"喜冲喜", 会抵消彼此的福份, 所以必需互放鞭炮, 或由双方媒人交换花朵, 以化解之.
( 十一 ) 结婚当天, 任何人都不可以接触到新床, 直到晚上就寝. 新娘当天更不可碰到床边.
( 十二 ) 结婚当天, 新娘子不可躺下, 不然会有一年到晚都病倒床上的意思.
( 十三 ) 因小孩容易哭, 所以小孩应禁入结婚礼堂, 因为在礼堂哭会不吉利.
( 十四 ) 新娘进男家门时, 忌脚踏门槛, 应要跨过去.
( 十五 ) 凡是生肖属"虎"的人或寡妇, 不可观礼及进新房.
( 十六 ）新娘子小心, 不要踏到新郎鞋, 会有羞夫之意.
( 十七 ) 归宁当天, 新婚夫妇必须于日落前离开娘家回家, 绝对不可留在娘家过夜. 万一有特殊原因不能回家, 夫妻二人要分开睡, 以免冲撞娘家令娘家倒霉.
( 十八 ) 新婚四个月内, 忌参加任何的婚丧喜庆.
( 十九 ) 新婚四个月内, 忌在外过夜.
福州三坊七巷--结婚礼堂布局（现今还保持同样的布局）：
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