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四人小品搞笑大全剧本台词_四人小品搞笑大全剧本
小品是有趣的表演形式，大家知道怎么样书写小品剧本吗？以下是小编精心准备的四人小品搞笑大全剧本，大家可以参考以下内容哦！
人物：张娟：女，30岁左右，爱干净，吃货，一楼业主。
刘强：男，30岁左右，白领，二楼业主。
小赵：女，20多岁，社区管理人员。
王大爷：热心，70岁左右，退休干部。
服装：小赵着工作装，其他正装。
场景：小区。
道具说明：一个晾衣架上晾晒着几件衣服，其中一件白色衣服上有大片污渍，香蕉皮。
开场：
张娟（拿一根香蕉，边吃边走）：小女姓张芳名娟，今年三十已过三，身材火辣有曲线，脸蛋儿如花美如仙，至今单身未婚嫁，独居闺阁待暖男，有喜欢我的可以微我哦，我的公众是：3w.香蕉公主.com，我的要求呢也不高，有车有房，没爹没娘，月薪过万，身强体壮，老实听话，人模狗样...额不对，是有模有样，呵呵。（说完作回味状，把香蕉皮随手一丢，拿出餐巾纸擦下手也随手一丢，正要上楼，却发现自己在楼下晾晒的衣服被浇上了大片污渍）。哎呀！这哪个缺德玩意儿的给我弄的地图儿呀！哼！肯定又是楼上刘强干的好事儿，懒得跟头猪是的，整天把喝剩下的泔水从窗户往外倒！真没素质！今天我非得跟他理论理论不行。（仰头大喊）刘强！刘强！你给我下来！（喊了两声没人回应）刘！懒！猪！
场外音：哎！
张娟：哼，真贱！你给我下来！
刘强（边走边系扣子，不耐烦的）：我说你个小花猫又吵吵啥呢？叫魂儿呢你？
张娟：你有魂儿吗？
刘强：没有！
张娟：就是，我看也挺缺魂儿的。
刘强：嘿，那你有魂吗？
张娟：（整理下衣服）看姑娘我这么精神你说呢。
刘强：我看你呀。
张娟：啊
刘强：可真够浑的。
张娟：（生气，跺脚）你！
刘强：行啦行啦，说吧，叫我下来什么事儿呀？
张娟：哼，还好意思问，你自己瞅瞅。（指着污渍给刘强看）
刘强：呦呵，小花猫，你这衣服配置还挺高的啊，都装上导航啦。
张娟：滚！这是你在楼上倒泔水给我浇脏的好不，你自己看看菜叶子都还在上面挂着呢。
刘强：哦，这样呀，那这事儿可不能怪我。
张娟：怎么不怪你？不怪你难道还怪我呀？
刘强：可不呗，你没看到这是我的车库吗？谁让你在我车库前面晾衣服的，你知道我进出多不方便吗？还有你选那衣服也够可以的，白色的背心儿中间一个大红球，有一次我开车回来还以为社区在我车库前边儿安红灯了呢。
张娟：切，真能想，你怎么不说是日本人把你车库占领了插上国旗了呢？
刘强：衣服是你晾的那你不成日本人了吗。
张娟：你才日本人呢。甭管怎么说反正是你把我衣服给弄脏了，你说怎么办吧。
刘强：那要不这么着吧，你给我根香蕉吃，待会儿我在给你涮一把。
张娟：香蕉呀，对不起没有啦，不过香蕉皮倒是有一个（用手一指地上的香蕉皮）想吃就拿去吧。
刘强：哎呦，我说小花猫，你怎么又乱扔香蕉皮呀，上次把人那小伙子都摔得破了相了你咋不长记性呢。
张娟：你管得着吗，这次要是哪个帅哥儿在有幸踩到我的香蕉皮我就嫁给他。
王大爷躬着腰，背着手出场：你们两个这是…..（踩到香蕉皮，滑到）哎呦喂！
刘强：（幸灾乐祸）哈哈，王大爷恭喜您中奖啦！
人物：甲，乙，丙，老师； 地点：老师办公室
（甲，婉领着礼物来到老师办公室前）
甲（面向婉）：不要害怕，挺胸，抬头，撅屁股！（婉照做）我们是来找张老师谈判的，一定要在气势上压倒老师
乙：对，不能在气势上输给张老师，走，我们回去。
甲：哎…你回去干嘛呀！
乙：我们既然要压倒对方，这些东西用不着呀，我们应该把糖衣炮弹换成真枪实干！
甲：什么真枪实干，还公鸡下蛋呢！俗话说吃人家的嘴短，拿人家的手短。我们的目标是先软后硬先甜后苦，你懂不懂呀！
乙：哦！我懂了，不就是先点头哈腰后挺直腰板嘛！这个我在行
甲：好，那行。你敲门
乙：（刚要敲门，突然想到不公平）为什么有时我敲呀？
甲：那还不是因为你贼眉鼠眼，一副奸相。点头哈腰你都在行嘛！
乙：啊？感情我就这副德行呀！不过长的丑不是我的错，但长得丑还出来吓人那就是我的错了，我看还是你来敲吧。我要是吓到张老师就更不好办事了。
甲：那不行，我们俩就是八戒和沙僧谁也别说谁。
乙：那我们找一个人来替我们敲？
甲：就知道出损招，还是老办法吧。
乙：好，谁怕谁呀（两人卷起袖子，做出打架姿势）两只小蜜蜂呀，飞到花丛中呀…
乙：oh !yeah!我赢了耶！
甲：哇塞！我输了，你敲门！
乙：why！
甲：当然是谁输谁敲门呀
乙：好，算你狠！我敲。（敲几下后迅速躲到了鹏后面）
甲：你…（门开了）
老师：甲，乙，你俩有事吗？
甲，婉：那个…没事…嘻嘻…哎！不！有事…有事…呵呵…（两人点头哈腰）
老师：有事进来说吧，站在门口干啥呀
甲，婉：你先说…为什么我先说呀你先…不你先…
老师：你俩在嘀咕啥呀
甲：嗯…没啥…没啥…
老师：真没啥？要是这样的话那我可要走喽（准备喝水）
乙：要不我们一块说？
甲：那好。一，二，三
甲，乙：老师！（声音很大）
老师：（喝的一口水一下喷了出来）你俩干什么呀，一惊一乍的。
甲：(双手托着礼物)老师，一点薄礼不成敬意请您笑纳！
老师：你们俩这葫芦里卖的到底是什么药呀？
乙：什么，药？老师，您病了吗？这可不是药，我们不是学医的，不敢轻易开药呀！
甲：闭上你的乌鸦嘴。老师您别跟她一般见识，她这人就是四肢发达头脑简单
乙：我这那是头脑简单四肢发达呀，我这就是典型的头脑发达四肢简单嘛！哦，不，是头脑发达四肢业发达。
甲：什么发达简单的，我看你呀全身上下就俩字——简单！
乙：哎，你啥意识呀，成心和我过不去是吧。
老师：好了，你们俩别吵了，郭鹏那你说这是啥意思
甲：（指着乙）都怪你，差点把正事都忘了。老师，我们没…没别的意思，就是觉着您整天披星戴月起早摸黑太辛苦了。所以…
老师：所以你们就给我买了这些营养品？
甲：对，老师您真是太聪明了，真是一点就通呀
老师：如果真是这样的话，那你们的意思我明白了
甲：哈哈…老师，您真是太好了。以后还请您多多关照。我们就不打扰了…
乙：什么？就…就这样走了？那正事还没办呢！
甲：办啥办，大家心里明白就好了，干嘛要点的这么透彻呀
乙：啥明白透彻的，你就别在这打哑语了。老师您是真明白我们这次来的目的吗？
甲：哎，我说你是真傻呀，还是真傻呀，还是真傻呀？人家老师这么聪明能干的人能像你一样吗？二十岁的人，六岁的头脑。
老师：对呀，我是明白你们的意思了呀！这有什么不明白的。你们俩关心老师这没什么不好，只要你们好好学习，我再苦再累也无所谓。不过，你们的心意我领了，这些东西你们还是拿回去吧。
乙：哈哈…我说吧。像你这样高智商的火星人，我们地球人不好找。
甲：不是，老师。弄了半天您就明白这这一层呀？
老师：对啊，难道我理解错了吗？
甲：没错…没错…可是…
老师：可是什么？
乙：可是您必须得收下这些糖衣炮弹！
老师：什么？
甲：哦，不是，她的意思是您必须得收下这些苹果鸡蛋！
老师：可是为什么呀，你们得给我一个理由呀！
甲：没有理由，反正您收下就对了
老师：真是急死我了，乙，你说，到底有什么事
乙：那好，老师。既然您逼我，那我就只说了。还不就是因为那用锅的事嘛！
老师：对，最近同学们私自用锅在宿舍里煮饭实在是很猖狂呀
甲：老师，我知道私自用过在宿舍煮饭是我们不对，可是您的惩罚措施是不是太…
老师：太严厉了是吗？
乙：对！嘻嘻…老师您能不能收下我们的糖衣炮弹就这样赦免我们呀
老师：赦免你们？
甲：对对，我们向您保证以后就算是上刀山下油锅找食物也不会在宿舍煮饭了
乙：对，绝不会再做重犯！
老师：可是我怎么不记得你们用过锅呀
（两人拍手，yeah!）甲：老师您的意思我们懂了，您真是天下最好的老师
乙：老师，那我们走了（两人转身要走）
老师：你们俩先等一等。
甲：噢！这礼物您就收下吧。我们既然已把礼物送来，又岂有往回拿的道理呀。
老师：不是礼物的事。
乙：啊，我明白了，礼物您就放心的收下不用请我们吃饭了。
老师：唉，又扯到吃饭上去了，你们俩给我听清楚。我说不记得并不代表你们俩无罪！既然你们这么有悔过之心，专程前来自首又岂有不罚之理！
乙：（小声对甲说）喂，自首是啥意思呀？
甲：说你傻你还不信，自首的意思就是…什么？自…自…首？老师你的意思是…
乙：她的意思好像…
老师：我的意思就是在你们来之前我还不知道你们用锅事，可现在你们用自己的嘴巴出卖了自己
甲：老师，那我们宿舍的锅不翼而飞原来不是您拿的
老师：当然不是！
甲，乙：啊？怎么会这样呀？
老师：我不想追究你们锅的下落，我只想追究你们用锅的事实
甲：嘻嘻：那个，老师，熟话说那捉贼不还得捉赃吗？您这不是没找到赃物吗。就这样放过我们吧
老师：没有回旋的余地，制度定了就要施行！杀鸡给猴看，以儆效尤。
甲：制度？什么制度呀
老师：这是年级专门针对用锅的同学颁发的一项新制度，你们好好看清楚
（二人接过制度）乙：凡是发现有锅（“有锅”二字念得特响）的宿舍，宿舍成员均取消奖学金和助学金的评定资格，宿舍的一切荣誉均取消。
甲：嘻嘻…老师。您看，这上面不是说发现有锅的宿舍吗，者发现就等于看见，您不是还没看见我们宿舍的锅嘛，再说了，我们的锅不也找不到了嘛！看来我们不是您要找的鸡呀！
乙：就是啊，老师，我们知道错了，您就大人不计小人过，给我们开一面网吧。毕竟那锅也丢了，我们也不会再用了…再说了想我们这么傻的鸡哪找去呀，杀了多可惜呀。
老师：唉！真是拿你们没办法，不过万事以证据为先。就算是让你们钻一下制度的空子。这一次就放过你们了，但是下不为例，绝不能再犯。你们要知道生命重于泰山，安全用电是关乎生命的大事，万一出了事，谁能承担得起呀
（二人低头不语，暗暗自喜。这时同宿舍的丙拿着一口锅一脸惊慌的闯了进来）
丙：老师，我知道错了，这是我们宿舍的过，我知道我不该藏它，请老师罚我吧
老师，甲，乙：什么？这锅原来是你藏起来了？
丙：对，我怕这锅被发现就藏起来了，不过这锅我们大家都用过要罚就一块罚
（甲，乙二人拉过丙）甲：你把锅藏起来了怎么也不给我们说一声呀
丙：哼！你们俩少在这装蒜，我前脚把锅藏起来你们后脚就来揭发我好摆脱关系，我告诉你们，没门！这锅我们都用过
乙：天哪！我们那里是来接发你的呀，我们见锅没了，还以为是被老师发现了，我们是来找老师谈判来了
丙：什么？那你们这张纸条上的内容…
甲（接过纸条）：要想摆脱跟锅的关系必须找老师。唉…内容你现在明白了吗？
丙：完全明白了…完了，这下全完了…
老师：你们三个商量的怎么样了，这下可是人脏俱获了吧
甲，乙，丙：苍天呀！我们这干的到底是什么事呀